Едут, короче, Гена с Чебурашкой на автобусе. И Чебурашка спрашивает:
- Гена, а Гена? А на чем это мы едем?
- На автобусе.

А Чебурашке послышалось "на письке". Ну, едут дальше. Чебурашка спрашивает:
- Гена, Гена, а кто это за рулем?
- Это водитель.

А Чебурашке послышалось "бобёр". Ну, едут дальше. Чебурашка опять спрашивает:
- Гена, Гена, а кто это за окошком?
- Это товарищ милиционер.

А Чебурашке послышалось "товарищ милиписькин". Едут дальше, и Чебурашка спрашивает:
- Гена, а Гена, а что это такое у дороги?
- Это столб.

А ему послышалось "салат". И тут, короче, водитель не справился с управлением, и автобус врезался в столб. Прибежал милиционер, начал ругаться, а Чебурашка такой к нему подходит и говорит: "Товарищ милиписькин, бобёр не виноват - мы ехали на письке и врезались в салат.

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
Продовец отвечает:
- Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых нет, а в-третьих, если ещё раз скажешь писины, гвоздями к стенке приколочу.
Приходит Чебурашка на следующий день в магазин и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А писины? ))))

Было время - я над этим ржал. Чего еще вспомните?

Совсем деццкий. Идет пятачок и видит еде Винни на голубом автомобиле. Пятачок и спрашивает его "А на чем ты едешь?" "На жопе" Отвечает Аинни-Пух. Пошел пятачок в магазин и просит: "Покажите мне жопу".Стали ругаться, вызвали милиционера. Но онг просит и просит. Ну не выдержал продавец и показал пему жопу. А пят ачок и говорит: Жопа не такая, жопа голубая, Жопа- дрынь-дрынь-дрынь и поехала

Отправила бабка деда за мармеладом красным и зеленым.
Купил он мармелад, понравился ему.
Пошел опять упал в ямку и забыл, вернулся и спрашивает у бабки:
как называется?.
та отвечает: - мармелад.
Дед пошел, опяь в ямку упал и забыл. Ну возвращается и опять спрашивает:
Как называется?
та в ответ: Мыло.
Дед пошел, упал в ямку но не забыл. Купил мыла: красного и зеленого. Потом и говорит бабке:
Сказала ты мне купить мыла, от него мне всю жопу размыло.

Товарищь командир дивизии! За время Вашего отсутствия никаких чрезвычайных происшествий не произошло! Больных и незаконно отсутствующих нет!
- Не верю, Петька. Ну хоть что-нибудь да ведь случилось. Говори-колись!
- Ну ей-богу, Василь Ваныч! Разве что собака исдохла...
- Та-а-ак! А чегой-то собака-то ни стого ни с сего подохла?! Не кормили поди сволочи?!
- Кормили, кормили, Василь Иваныч. Конины горелой обожралась, вот и померла.
- Стоп, Петька! А откуда в дивизии горелая конина?!
- Так ведь, конюшня...сгорела
- Как сгорела?!
- Фурманов окурок в сено кинул
- То есть? Он же не курит
- А Вы бы на его месте не закурили бы?! - Знамя дивизии сперли.

"Ребенок пересрал большне своего веса", "Двое пьяниц подрались из-за кучи говна", "Над городом летает шляпа-самосранка".

Летят две вороны .
- Скоро будет шлаг-бум!

Похитили у одного миллионера дочку и поместили в замок, который окружен рвом с водой и охраняется самыми крутыми ниндзями на планете. Нанял богач трёх человек для спасения дочки и пообещал им сто тысяч миллионов за успешно выполненную работу, - Американца, Немца и Русского.
Американец вооруженный до зубов не смог пройти через охранников, его убили.
Немец на танке пытался прорваться, но его тоже зарезали нафиг
Русский на КаМАЗе проехал мимо ниндзь, его даже не тронули и спас дочку. Позже к этим ниндзям подходит их шеф и спрашивает:
- вы же самые крутые парни на свете, как вы смогли пропустить обычного русского на КАМАЗЕ?
- так у него на борту написано ППП.
- а что это значит?!
- Подойдешь Пе$ды Получишь


такая бредятина

Похитили у одного миллионера дочку и поместили в замок, который окружен рвом с водой и охраняется самыми крутыми ниндзями на планете. Нанял богач трёх человек для спасения дочки и пообещал им сто тысяч миллионов за успешно выполненную работу, - Американца, Немца и Русского.
Американец вооруженный до зубов не смог пройти через охранников, его убили.
Немец на танке пытался прорваться, но его тоже зарезали нафиг
Русский на Саабе проехал мимо ниндзь, его даже не тронули и спас дочку. Позже к этим ниндзям подходит их шеф и спрашивает:
- вы же самые крутые парни на свете, как вы смогли пропустить обычного русского на Саабе?
- так у него на борту написано ООО.
- а что это значит?!
- на автоладе спроси


такая бредятина

Вот так актуальнее hehe
_________________

Объяви король конкурс: