ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль находится под нашими окнами
Каждую ночь мы вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей
еб#ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем автомобиле.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пид#ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот еб#ный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую:
Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям.
Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах.
Во первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей
сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90
киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть
разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по
официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для
того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития
которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную
систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус
не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были.
И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего
кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS
с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.
Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500
километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье
при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут
просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне.
Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже
торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

СУПЕР!!!!!!!!!!!!
первое баян, а вот второго я не видел еще

А мне сдается аффтар тут один,и у первого поста и у второго. 8-)

Ответная записка, бросившему ответную записку в почтовый ящик написавшему первую:
Спасибо за предупреждение, коллега! Знаешь, ты меня убедил, я передумал угонять твою машину! Я ее просто подожгу!
P.S. Можешь не отвечать.

Ну в первоисточнике может и да, а так я выложил только первый пост, забавно получилось, даже очень.

А под ником tk зарегистрировался совершенно посторонний чел и первый свой пост посвятил ответу на твой.
"Я тебе,конечно,верю..." (с)

Меня это тоже настораживает, но на 100% уверен что раздвоением личности я не страдаю.

Абсолютно верно. Я читаю этот форум уже месяца 3, а вот сейчас увидел пост - решил написать продолжение.
В оригинале первая и вторая записка написана разными людьми, причем вторая - это придуманный ответ.

:-D :-D

Нечего вести переписку надо просто действовать
напирмер вот так, пишу своими словами, слышал историю давно.
"Каждое утро часов 5-6 подъезжала машинка забирать из дома кого то там, и при этом неистова сигналила извешаю всех о своем прибытии, будя при этом не вчем не повинных жильцов дома. Жителям это надоела и вот уже не помню, толь пенсионер- спортсмен сбросил на крышу авто 32 кг. гирю, доли мужик-строитель сбросил с крыши мешок цемента. Но больша это машинка в этом дворе не появлялась никогда.

Помню мне кто-то историю рассказывал, что на орущую машину сбросили банку с краской. Банка люк пробила и в салоне сделала "Бах!"

Оставляешь свой Лекс на набережной у Площади Европы у Киевского вокзала. Эвакуацию за 30-40 мин. гарантирую.