46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей [Печать]
Выбрать сообщения с # по # FAQ
AUTOLADA.RU -> Семейство "Самара" |

#1: 46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей Автор: Валерий2108Откуда: Киев СообщениеДобавлено: 02 Ноября 2004 17:29
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (В минуту).
Ремонт не понадобится! (Бесполезно).
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая).
В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать).
Это вам не ?запор!? (?Запор? - просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить).
На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...).
Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет).
Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур).
Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже).
Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!)
Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома).
Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье).
Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза).
Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника).
Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе).
Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев).
Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff).
Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...)
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится). :-D

#2:  Автор: Mike77Откуда: Москва СообщениеДобавлено: 02 Ноября 2004 18:04
Ну ты даешь, млин! Отлично получилось.
#3:  Автор: MichManОткуда: Иркутская обл. г.Саянск СообщениеДобавлено: 03 Ноября 2004 08:56
Отлично!
Посмеялся от души :-D

#4:  Автор: Лесной челОткуда: Ульяновск СообщениеДобавлено: 03 Ноября 2004 13:01
Супер!!!
#5:  Автор: МедведОткуда: Оттуда СообщениеДобавлено: 03 Ноября 2004 13:08
Mike77 писал(а):

Ну ты даешь, млин! Отлично получилось.



нехорошо чужое за своё выдавать - ссылку или откуда взял, написал бы. хохме лет 500
http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C8%EC%E5%E5%F2+%EB%FE%EA%21+%28%CD%E0+%F1%EB%F3%F7%E0%E9%2C+%E5%F1%EB%E8+%E4%E2%E5%F0%E8+%EE%EA%EE%ED%F7%E0%F2%E5%EB%FC%ED%EE+%E7%E0%EA%EB%E8%ED%E8%F2%29.+

#6:  Автор: Dexter216Откуда: 78/98/178 СообщениеДобавлено: 03 Ноября 2004 21:23
Как удвоить стоимость ВАЗа? Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для ВАЗа? Увидеть другой ВАЗ и ехать за ним.
Какая разница между ВАЗом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу? Расписание автобусов.
Как избавиться от ВАЗа? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в ВАЗе? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Каково максимальное ускорение ВАЗа? 9,81 м/с2.
Какая разница между борделем и ВАЗом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. :-D

#7:  Автор: MIGHTY C@T СообщениеДобавлено: 04 Ноября 2004 09:47
Dexter216 писал(а):

стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. :-D


Душа радуется за наши автомобили - ладно хоть внутри хорошо!
Хотя со многоим выше сказанным можно поспорить.




AUTOLADA.RU -> Семейство "Самара" |
Страница 1 из 1
Часовой пояс: GMT + 4
AUTOLADA.RU