+1. Я понимаю, у школоты прокатит. Но тут то.
Ага, на албанском партизаны по си би балакали.
Я креведко, я креведко, ответь мне, красапет.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о свинья, класс еда!!! В другую — лиса, о класс — трахать буду!!! Смотрит и свинья по сторонам, сгрустнула и говорит: я поняла, мне пи..ец, одна просьба, давайте спою вам перед смертью. Волк — а давай повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, сдыхает и думает: "..ядь! Жрачка была, секс был! Нет,..ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ.

https://www.youtube.com/watch?v=GQNwVcXWWIw

http://coub.com/view/13gqe

да какой бык.. там телок маленький без рогов.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15–ой секунде 1–го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, теперь то ты меня понимаешь?

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный — слушаю.
Из трубки голос — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни
кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ — тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит...
когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите.

Слышал лет 10 назад ))
Из той же серии:
Смотрит мужик футбол, рядом на диване жена дремлет. Мужик толкает жену в бок:
- Смотри, смотри, щас одиннадцатиметровый показывать будут!!
Жена, не открывая глаза, сквозь сон бормочет:
- Таких не бывает...

Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Тут она не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

баян старый, но я только увидел. поэтому баяню : марк был хороший
https://www.youtube.com/watch?v=fFtkkuoCObk

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
— Да иди ты на хер, говноед хренов!

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:

Умирает президент и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему.

Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Далее...

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, президент выходит и видит вокруг себя ярко–зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб.

К нему навстречу бегут его друзья–политики, с которыми он когда–то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по–демократически решить, где провести остаток вечности.

Президент немного подумал, и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, президент увидел.. огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет президент, — позвольте, вчера здесь было...

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

Косолапый
А в чём юмор? Что то не могу догнать...

ШмарвФон

в черных лосинах

Опять двойка

Американский партнёр гадит:

https://youtu.be/UxEHkYj8hXk

Очень смелые люди - стоят в паре метров от натянутого троса:

https://youtu.be/A_bKpY1W7Cg

А трубы кровавый тиран утащил в могилу.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

https://youtu.be/dypdfZ4wFOQ

https://youtu.be/G7u_NIuGWkQ

Прям про белоленточников и укропитеков в точку!

в самом конце (5:18) слышна фраза - "а трубы еще доставать".
(а вытягивать тяжелогруженый грузовик - это к коклам, это их уровень)

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
— Здравствуйте.
Радиослушатель
— Добрый день.
— Представьтесь, как вас зовут?
— Меня, Сергей.
— Ваше слово?
— Слово – «Шолб».
По буквам: Ш–О–Л–Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на @уй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Урза.
— Ваше слово?
— Эцнова.
Э–Ц–Н–О–В–А. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцнова я. Шолб ты на @уй!!!

Sany_Omsk
Этот анекдот понравился.

Добавлено спустя 9 минут 59 секунд: