И почитать курс вождения в сложных погодных условиях (в инете найти просто) - тоже не повредит.

сам первый раз на машинке с 5-ти ступкой ездил, так вместо 3-ей частенько врубал 5-ю, сам неподозревая что пятая,

Так что имхо все мы через это прошли в различных вариациях.

Стоп - я-то прогреваю на зелёную! Оно же изначально на белой? Или до середины достаточно?

Извините, не удержался! Но полагаю, что это надо сделать..

Извините, не удержался! Но полагаю, что это надо сделать.

1. Самое главное, что надо сделать, это въ**ать себе прямоточный глушитель (далее ? перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по**ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обос*ацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на***, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто м****.

2. Обязательным атрибутом заряженной тачки являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни*** не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прих**ривания к нашему снизу фартуха, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъ*бенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на тачке это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу ох**нных противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо зах**рить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так на*** не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один *** никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъ**енно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность пои*ацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъ*бенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны на***. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Надеюсь - это последняя глупость, собранные воедино, из написанных на форуме.

Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

Дык вот у меня вопрос - как промыть от грязи двигатель и всё, что рядом? Безопасно ли будет просто всё прополоскать водой из шланга?

первая была для трогания, буквально пару десятков метров проехать

Если помыть таким способом- велика вероятность, что не тронешься, пока всё не просохнет. Я бы двигатель совсем не трогал - он потом дождями сам отмоется,

а протер влажной тряпкой катушку зажигания,крышку трамблера, ВВ провода, ну и может быть черный ящик - но последний уже для эстетики. Если сразу после протирки надо ехать - протри высоковольтную часть насухо.