Страница 1 из 1
morgion
Баянище, но забавный!!!!

------------------------------------

Выдержки из книги A Feminist Dictionary.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин ?социосексуальная непримиримость? (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин ?фригидность?.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) ? оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) ? оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось ?ухаживанием?); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово ?проститутка? признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) ? неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово ?пенис? считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

---------------------------------------

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

1.Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
2.Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком ? в пах.
3.Дерни корчащегося насильника за уши и ударь мыском туфли в пах.
4.Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5.Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6.В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
7.Улови мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8.Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9.Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!
morgion
И ещё немного!

--------------------

Почему огурцы лучше мужчин?

С огурцами нетрудно знакомиться.

Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

C огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас первый.

Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не первый.

С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя в мужском туалете.

Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях прилично.

Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

Огурцу все равно, если другие ее замечают.

Огурец не интересуется Вашим возрастом.

Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец HЕ

станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;

истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты;

будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;

ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу;

спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с работы;

скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?".

У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

Огурцы не едят сухарей в постели.

Огурцы недорого стоят.

Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец HЕ

превращает Ваш туалет в читальню;

роется в Вашей аптечке без спроса;

оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;

- забывает дернуть ручку унитаза;

- мочит сиденье в туалете;

- носит нестиранных носков.

- Огурцу не надо "звонить жене".

- Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

- Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

- С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...

- Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

- У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

- Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец !

- Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

- Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".

Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

Огурец не требует завтрак в постель.

Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец HЕ станет:

показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;

демонстрировать каратэ на Ваших полках;

ковырять в зубах за столом в гостях;

оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;

перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Hаутро...

огурец не скажет: останемся друзьями;

не предложит вызвать Вам такси;

не исчезнет на месяц без всяких объяснений;

не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он давно хотел жениться;

не позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

Hе оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"

Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.
morgion
и ещё чуть чуть

--------------

Мозг мужчины

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
Новая тема Ответить на тему
Показать сообщения:
Страница 1 из 1
Перейти:
Информация по иконкам и возможностям

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы