Нормально, доходчиво, не осуждаю. Осуждаю того, кто это в сеть запустил.

Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы.
Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
— Мам! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

seregaZ

Напомнило баян, как две подруги засиделись допоздна, ну одна домой собралась, а вторая вызвалась проводить. Первая, мол, не надо, райончик так себе, а вторая, мол, не ссы. И вот идут они, по дороге полно гоп-компашек стремных и из каждой:"Здрасти, МарьВанна! Добрыйвечер, МарьВанна! МарьВанна, а можно я реферат в понедельник сдам?" Типа, одна из подруг - препод в местном ПТУ

http://coub.com/view/fdwa7

http://coub.com/view/ar413

http://coub.com/view/93j6k

http://coub.com/view/5o6lt

http://coub.com/view/37q2p

http://coub.com/view/fk6ll

http://coub.com/view/n1xi

ну и в догонку кубик собственного сочинения

http://coub.com/view/hih2s

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:



P.s: вот ещё этот забыл

http://coub.com/view/hitnq

like a boss

Добавлено спустя 8 минут 3 секунды:

вот ещё, чотко пукан порвали

http://coub.com/view/aa7d0

Пара решила слетать на Мальдивы в двухнедельный отпуск, чтобы отпраздновать годовщину своей свадьбы.

Они успешно приземлились в центральном аэропорте и пересели на небольшой самолет, который должен был доставить их до отеля на уединенном острове. Неожиданно по громкой связи капитан объявляет: "Дамы и господа, я боюсь, что у меня плохие новости. Наши двигатели вышли из строя, и мы будем вынуждены совершить аварийную посадку. К счастью, я вижу необитаемые острова под нами, и мы сможем приземлиться на пляже. Тем не менее, есть большая вероятность того, что нас никогда не найдут и нам придется жить на этом острове до конца наших дней".

В итоге, благодаря мастерству пилоты, самолет благополучно приземляется на острове.

Через час, муж, сидя на берегу, поворачивается к жене и спрашивает: "Дорогая, мы же оплатили кредит за авто в этом месяце?"

"Нет, дорогой" — отвечает жена.

"Мы внесли ежемесячные платежи по кредитным картам?"

"О нет! Прости. Я забыла".

"И ещё... Помнишь, я просил тебя погасить экспресс–кредит перед отлетом. Ты не забыла?"

"Прости меня, дорогой. Я всё забыла..."

Муж улыбается и со всей силой и любовью обнимает свою жену. Она очень удивляется и спрашивает: "За что?.. "

Муж: "Они найдут нас!"

водитель ответил: Пашол на к**й косорылая обезьяна"

https://www.youtube.com/watch?v=UlJeIOs4Btg

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:

Жена мужу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку–то зачем жарить?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Proteus

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
– — Ладно, гадёныш, беру.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О'кей.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

Добавлено спустя 26 секунд:

Sany_Omsk
Очень смешно! Раньше не слышал!

Уазоводам

японцы не умеют произносить букву "Л"

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:

- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "нафиг-ИМ-МОВА!!!!

Клаssик

Мужик отвечал на опрос ВЦИОМА про подключение к газу, поделился собственным опытом и яркими впечатлениями.(осторожно, мат)
https://www.youtube.com/watch?v=7118UTAaxt4

Добавлено спустя 19 минут 20 секунд:

выкопал, одна из первых реклам в СССР:
https://www.youtube.com/watch?v=5TmHexsG2YY

Добавлено спустя 23 минуты 59 секунд:

хм, грятбыло такое обсуждение:

https://youtu.be/OTPElFYhSNY

http://www.yaplakal.com/forum28/topic1503955.html
Я ржал как конь