хорошо, что она на морозе капюшон не надумала одеть, хотя было бы весело я думаю

ты еще не понял? Бугом к гаражу!!!

чую там и Алекса с неугомонным Риченьгой

Чуешь? Что, уже пованивать начало? :-D :-D

...пью уже вторую бутылку вотке, и ниипет 8-)
килька в томате и черн.хлеб- классич. закуско рулед. 8-)

держи фотик наготове! Тема не раскрыта пока!

када быдет вырываться типа "буэээ..." готовь сразу фотик!!!!

гаражная история.
Сосед . У него гараж типа ракушки , стоит возле школьного забора. На гараже появляется надпись '' Покрась гараж нафиг'' . Сосед смывает. Таже надпись опять появляется через какое то время. И так раз 10-15. Нарисовали, стерли.
Сосед сподобился и покрасил гараж. На следующий день надпись--''Зачем покрасил нафиг''

Надо было ему сразу ответ написать "А нафиг?"

Ыыы, я как раз на работу утром поехал и по радио играло "в такую рань, такую дрянь" :-D

Anhel
неспроста это, жди явлений каких нибудь. :-D

ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ!!!
Матроскин особенно порадовал историями и гутталаксом в частности.
Про капюшон тоже порадовало.

Давайте еще истории!!! :-D

Следующие истории будут после выходных :-D

был со мной такой случай,во времена когда был безлошадный.ехал на маршрутке домой с работы.сел сзади,напротив меня сидит чувак лет 17-18,с полторашкой минералки,ему реально херово,толи с бодуна,толи обожрался водки.рядом с ним сидит приятная девушка в пальто,её парень сидит напротив,т.е рядом со мной.смотрю чуваку всё херовей становится.и однажды после очередного резкого манёвра газелиста у чувака надуваются щёки,и он ничего больше не придумал,как спрятаться за спину девушки.пронесло его от души.

дальше блевотина течет по спине девушки,вонь глаза режет,телка орет матом,чувак что то мычит типа извините,вырвалось.думал её парень ща будет буцкать рыготика,но ему походу стало самому стрёмно его мочить (или жалко).на следущей остановке все пасажиры щеманулись на выход,я тоже.развитие событий не наблюдал.задумался о покупке машины.

АААААААА!!!
Я тоже вспомнил микроисторию. Давынм-давно, когда я бухал, лет десять назад, ехал с другом из ночного клуба, поймал мотор (частника). Едем. Чувствую, х..во. Друг говорит - ты че типа?! И видит что я еле держусь, чтобы не блевануть. Я открываю окошко на всякий случай. Чтобы если что - в окошко. Прохладный ветерок обдувает и вроде как чуть легче. С грехом пополам доехали. Только остановились, я открыл дверцу... И жестчайшим образом проблевался на асфальт Частник терпеливо дождался, пока я закончу. Видимо его утешил тот факт, что все-таки не в машине наблевал.

Муромец
Ты герой
Странно что водиле было интерсно .
У меня папаня в свое время таксовал на девятке которую я ему отдал. У него рожали в машине, не успел доехать до роддома, мальчик, сиденье отмывали долго-). ПРИЯТНО-)

А однажды папаня подвозил кучу Mogguчч , которые чуть дальше ехали. С утра блевотину оттирал по бокам дверей с наружи

Если не хочешь поступить в Кащенко, в виде подопытного, то от такой больной мнительности, стоит начать избавляться.
Просто совет.

.

за выхи уже избавилсо! Спиртное и йумар лечит!!!!

Хотел отдельно запостить, но можно и сюда.
В выходные произошел просто мегаприкол, который запомнится мне надолго!! :cool:

Итак, имеем:
1. Служебный Ситроен С4 Гранд Пикассо - семиместный вэн со стеклянной крышей, которую прикрывает шторка на электроприводе.
2. Мелодию а-ля "на космической станции включен режим самоуничтожения" с аццким отсчетом 10-9-8....
3. Деффачка лет 20, поклонник французских автомобилей, которой я лавно обещал показать сей ситроен.

Встречаемся, она садится внутрь и тащится от каждой мульки. Я прикалываюсь - грю "Этот С4 мегапродвинут по безопасности, 12 подушек + режим катапультирования в случае возможного ДТП" Она, есс-но не верит. Я грю - "Ну, садись на заднее сиденье, пристегни ремешок, да затяни покрепче!" Села. Щас, грю, выедем на площадь.... Выезжаем, я спрашиваю "Готова?" Она, сцука, ржет!
Нахожу на телефоне мелодию, включаю громкую связь. Одновременно поворачиваю ручку привода шторки стеклянной крыши. Смотрю за ней в зеркало. Когда шторка открылась наполовину, и она увидела в крыше небо, ржать резко перестала. Далее пошел отсчет - судя по ее выражению лица, девка просто пипец как на измене!!! Мне аж ее жалко стало. И вот, когда этот ацкий голос дошел до двух, деффочка как заорет мне в уши: "НЕНАДО-О-О-О!!". Я, пытаясь, не заржать, грю - "Ну не надо, так не надо" и закрываю шторку. блин, смотрю на нее - сидит с каменным лицом. Чуть не плачет. Тут бы посочувствовать, но я слишком долго ржач сдерживал - не сдержался. Грю "Оль, ну ты во всякую херню веришь!" Только тогда она оттаяла и с криком "нехороший человек!" стала дрожащими руками отстегиваться. Я ее полдня потом успокаивал и шоколадками кормил! Ну не пипец? !!!

Matroskin,
Кстати, воткнул? 8)

По сабжу: