Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

WOW!!!

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, с..а...

У тещи должно быть два зуба.
Одним -пиво зятю открывать,а другой пусть болит

"В поезде эстонского метро объявление машиниста:
- Увашшшаемые пассашшширы, осторошшно, дфери закрыффаются.... следующшшая останофффка....о.....вот она...следующшшая останофффка..."

реакция эстонца на этот анекдот:-)

Когда расссказали этот анекдот эстонцу, тот долго думал наморщив лоб, потом засмеялся и выдал:
Ха-ха-ха. Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

Про Ленина класс :-D Тоже из той же серии:

Ленин сидит дома, за письменным столом, пишет. К нему подходит Крупская и спрашивает:

-Володя, что ты делаешь?

-Мандаты, Наденька.

-нехороший человек ты, Володенька!

СУПЕР!

Старо , но в продолжение темы : Феликс Эдмундович , Вы были вчега с выступлением на Путиловском ?
- Нет.
- Згя , згя , я там такую чУдненькую отвёрточку с****ил.

На стоянке перед домом мужик устанавливает сигналку в старый Запорожец. Хозяин мерина стоявшего рядом, ухахатываясь, спрашивает:
- Чё, братан, боишься что угонят?
На что хозяин Запора отвечает:
- Это твою угонят, а в мою срать ходят.

Село такое бедное, заброшеное, хата валится, живут там баба с дедом, голодуха и нищета. Во дворе сидят петух, кот и собака.
Петух говорит:
- Пойду наверное в соседнее село, там курятники, пшеница, кукуруза, похаваю хоть, а то сдохну нафиг...
Кот говорит:
- И я с тобой, там у них ферма мышей и крыс дохуя, хоть похаваю, а то тоже сдохну,
а ты Сирко идешь с нами?
Сирко:
- А я до среды подожду!
Петух с котом охренели.
- А что будет в среду?
Сирко:
- Та слышал, как баба деду говорила : "дед если до среды ничего не придумаешь - будешь у Сирка хрен сосать"!

Возможно баян

Ленин доказал что страной может управлять народ
Сталин доказал что страной может управлять один человек
Хрущев доказал что страной может управлять дурак
Брежнев доказал что страной можно вообще не управлять
Горбачев доказал что не каждый дурак может управлять страной
Ельцин доказал что страной может управлять семья
Путин доказал что ЧЕКИСТЫ-ТОЖЕ СЕМЬЯ!!!

Логическое продолжение...

Феликс Эдмундович , Вы были вчега с выступлением на Путиловском ?
- ДА.
- Згя , згя , на Вас подумали...

Теща зятю блины готовит, кот путается под ногами. Теща: брысь проклятый!!! Кот забился в угол. Приходит зять, садится за стол. Кот вспрыгивает на стол, стаскивает блин и тут же падает замертво. Зять хватает тещу за горло и вышвыривает в окно. Кот вскакивает: Ез!!!

стишок пиздатый)))

Он еще поспал немножко,
И опять взглянул в окошко,
Это что за остановка???
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
Иета Грозний понял блят!!!

Может кто уже слышал, но мне нравится.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
- Когда же меня отпустит?!

И еще:

"Ночь, улица, фанарь, аптека,
Я покупаю вазелин,
За мной два странных человека
Армян и сумрачный грузин...
И скрипнула в подъезд пружина,
И повториться всё как встарь-
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фанарь..."

5 баллов!!!

Холодно стало - осень настала
Девочка в поле картошку копала
Слева косынка, справа подол
Посередине трактор прошел

Ну дальше в тему

Осень настала,холодно стало,
Птички г@$но перестали клевать,
Дятел сидит на обосранной ели,
Ну и погодка же,еб твою мать...

Наступило лето, отцвела капуста,
И совсем завяли половые чувства,
Выйду на дорогу, положу хрен в лужу,
Пусть его раздавят. Все равно не нужен.

ПОДБОРКА:

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

***
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

***
-Чувство собственного достоинства - эрекция!

***
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

***
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

***
Объявление:
Бывший зек охотно посидит с вашим ребенком.

*** (вот это классно )
Три часа ночи. Добрая фея получает СМСку от Золушки:
"Полночь проипала, бухаю с крысами".

***
Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что???
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!!!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
.........
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!

***
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да,я в чайник насцала. Умри,н есчастная паскуда! Я только что испил оттуда!

***
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Всё равно ведут на порносайты!

***
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

***
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

***
У Шерлока спрашивают:
-Почему вас никто никогда не видел с женщиной?
- Это же элементааарно....
- ...Ватсон???....

***
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

***
Профессор пишыт цветными мелками на доске
из задниго ряда!
-Голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд!

***
Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

***
Здравствуйте. Это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос.

Про Золушку и последнее - особенно удались. Повеселил!!!

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Долго ворочался колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

Объявление. ?В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов?.

?Лёд тронулся!? - сказал своему войску Александр Невский.

Краткая аннотация к роману ?Преступление и наказание?:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок?

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Стерпится ? слипнется

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахлись, а стукались

- Он твой спутник жизни?
- Нет, он мой спутник связи!

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х?я не видно!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу ?подвезти?. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне:
?Прямо пойдешь ? коня потеряешь,
направо пойдешь ? меч потеряешь,
налево пойдешь ? убью! Твоя Василиса?

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара ? родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что ? акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е?альце?

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Познакомиться желаю
с программистом Федею
только он не замечает
мою мультимедию!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: ?На ночь не жрать, и так ? корова!?

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь ? сумочку, хочешь ? перчатки

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: ?Развернуться на пятачке?

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер? неправильно набран номер?

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову ?эврика??

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет?
- Вот, блин, какие все честные!

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел?
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус ? это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена ? мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям ? поездка в Россию. Первая премия ? две недели, вторая ? три недели?

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел ?Гробы? на всемирной выставке ?Мир упаковки?

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы?

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски ? точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же ?здоровая?? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что ? застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи ?В мире животных?:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра ?Салочки?

- Любит - не любит, любит ? не любит, любит?
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль ? белая смерть. Лес и водка ? зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как?

Конопляный чай ?Принцесса Дури?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая?

Сегодня в программе эротический боевик ?Крепкие орешки?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: ?поздравляю всех?
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки ? живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка ? поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? ? сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: ?Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!?

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта?

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит?

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них ? в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия ? 370 раз, по ложным вызовам ? 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди ? г?вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы ?Золотая? гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я ? монеты.
- А я ? фантики.
- А я ? мусор.
- В смысле?
- В смысле ? предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам ? в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. ?Первое. Украдите кастрюлю??

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой ?Эсмарха? и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома ? ?Нерестилище?!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт ? сорок грозных пушек, правый борт ? аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже ? маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю ? что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил?

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

- ?Висит груша ? нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Вчера в ресторане ?Жемчужина? была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось?

- У Вас есть ?Тик-так??
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это ? старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Долго ворочался колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

Объявление. ?В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов?.

?Лёд тронулся!? - сказал своему войску Александр Невский.

Краткая аннотация к роману ?Преступление и наказание?:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок?

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Стерпится ? слипнется

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахлись, а стукались

- Он твой спутник жизни?
- Нет, он мой спутник связи!

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х?я не видно!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу ?подвезти?. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне:
?Прямо пойдешь ? коня потеряешь,
направо пойдешь ? меч потеряешь,
налево пойдешь ? убью! Твоя Василиса?

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара ? родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что ? акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е?альце?

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Познакомиться желаю
с программистом Федею
только он не замечает
мою мультимедию!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: ?На ночь не жрать, и так ? корова!?

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь ? сумочку, хочешь ? перчатки

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: ?Развернуться на пятачке?

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер? неправильно набран номер?

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову ?эврика??

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет?
- Вот, блин, какие все честные!

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел?
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус ? это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена ? мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям ? поездка в Россию. Первая премия ? две недели, вторая ? три недели?

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел ?Гробы? на всемирной выставке ?Мир упаковки?

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы?

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски ? точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же ?здоровая?? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что ? застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи ?В мире животных?:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра ?Салочки?

- Любит - не любит, любит ? не любит, любит?
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль ? белая смерть. Лес и водка ? зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как?

Конопляный чай ?Принцесса Дури?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая?

Сегодня в программе эротический боевик ?Крепкие орешки?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: ?поздравляю всех?
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки ? живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка ? поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? ? сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: ?Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!?

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта?

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит?

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них ? в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия ? 370 раз, по ложным вызовам ? 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди ? г?вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы ?Золотая? гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я ? монеты.
- А я ? фантики.
- А я ? мусор.
- В смысле?
- В смысле ? предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам ? в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. ?Первое. Украдите кастрюлю??

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой ?Эсмарха? и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома ? ?Нерестилище?!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт ? сорок грозных пушек, правый борт ? аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже ? маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю ? что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил?

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

- ?Висит груша ? нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Вчера в ресторане ?Жемчужина? была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось?

- У Вас есть ?Тик-так??
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это ? старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?


- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

Объявление. ?В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов?.

?Лёд тронулся!? - сказал своему войску Александр Невский.

Краткая аннотация к роману ?Преступление и наказание?:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок?

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Стерпится ? слипнется

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахлись, а стукались



Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х?я не видно!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу ?подвезти?. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне:
?Прямо пойдешь ? коня потеряешь,
направо пойдешь ? меч потеряешь,
налево пойдешь ? убью! Твоя Василиса?

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара ? родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что ? акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е?альце?

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Познакомиться желаю
с программистом Федею
только он не замечает
мою мультимедию!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: ?На ночь не жрать, и так ? корова!?

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь ? сумочку, хочешь ? перчатки

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: ?Развернуться на пятачке?

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер? неправильно набран номер?

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову ?эврика??

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет?
- Вот, блин, какие все честные!

- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел?
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус ? это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена ? мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям ? поездка в Россию. Первая премия ? две недели, вторая ? три недели?

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел ?Гробы? на всемирной выставке ?Мир упаковки?

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы?

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски ? точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же ?здоровая?? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что ? застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи ?В мире животных?:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра ?Салочки?

- Любит - не любит, любит ? не любит, любит?
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль ? белая смерть. Лес и водка ? зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как?

Конопляный чай ?Принцесса Дури?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая?

Сегодня в программе эротический боевик ?Крепкие орешки?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: ?поздравляю всех?
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки ? живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка ? поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? ? сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: ?Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!?

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта?

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит?

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них ? в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия ? 370 раз, по ложным вызовам ? 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди ? г?вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы ?Золотая? гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я ? монеты.
- А я ? фантики.
- А я ? мусор.
- В смысле?
- В смысле ? предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам ? в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. ?Первое. Украдите кастрюлю??

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой ?Эсмарха? и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома ? ?Нерестилище?!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт ? сорок грозных пушек, правый борт ? аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже ? маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Сегодня я проснулся, смотрю ? что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил?

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

- ?Висит груша ? нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Вчера в ресторане ?Жемчужина? была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось?

- У Вас есть ?Тик-так??
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это ? старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу