Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "презерватив" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный презерватив лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в презерватив, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, блин, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
:cool: :cool: :cool:
8-)

Саныч 5 баллов!!! Супер, повеселил с утреца))))

Мля..нельзя же так в начале рабочего дня. :-D
Саныч,5+...

сам из под стола вылезти не могу .... пипец рабочему дню :cool:

8-)

Ржунимагу

Устав от суеты и разочарований, я потащила свое закаленное жестким сексом тело в деревню.
Мой искушенный читатель уже знает, какая я деревенская колхозница, поэтому вряд ли удивится такому моему порыву, да и нехуй тут удивляться.
В общем, поперлась я в деревню под предлогом помощи престарелой бабушке, да еще и кота своего декоративного захватила.

Первый день я бегала с фотоаппаратом по местности, щелкала бабочек. Потом для разрядки косила траву и думала о кастрации евнухов в султанских гаремах.
Вы не подумайте, что меня можно заставить что-то делать принудительно. Я в основном все делаю по своей воле и для собственного удовольствия. Вот и с косой по траве я бегаю чисто для себя, чтоб почувствовать силу богатырскую в сочном теле, чтоб земля под ногами дрожала, чтоб мир был во всем мире. Короче, делать мне нехуй было.
Да еще кошак мой декоративный, как приехал, так сразу от бабкиной кошки получил песдюлей не детских. Шерсть летела во все стороны. Потом еще пришел кошкин хахаль и тоже моему коту навесил, как только я отвернулась пофоткать гусениц.
Я своего котика попыталась успокоить после его позорного поражения, так он и мне полебала разодрал для красоты. Ну я тогда и кошке навешала, и хахаля её разыскала полосатого, и ему навешала к хуям. Чтоб уж все по-честному было.

Первый вечер я читала книжку запоем до глубокой ночи. А вот на второй день мне вечером дома не усиделось. Пошла я вдоль дороги по деревне пропукаться, только хотела повернуть по тропинке, как тут какая-то колымага типа "чайка" подруливает, выпрыгивают два парня, стукают меня в лицо, кидают в машину, и поехали.

А я упала и думаю, слепые они что ли, не видят, какое чмо подобрали. Я бл..ь в спортивном костюме, в каких-то древних туфлях на толстом каблуке 5 на 5, волосы в кошачьем пуху, сама вся в траве. Может некрофилы какие попались...

Сильно пугаться не стала, деревенские - все ебанутые, покатают и выбросят где-нибудь с моста, может еще изнасилуют для приличия.
В любой другой день я бы может и обрадовалась такой нежданной групповухе, но даже в сумраке разглядела, что с такими гопниками даже резиновая баба трахаться не захочет и сдуется нахрен от отвращения.

Я морду несмело от сиденья поднимаю и смотрю на гопника, что рядом меня за шкирку держит. Второй из-за руля: - Вован, чо это за пудра?
- Да вроде не сельская, духами пахнет
- Ну чо, кисуля, покатаемся?
Я ебальник скривила и говорю: - Не подскажите, как пройти в библиотеку? Да вы чего, хлопцы? я огурцов с молоком нахавалась, сейчас сами разбежитесь.
А гопники вроде не такие тупые, как кажутся на второй взгляд. "Ты давай не песди, а то тебе огурцы обратно затолкаем".
Понимаю, что огурцами тут не обойтись и на жалость давить как-то позорно, начинаю распускать веером пальчики и с хрипотцой рассказывать, что жить мальчикам осталось не так долго, как они планировали, ибо царскую дочку не в ту телегу закинули.
У самой из понтов в кармане только помада из царской сокровищницы, да и та двух пидарков не прельстила.

То ли я так складно пела про отцовские ружья, про кузена своего сильного и про кота декоративного, то ли гопники наивные попались, но в итоге решили они меня выкинуть нахрен со своей телеги, так и не поебав. А мы уже километров 10 отъехали в неизвестном направлении. Остановились у дороги. Вован произнес: "нахрен нам эта соска сдалась?", выволок меня из машины, разок вмазал по почкам, быстренько сел "на харлей и уехал в закат"?

А я харкнула кровью в сторону и пожалела о том, что не курю, а после такого "секса" надо было бы обязательно закурить тоненькую сигаретку.
"Хоть бы подвезли обратно, уебки!" - прошипела я и похуярила в противоположную сторону, конкретно прихрамывая.

Протопала метров 500, подкатывает ко мне восьмерка, а в ней мужик усатый предлагает помощь. "Вроде морда не совсем бандитская, если что отобьюсь, зря что ли в кружок танцевальный ходила" - подумала и села.
Мужик добрый такой, интересуется здоровьем моим. А я говорю, что с лошади упала, сломала себе хвост, а лошадь убежала обратно на ипподром, типа подвези меня по прямой километров 5, я там куда-нибудь сама дойду. И этот добрый мужик сворачивает на какую-то левую дорожку и останавливается около леса.
"Ну, - думаю, - бл..ь, извращенцы чертовы! что вам своих овец в хлеву не ебется? приличной девушке погулять по деревне нельзя!"
Добрый мужик предлагает мне добровольно потрахаться за умеренную цену подвоза меня до моего дома, или забесплатно, но принудительно.
По моему лицу растекается ядовитая улыбка, и я соглашаюсь на добровольное соитие.

Предлагаю лечь на заднее сиденье ногами на улицу, он наивно соглашается. Я перехожу на заднее сиденье, ложусь ногами в дверь, стягивая штаны. Добрый мужик стоит у дверцы и расстегивает свои портки.
Дрожа своей греховной плотью, я читаю молитву, зажмуриваюсь, поджимаю одну ногу и со всей своей лошадиной дури хуярю каблуком древней бойцовской бабушкиной туфли доброго мужика в место, которым он когда-то делал детей (теперь уже вряд ли сделает).
Мужик отлетает жопой об дверь и осыпается на травку, свернувшись дохлой гусеницей. Я слышу только какое-то гыканье, но уже поздно подбегать к нему и извиняться.

Перепрыгиваю через него и несусь в самый лес, забыв к хуям о своей хромоте и разбитой губище, даже не оборачиваюсь, по пути натягивая штаны. Бегу и мечтаю о турецких пляжах, о своем декоративном коте и даже о новой помаде.
Съездила в деревню, называется.

Убежала хрен знает куда, так что сам черт не догонит, да и погони вроде как и не было, даже воплей матерных в след не доносилось.
Повернула куда-то налево и мчалась еще сколько-то, пока на жужжание мотора не вылетела на дорогу, где меня тут же откинуло в сторону пролетевшим мимо мопедом.
Молодой пацан на мопеде остановился и подбежал ко мне. На самом деле меня почти не задело, только ногу разодрала, но пацану сразу показала и разбитую губищу, и расцарапанную котом морду. "Типа хуле ты, малец, носишься как дурдомовец по дорогам и честных пастушек сбиваешь? Давай теперь женись!"
Пацан побледнел, извиняться начал, ноги мои трогать, в больницу меня отвезти захотел, которая хрен знает где находится.
А я ему и говорю:"Что-то вечер сегодня не задался, отвези меня не вкрысу домой к бабушке, тут, наверное, уже недалеко".
И отвез.

Утром бабушке наплела про подбитую рожу, что это на меня ночью мыши напали и отписдили по-взрослому. А сама быстренько манатки собрала, схватила своего декоративного кота, и оба мы, отпижженные, поехали домой.

Видимо, я тоже такая же декоративная, как и он.

Это, видимо, сочинение учительницы?

Спасибо, кончил. :-D

ИСЧО ХАТИМ!!!

"и у меня полные валенки"(с)

Однозначно нужно зачистить тему, так как она и АМОРальная, и амОРАЛЬНАЯ...

Ты так считаешь? Наверное, ты прав, но тут по соседству множество тем с неменьшими скабрезностями и мерзостями... да и наши давние знакомые не-нет да и выдадут чего-нибудь этакое, что если бы не давнее знакомство, то однозначно бы "КЫШнул"... Тут же откровенной пор$#%и нет.., это скорее пародия на п&@#о-интерлатуру. Кич, и не более того... Пусть живет...

Кстати, "летнее сочинение" наш сис получил вчера по аське.. Креатив начал гулять по сетке...

Сереж, я хотел пошутить и поздороваться. Чат-то не работает...

привет, денег, небось опять провию не подкинули.. не раз уже так бывало