Ну, так не интересно... Вот если б отбоный юмор - это да... Такого на любом юморном сайте полно.

Во-во, я первые три прочитал, потом надоело. Давайте случаи из жизни, типа как а"негдот на автомобильную тему", пост был, мож кто помнит.

Просто про меня!!!!!

OFF: Как у тебя-то дела семйные обстоят?

Да все по старому.
Я уже привык и не обращаю внимания! :cool:

Неплохая была идейка рассказать по любимому, прикольному анекдоту, пока Дэс все не обосрал, скопировав сюда сайт с анекдотами (причем не интересными)!

Исправляюсь! Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует? 8-)

Вновь весна наступит, зацветет капуста
И опять проснутся половые чувства
Выйду на дорогу, выну хрен из лужи
Хоть он и помятый, но еще послужит!

2Ethanol. 5 баллов!!!

И глаза твои синие-синие
Смотрят из-под ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц...

(По мотивам С.Есенина )

Парочка анекдотов...

Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок.
- Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику "Серп и молот" меняете на логотип Соса-Соl'ы. А мы в свою очередь обеспечиваем ваш бюджет в ближайшие десять лет?
Путин - Касьянову:
Слышь Миш, а когда у нас контракт с Аquаfrеsh'ем кончается?
*******
Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь

Бедная маленькая Герда добралась-таки до дворца Снежной Королевы. Приходит, а Кай сидит и складывает какое-то слово из осколков льда.

Герда: Кай, пошли домой, бабушка ждет, пирожки печет, розовые кусты расцвели и т.д. и т.п.

Кай: Нет, Герда, не могу. Я обязательно должен сложить это слово. У меня есть 4 буквы: Ж,О,П и А. А мне надо сложить слово СЧАСТЬЕ...

Только это скорее "пепси" было

http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

-Хорошо-то как, Маша!!!!
- Я не Маша, я Муму....

Вот тут-то Герасим и потерял дар речи

- Мама, а почему вы с папой все время ругаетесь? Спрашивает дочь.
- Потому что у него есть любовница. Она воровка.
Она ворует что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит...

Разговор в казарме:
- Хорошо-то как, Маша
- Я не Маша, я - Миша
- А все равно, хорошо-то как.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "Сталлоне", "Ален Делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится

Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего не видно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, не поймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

Едет пассажирский междугородний автобус. Едет ночью. На заднем сиденье два педераста.
Один говорит: ?Давай, типа начнем??
Второй: ?Да ты что, неудобно?.
Первый: ?Да все спят?.
?Ну, а вдруг кто не спит?.
?А давай спросим стакан воды. Если кто откликнется, значит еще рано?
Спросили, никто не откликнулся.
Начали? (Ну вы поняли что).
А автобус все едет. Вдруг навстречу другой автобус. Мигнули друг другу, остановились.
Водитель встречного автобуса говорит: ?Слушай, дай закурить?.
Первый водитель ему отвечает: ?Да я не курю?.
Ну тот говорит, дескать, спроси у кого-нибудь из пассажиров.
Первый водитель: ?Да ты не понимаешь. Тут один воды попросил, так посмотри, что с ним делают?.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Пособие для кредитных специалистов.
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить,
а там продать - так бывает?
3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую
экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей
дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору
складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!
18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку

Может и баян, но прикольно
Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).


Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или ещё каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно
тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там ещё и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не станy.
5. Заpплатy от $800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя
пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя лазания по фальшпотолкам...
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих
познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.

Кашпировский разбирает входящую корреспонденцию , письма , телеграммы от благодарных пациентов.
Пишет Вам Иванова Мариванна , после Вашего сеанса у меня рассосалась спайка , большое спасибо
Пишет Вам Петров Иван Иваныч , после Вашего сеанса у меня рассосался шрам , большое спасибо!
Пишет Вам экипаж крейсера "Нерентабельный" , большое спасибо , после Вашего сеанса у нас рассосался кок , сначала сосал только у капитана , теперь сосёт у всего экипажа