Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды?

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном? Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете!


Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться? Нет, рискну - пойду домой.

Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают!)

Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?

Пошел второй тайм? Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.

Итак, раздался дикий вопль и?тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.

Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.

По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты? завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню?

Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель? Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу?

Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.

Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину?

8-)

Увидел себя.
много думал...

Да-а... есть о чём задуматься...

Все х..ня. Просто мужчине от женщины нужен секс (а это можно и на стороне найти) а женщине нужно внимание. Поэтому мужчина самодостаточен и легко моет жить один, а женщина нет.

Жизненно...

чтож поделаешь..
судьба у женщин такая
отец говорил
"Мужик создан быть хуевым" (с)

ндя...

А женщине секс не нужен, что ли?
Женщины тоже бывают разные, здесь описана этакая идеальная, заботливая и добрая. А бывают сами знаете какие. Так что мы тоже еще ничего. Я вот костюм вешаю в шкаф всегда. А с носками проблема. Вот скажите, как может такое случиться, что из всего вороха носков находишь примерно 7-8 разных, а пары для них нету! Вот куда деваются носки???

А че, все нормально, спокойно... А с костюмом и носками - беда аналогичная. У меня с этим бороться перестали - бесполезно.

ЗАЧЁТ.
У меня также :-D

Диффузия носков из Питера в Москву - эт сильно!!!! физики и не догадываэются о таком, это уже похоже на телепортацию
ACROb/ вышли фотки своих одиночных носков VVVVVV, вдруг они парными будут ??? :cool:
8-)

Давно-давно в сетке читал историю, как пара мужиков (соседи по лестничной площадке) выпивали на кухне у одного из них и тот пожаловался, что (пардон) унитаз у него забился... а собутыльник-то был на все руки сантехником.. Тут же сбегал домой за спец-тросом и начал заталкивать с покручиваниями этот трос в толчок... Кажись что-то намотал.. Вытягивает - лифчик... Пхает еще раз... - ночная рубашка... Мужики переговариваются, мол совсем сдурели бабы бельишко в канализацию спускают... В конце-концов вытянули намотавшиеся на трос мужские трусы... Развернули их и сантехник с матюками побежал домой... Оказывается он раз за разом проталкивал трос из соседского унитаза в свой собственный.. а там на веревке было развешано свежепостиранное белье, которое он и зацеплял вращающимся концом троса...

Кто-то тырит носки... таким образом... унитаз нужно затыкать...

2 Сергий страсти рассказываешь! :ooo: вот теперь представь, сидишь на белом друге расслабляешься..... и вдруг снизу ... жуть
8-)

Это тебе "жуть", а кому-то может и понравиться....

Надо просто покупать одинаковые!!!!!!!!!!!!!

ТОлько левые или только правые!

На одной чулочно-носочной фабрике вагонами! Чтобы на дольше хватило.

Наверное байан, и возможно отсю да же, но смешно:
----------------
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки ? вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены ? зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам?умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль ? разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно ? потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Саныч, требую предоставить отчёт также за:
- вторник
- четверг
- пятницу

где я тебе их возьму ? это ж не мое творчество, нет у мну таких талантов
в каком виде нахожу, в таком и пощщу
8-)

Просто прикинь, если в эти дни обратная ситуация:

Вторник:
Пинком открываю входную дверь, кидаю чулки под диван, лифчик забрасываю на люстру и т.д.
Четверг:
Смотрю сериал такой-то, жру чипсы, трещу по телефону, разбрасываю по квартире прокладки и тампоны и т.д.
Пятница:
блин, это, наверно, я - ИНОПЛАНЕТЯНКА!!!

радует что у мужиков на 1 день больше
8-)

учитывая сугубо муржскую направленность ресурса ДАЁШЬ раздел форума по обмену непарными носками с подразделами по размеру стопы!

вот VVVVVV обрадуется
8-)