Может боян! Но мне понравилось


Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема...
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!!
Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...

Украинская семья из деревни приехала в гости к своим городским родственникам. Ночью слышен такой диалог:
? Батько!
? Та що?
? Шо це таке в углу чернеется? Никак жиды?
? Ни, сынку, це рояль.
? Батько! А шо це таке на ём белеется? Никак жиды?
? Ни, сынку, це клавиши от рояля.
? Батько! А из чого эти клавиши сдиланы?
? Из слоновой кости.
? Сгубили-таки жиды слонятку!

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

-мама, мне сказали что я сошол с ума ...
-кто тебе это сказал ???
-мухи ...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень
"печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Про блАндинок)))

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.[/u]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Чайники это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где ГАИшник.
Самые внимательные и осторожные получают по жопе бампером ))

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских веревок веревковатого вида...

Немного про взаимоотношения мужчины и женщины

- Ты из меня хочешь сделать подкаблучника!
- Почему????
- Ты хочешь, что бы я никому не изменял, кроме тебя!
******
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Создали ресторан для миллионеров. Меню примерно такой направленности: чашка кофе - 25 000 у.е., бутерброд с икрой - 50 000 у.е., ну, и т.д. Заказывают все, что угодно, но с одним условием: тому, кто не может расплатиться, отрезают какую-либо часть тела.
Действующие лица: француз, немец, русский и официант.
Француз расплатиться не может, предлагает отрезать ему палец на руке. Сделано. С немцем - та же история, отрезан палец на ноге.
Русский, на предложение официанта расплатиться, расстегивает ширинку и вываливает свой член на стол.
Официант (с ехидной улыбочкой): Ну что? Резать будем?
Русский: СОСАТЬ! Коньячка еще принеси.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html

Мышкой на машинки наводить на забывайте

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Мы делили апельсин
много наших полегло...

Бойан..
сцылк

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !

- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !

- А мы в кузов ляжем.

- Ну ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а

вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с

собой разговаривает :

- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а

что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить ?

- Да пожалуйста !

Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну,думает ребята-что

надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит

наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой

разговаривает:

- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что

везете?

- Рубероид.

- А можно проверить?

- Да пожалуйста !

Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не

подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а

что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить ?

- Да пожалуйста !

Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!



Вообщем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.

Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед

передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:

- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам:

машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте

меня, и в таком духе...

Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал

минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...

Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и,

отплевываясь:

- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал.
В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа.
Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая).
Осматривает документы, машину и т.д. Осмотрев, спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КАМАЗа вылезает мужик, подходит к мерсу и говорит:
- Ну мужик, будем разбираться, я тока новое ведро привесил.

Приезжают инспекторы ГИБДД на место ДТП и наблюдают картину: на пустынном шоссе в кювете валяется автомобиль.
Рядом сиротливо бродит расфуфыренная кукла-блондинка, нервно курит и пытается дозвониться по мобильнику.
Один из гаишников ее спрашивает:
- Как же вы, уважаемая, умудрились улететь на ровной дороге?
Та отвечает:
- Как, как? Еду я, никого не трогаю, и вдруг вижу - прямо передо мной елка. Я руль вправо, там тоже елка, я влево - и там елка, я снова вправо, опять елка, я опять влево - елка, ну и... привет.
Гаишник:
- Дамочка, где же вы елку-то нашли, тут поле сплошное в радиусе десяти километров?
- Ну не знаю, я видела, еле увернулась...
Другой гаишник, осматривая ее машину:
- Тьфу, дура, это же у тебя освежитель воздуха на зеркале болтался...

Приходит мужик в магазин автозапчастей:
-У вас продаются запчасти для отечественных автомобилей?
-Да, а что вас интересует?
-Ну-у, например гвозди на 120...

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью:
"Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие."

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач