З.Ы. Как она кричит... наверно... 
ПрапорЪ писал(а):
З.Ы. Как она кричит... наверно...
Это видео как бы смешное или архиталантливое? Я не могу вдуплить чето...
Машинки то едут, ненастоящие пробки, обычный 3-бальный мкад.Turner писал(а):Я не могу вдуплить чето...
Накати и все вопросы отпадут 
Улыбаться будешь просто глядя в монитор, как это делаю сейчас я 
Turner писал(а):
Машинки то едут, ненастоящие пробки, обычный 3-бальный мкад.
Да ладно... 3-х бальный МКАД...
Это полный провал секретного Лос-Анжелесского отделения ЕР!
Забыли запилить синюю полосу!pvs_sem писал(а):http://coub.com/view/h8bwz
https://youtu.be/vzXJwiWsvNE Цитата:Навеяло историей про замену банковской карты.
Продавал машину, и, по причине собственной недальновидности, скачал на телефон "левое" приложение автомобильного портала. Уже через несколько минут телефон взломали и попытались отправить деньги с моей карты более достойным ребятам.
Сбербанк отреагировал не то чтобы очень оперативно, но попытку воровства пресек и через несколько дней заблокировал карту и предложил мне перевыпустить ее.
Я не возражал. По стечению обстоятельств сообщение о готовности новой карты совпало с моим 45-летием. Праздник неплохой, но в сорок пять лет нужно менять паспорт. Думаю, поменять успею, сначала карту получу. Тем более за пару недель наличные начали заканчиваться.
Заехал в банк, взял талон, жду. Через непродолжительное время вызывают к столу. Девушка мило улыбаясь берет паспорт, что-то вбивает на клавиатуре и спрашивает:
— А у вас сегодня день рождения?
— Да.
— Сбербанк искренне поздравляет вас с 45-ти летием, желает вам здоровья и успехов. Мы очень рады, что вы на протяжении стольких лет являетесь нашим клиентом, бла-бла-бла... Карту выдать не могу, у вас паспорт недействительный.
— Но ведь день рождения еще не закончился...
— Недействителен с ноля часов, поменяете паспорт приходите. Сказать, что расстроился — не сказать ничего.
Заранее написать заявление о замене паспорта нельзя, не раньше наступления этого самого дня Р. Но делать нечего, началась процедура сбора документов и оформления нового паспорта.
На следующий день звонок.
— Добрый день! Сбербанк России. Ваша карта перевыпущена и вам необходимо ее получить.
— Да, спасибо, я знаю, только вы мне ее не отдаете. так как у меня паспорт недействительный, документы сдал, новый паспорт получу через две недели. И сразу к вам...
— Ну хорошо, только мы вам каждый день звонить будем, напоминать.
— Не нужно каждый день, сделайте отметку, что я приду ровно через две недели.
— Не могу, по правилам необходимо звонить каждый день, до тех пор пока вы не получите.
И ведь звонили. А вы говорите почтальон Печкин...
P. S. Карту получил. Спасибо родному Сбербанку.
Цитата:— Но ведь день рождения еще не закончился...
— Недействителен с ноля часов, поменяете паспорт приходите. Сказать, что расстроился — не сказать ничего.
Даже если считать, что по достижении гражданином 45 лет паспорт резко становится недействительным, сотрудник банка был не в праве отказать в выдаче карты. В ДР гражданину было ещё 44 года.
Да я все вспоминал, где я это видел, но искать пошел на оф сайт серии.nnik писал(а):Паспорт в течение 30 дней после ДР еще действительным считается.
ну это же Сбербанк. 
Цитата:Свою трехкомнатную квартиру в центре города Иринка содержит в идеальном порядке. Стоит пылинку уронить — тут же нарисуется с тряпкой и гневными упреками в адрес этого безобразия.
Но вот судьба понесла ее в дальнее заокеанское путешествие. Цветы могут погибнуть! Соседей чего доброго затопит.
На роль смотрителя квартиры она выбрала самого надежного из всех доступных оболтусов — племянника Диму. Доверила ему ключи, озадачила графиком полива, и всячески застращала. Но никаких иллюзий не испытывала.
Сообщила ему час возвращения на два часа позже фактического.
Стремительный поворот ключа, Иринка врывается в свою квартиру — обана! Все комнаты в полном порядке. Честно моргает глазами Дима. Из-под столов с тряпками вылезают и тоже честно моргают все пять главных мажоров этого города. Наметанный взгляд хозяйки тут же выявляет непорядок — разорванную упакововку презерватива под диваном. Поднимает над головой, спрашивает в ужасе: "вы что, друг с другом что ли?! "