перекуп льёт в уши
https://www.youtube.com/watch?v=NaesvWoTBUo
если это не постанова, то это п****ц

а где-нибудь потом найдут труп, свидетели укажут..мусора напишут, прокурор подпишет,ну и здравствуй лесоповал.

Тяжело смотреть:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic1528622.html

МОСКВА, 18 янв — РИА Новости. Ирбитский мотозавод представил новую версию мотоцикла "Урал" для американского рынка, сообщает издание "Авторевю".

Модель Ural Ambassador Limited Edition, создание которой приурочено к 75-летию завода, выпустили ограниченным тиражом в 25 экземпляров.Новая версия не отличается от остальных "Уралов" техническими характеристиками. Зато есть изменения в комплектации, в которую включены различные опции и аксессуары. Главная особенность мотоциклов серии — фирменная "аптечка", состоящая из бутылки водки, банки рыбных консервов и пачки жевательной резинки.

Цена мотоцикла составляет $16,5 тысячи — около 968 тысяч рублей.

Я бы не сдержался

Да там обычный звездобол всего лишь

Беспроводной утюг

это холодное оружие. Им в 19 веке совершено половина преступлений со смертельным исходом

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы.
Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь. Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать.
Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
— Погромче, пожалуйста, — слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда — ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
— Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, — севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
— Палеонтологом! — кричит толстая тетенька с задних рядов.
— 50 на 50 используйте, — настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
— Не трать подсказку! — кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
— Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют. Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные — унылым "Бу".
Кто-то уже требует передать планшет капитану — пусть озвучивает вопросы на весь салон! 7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:

а вас слабо?:

https://www.youtube.com/watch?v=D3RM66FrZe4

сердце прихватнуло ,мужика должны были отпиндить ногами

как хорошо было раньше, когда региков не было ... и талпайопов таких

Тут шаржи любят вроде. Полтора месяца поработал торговым агентом. Не смог себе позволить уволиться не подъебав по доброму в общей группе в вибере



За рацмер звиняйте, на унитазе с телефона катастрофически не хватает времени для лола

https://www.youtube.com/watch?v=APtDWDQFuS4

короткий миг счастья:

она и не парится, ещё подарят.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

https://www.youtube.com/watch?v=ZH_gtWDJej4

Косолапый

вот реальные кудрявые гвозди. х*р гвоздодером их выдернешь

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация аккуенная!!!

Этого,Макса,хрен проведешь..
глянь его канал на ютубе,там такие машины он проверяет..

https://youtu.be/3mp5JFYzZjI

мож бояна??