Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.





Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!





Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!


В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!



Приходит мужик в церьковь исповедаться:
- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил...
- В чем же грех твой, сын мой?
- Пришел я как-то к другу, а его дома не было, открыла жена, предложила подождать... Сидели, пили чай, и тут начался дождь... И я прелюбодействовал с женой друга...
- Да, это тяжкий грех, сын мой, но я тебе его отпускаю...
- Но это ещё не всё... Прихожу в другой раз к другу, сидели с ним, пили пиво. И тут начался дождь... И я согрешил со своим другом...
- Мужеложество - тяжкий грех, сын мой, но и его тебе отпускаю...
- Но и это ещё не всё... Прихожу ещё раз к другу, жена работала, друг побежал за пивом, я остался с его собакой. И тут начался дождь...
- Шел бы ты отсюда, от греха подальше, сын мой, а то дождь собирается...


Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.




Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.




Есть такой запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. У мужика как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловит машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак ?радиоактивность?. Сошлись в цене, погрузились, едут.
? Что возишь-то? Изотопы?
? Какие на х..й изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: ?Что везешь? ? А я ему: ?Если хочешь, чтобы х..й не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу?.
Тут водила открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки? Доехали они лихо.
Гаишники только что честь не отдавали?


Уважаемые родители Васи Удодова!


Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".


Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!



?В мире животных? за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.



- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели


В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?

Семеро первонахов........ калообразующего.........
пад столом.

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).

Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как
минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля -
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того
или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу -
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля -
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта
невыполнения задания в срок.. Кроме того, данный термин в зависимости от
Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора
ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во
время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным
увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер -
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах -
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и
уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! -
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи
от клиентов задерживаются?

Завтранах -
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах
укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность
фирмы.

Урродыбля -
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? -
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами".

Нибздо -
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный
термин при употреблении подчиненными:

Нубля -
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах -
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание:
целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхуй -
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию..

Йяибу! -
в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и
означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным
его членом.

Эти, правда, относительно старые..


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!


Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"


Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".


"При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"


Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...


Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!


В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.


Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


- Алло, это ?Пивная Компания??
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.


Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.


- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!


- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. ? оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...


- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...


- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на...й! Я с ней тоже один не останусь!


Пришел старенький дедушка зимой в баню попарится. Ну парится значит, а рядом пацаны травку курят. И один подходит к деду и говорит:
- Попробуй дедушка травы смешительной!
Дед думает что той жизни осталось... Попробую что это такое...
Выкурил косячок, сидит ничего не происходит. Парни спрашивают, что мол дед, прёт трава или нет? Дед отвечает что не прёт ни фига. Парни разозлились, отпиз...ли деда и голого на улицу выкинули.
А на улице холодно и домой идти далеко. Вобщем решил дед такси взять. Проехали они половину пути и таксист расчехлился что дед-то голый и не заплатит ни фига. Вытянул его на улицу отх..рил как следует и уехал.
Дед в полуобморочном состоянии, весь в крови решил идти домой пешком. И тут в переулке он встречает малолетних отморозков. Они просят у него сигаретку. Он отвечает мол откуда у меня сигареты - я же голый. Они - ах ты так подонок! Ну тогда получай!
Вобщем добили деда окончательно, он потерял сознание. И вдруг он очнулся в тайге. Сам не понимает как он тут очутился. Везде снег, метели, сугробы, холодрыга страшная... А деду еще срать срашно приспичило. Нашел он ямку присел и начинает своё дело. И вдруг удар в голову и голос:
- Дед, ты чё посередь бани насрал?


Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.


Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на ...уй ? почему-то обиделась еще больше...


СМС: "Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка."


"Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй, блин, а что я написать то хотела?"

15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

8-)

Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

А вот ссылочку серьёзные мужики с ВИФа ( www.vif2ne.ru ) подкинули...

Alex Lee [10:19]:
http://www.youtube.com/watch?v=Yco1deXOzN8

(ковбои на хаммере в Багдаде,
ну совсем как наши люди у себя дома)))))))

!!! довольно объёмное видео !!!

1. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
2. У семи нянек... четырнадцать сисек
3. Семь раз отпей - один раз отлей!
4. Место клизмы изменить нельзя.
5. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
6. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
7. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
8. Пьянству - бой ! Бл*дству - *** !
9. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
10. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
11. Всю ночь ты не смыкала ног..
12. Весна покажет кто где срал !
13. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
14. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
15. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
16. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
17. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
18. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
19. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
20. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
21. Что посеешь - хрен найдешь
22. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
23. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
24. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
25.
26. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
27. Снятся людям неспроста эрогенные места!
28. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
29. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

маленькое уточнение:

Пьянству - бой ! Блядству - гёрл!

Так правильно!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал? Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина.

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.


Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

накладка вместо стокового воздухозаборника классики?


Отлично будет смотреться на любом автомобиле!!! классика от токого
прибамбаса будет отличаться массой новых полезных функций, а именно:
1. Повышенная сцепляемость двух передних колес с дорогой.
2. Отличная продуваемоть печки, как летом так и зимой.
3. Чудесный, завораживающий, спортивно-агрессивный вид автомобиля!!!

Главное что это очень доступно и легко делается!

FAQ по установке изображенного на фото воздухозаборника:

1. Найдите в своем населенном пункте общественный туалет (БИОТУАЛЕт не подойдет), вы поймете почему пожже.
2. Заходите и направляетесь к кабинкам (забудьте про писуары, сейчас вы здесь не для этого). В кабинке находите бачок унитаза и снимаете с него крышку. Хорошо бы ее тут же убрать в заранее подготовленную сумку или пакет. если под крышкой есть какая-либо прокладка-захватите и ее.
3. Дома, закрепив крышку в удобном месте, делаете пропил параллельно длинной ее стороне в пропорции приблизительно 3/4 или 2/3 (В зависимости от доставшейся вам модели крышки).
4. Итак вы имеете заготовку ?1.
5. Теперь вырежете в капоте дырки в приглянувшемся вам месте или освободите от посторонних предметов уже имеющиеся у вас .
6. с помощью клея "ПОКСИПОЛ" (или подобного, "момент" не рекомендуется - сорвет воздушным потоком вместе с краской) приладьте Заготовку ?1 над дыркой.
7. Изготовьте решетку по размеру оставшейся дырки. Можно взять на строительном рынке немного сетки (обрезки могут подарить и даром, если понравитесь продавцу). Так же уже покрашенная сетка продается в тюнингмагах, она обычно уже в цвет авто и имеет породистого производителя типа проспорт (так что если в будущем вы скажете что это аксессуар отпроспорта вам позавидуют многие!). Так же можно сделать решетку из фальшрадиаторных решеток битых машин! получается очень эксклюзивно.
8. Покрасьте из баллончика в цвет машины или в контрастный-чтобы все сразу замечали вашу поделку!!! Можно обратиться в сервис-там сделают полную покраску капота с воздухозаборником и сведут непритертости в ноль! Это высший класс!

ВСЕ! Видите это совсем не сложно! По крайней мере это стоит того, чтобы вашей машиной восхищались!!!


Кстати из упомянутых писсуаров можно сделать накладку на крышу АЛЯ ФОРМУЛА 1!!!!!
Кому интересно пишите на мыло)))

(C)

Lednik
Мне давнооо на почту пришло, НЕ ПОЛЕНИЛСЯ - нашел

как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов
> > цивилизации.
> >
> > КОММУНИКАЦИИ
> > Не звони москвичам до 11 ....
> > и после 4 не звони ...
> > и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты
> > пиши
им
> > е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни,
> > москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно
> > все успеть. Ни
в
> > коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них
> > корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот
> > свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь
> > внимание москвичей. Это
особенно
> > важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во
> > времени!
Так
> > в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня
> > длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты
> > и так проводишь слишком много времени!
> >
> > ОБЩЕНИЕ
> > Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал
исключительно
> > впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
> > для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
> часов:
> > - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
> > - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых
> > longines)
> > - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
> > которых
> > omega)
> > Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
> > И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot
> решат
> > что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega
> > так вам
> > прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.
> >
> > БЫТ
> > Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
> > распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти
> > их
до
> > места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров,
и
> > то что у себя дома эти
> > московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами
> > общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую
> > тянет
его
> > любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не
должна
> > касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено
> > передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного
> > алкогольного опьянения (видимо
в
> > целях дезинфекции))
> >
> > Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся
> > со
> всем
> > возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
> > им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора
> > алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты -
> > генеральный
директор,
> > тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за
метро
> > такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В
> > Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в
40
> > метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в
Елках-Палках
> > тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы
> > подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
> > - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже

Вопрос: Для чего на "Ладах" обогрев заднего стекла?
Ответ: Для того, чтобы руки не замерзали, когда толкаешь...
***

У Генри Форда было четыре любовницы. Как-то они пришли к нему одновременнно - так был изобретен конвеер.
***

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
***

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

***

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

***
Авторота, Прапорщик спрашивает у строя солдат:
- Кто может отремонтировать переговорное устройство на БТРе?
Все молчат, а один солдат спрашивает:
- Устройство на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
-Для особо тупых повторяю, НА БТРе!!!
***

Стоят два мужика у пешеходного перехода.Один толкает другого в бок:
-Колян,смотри,какая "тёлка" на праворульном "японце"!
-Да какая разница в какой руке у обезъяны граната!
***

Новый русский приезжает на автомойку на кабриолете, подходит автомойщик расматривая машину и говорит:
- Классная у тебя машина, я о такой только мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная кнопка?
Новый руский
- От дождя
Мойщик
-Ааа это нажимаешь и крыша закрывается?
Новый русский
- Нет, нажимаешь и дождя нет!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я-врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь-не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок.

8-)

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъе*ется...

Как то начали появляться во дворе вот такие приблуды - дуга из трубы с висячим замком. Но спустя какое то время самодеятельные установщики поняли, что как то не логично во дворе, где места едва на треть живущих там машин, позиционировать себя как единоличного владельца занимаемого места. Но вот нашелся один гигант мысли, у которого и машины то еще нет, "застолбить" себе место под омр?яний корч загодя. И небыло бы это чем то из ряда вон, если бы это не оказалось пространство прямо напротив двери подъезда, где поставить этот парковочный замок, не приходило в голову даже самым отъявленным поклонникам марксизма-ленинизма. И вот почему то именно тогда, когда мне привезли шкаф-купе, этот гигант мысли решил протестировать свою тулзу на предмет закрытия. Наверное таки скопил еще и на висячий замок. Мало того, что бус подъехать не смог, так еще и носить не удобно. Ладно, думаю, глобально решим вопрос потом, сейчас нужно хотя бы унять эрекцию самозваного прибора. Звоню в дверь обладателю, прошу расслабить прибор. В ответ нечленораздельные посылы, настолько невнятные, что я даже не обиделся, потому что не понятно кого и куда он посылал. Ok, plan number 2. Водитель мебельного буса вопросительно глянул и я кивнул - давай! Поначалу я подумал, что он его хочет тросом вырвать, но нет, говорит что так может мотнуть на рядом стоящие машины. Гениальностью решения я был потрясен. Небольшой гидравлический домкрат и 5 минут времени. Мягко, нежно и совершенно без шуму и пыли.

Но это присказка. Сказка дальше. Короткая, но содержательная.
Через пару дней эта хреновина блистала на прежнем месте. На месте воронок от анкеров первой версии монтажа красовались заботливо бетонированные островки, крепежные болты приварены к проушинам...

Не-не! Еще не конетц! На следующий день, приехав на обед я не обнаружил эту гадость перед подъездом... Следы монтажа второй версии чернели пятнами свежего асфальта. Тенденция, подумал я. Прямо драма в двух актах. Но зайдя в подъезд, я обнаружил очевидное доказательство ошибочного трактования жанра этого действа. Замок парковочный, одна штука, замок висячий, одна штука, болты анкерные со сворачивающимися при затягивании головками (как в креплении мультилоков и пр.) красовались в сборе, крепко приделанные к полу, напротив квартиры гиганта мысли. Чесслово не я.

Вот интересно как это получилось?

сверху как-то запрыгнула....

Нет - это деревья проросли

Даже не знаю: плакать или смеяться.
Видимо после "дня мента"



Lednik, а может прилепить эту тему?

Да, надоть прилепить!, чтоб не уползала! 8)

чутка попозже прилеплю. с ФАКами разберусь сначала...
8-)