Ал-р писал(а):citro писал(а):И ведь, б*ть, никто не лезет без очереди и не срезает через парковку! Ну что за страна?
у нас если "не наепал систему" день прошел зря
если не назвал бараном и не послал наккуй соседа по дороге считай на рабочий день не настроился SEMG писал(а):Ну ё, какие же россияне дикобразы.
Каждый же личность, которая не должна жить в рамках каких то законов и ограничений
Еще там регулировщики видны, большинство мамашки небось детей везут...Цитата:Про экстрасенсов, колдунов и целителей.
Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:
— Шеф, — говорит, — тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка — на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.
Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.
Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тесовой воротине, открыла та самая бабка.
Точнее вовсе не бабка, — бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая набулькала воды в стакан и подала.
Стало легче.
И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли чего намешала. Не поклонник видите ли употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут, как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает.
— Чего про вас знать-то алкашей? Тоже мне бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, — тут она на водителя кивнула, — слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, — это уже мне, — там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие.
Выпил, да.
— А имя-отчество? – выпив обратился я с наглым вопросом. — Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. Ииэх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то я Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины.
Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.
Добавлено спустя 35 минут 11 секунд:
Цитата:История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята…
Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «блин, да это не Терминатор!!! »
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
Патрикевна писал(а):Поршеньковский писал(а):японцы не умеют произносить букву "Л"
кстати да. у них имена и фамилии без буквы Л. В названии всех городов нет ни одной Л.
а как у них Лексус называется?Tymur писал(а):а как у них Лексус называется?
Тойота для дураков Tymur писал(а):а как у них Лексус называется?
Цитата:Lexus Division (яп. レクサス課 рэкусасука) (кратко: Lexus — рус. «Ле́ксус») — марка автомобилей класса «премиум», производимых японской корпорацией Toyota Motor.
Рэкусасуку надо пропускать.Turner писал(а):
Рэкусасуку надо пропускать.
citro писал(а):https://www.youtube.com/watch?v=LFhs4HgZaeQ
И ведь, б*ть, никто не лезет без очереди и не срезает через парковку! Ну что за страна?
дикари...Tymur писал(а):а как у них Лексус называется?
Эта марка разве не для рынка США?Если уж графоманить то
Лексус = рэкус
Дивизион = асука
Acquirer писал(а):Эта марка разве не для рынка США?
Но называть то её япошкам один фиг как то надо)))
Цитата:детям покажу что будут делать если будут плохо учиться