а я х.з.
8-)

Lednik
Но никак не меньше 300, это точно ! :cool:

alex.moc-5
Skyline 2.5 i 24V Turbo:
Объем двигателя 2499 см3
Мощность 245 л.с, при 6400 оборотах
Крутящий момент 275/4800 н*м
Распределенный впрыск
Турбонаддув
Газораспределительный механизм - dohc
Двигатель рядный
Количество цилиндров - 6
Диаметр цилиндра - 8.7
Ход поршня - 71.7 мм
Cтепень сжатия - 9
Количество клапанов на цилиндр - 4
Топливо - АИ-95
Максимальная скорость на родной базе 250 км/ч

Forkoss
Оперативненько, пасибо

На заводе "Микромашина" собрана...

Дневник ученика 5А класса


мальчика звали Кривоссыцкий Валера


7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка ? 2
Мат-ка ? 2
Лит-ра ? 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы вс? же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.


Ещ? раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетвор?н полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого раст?т похожим Ваш сын. Яблоко от яблони? Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл* , намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, с*ка? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи*дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб * ть, еб *) ть, еб*ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб*ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи*да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.


19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра ? 5
Мат-ка ? 5
Физ-ка ? 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

Царь пушка пальнула

Улыбнуло
Немного мата, поэтому решил ссылкой. [/url]

Нанотехнологии на службе унитазостроения!
Меня реально вставило.
Ведь могут же, когда захотят!

http://www.webpark.ru/uploads49/mini_world_5.jpg

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.




Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"



где можно скиголубой купить?
чего-чего купить???
скипедар. тут однако антимат стоит

+1000 :cool: :-D

пара вариаций на одну тему:

1. не будите во мне зверя, он и так не высыпаеться...
2. не будите во мне зверя.... Это кролика чтоль? - Ага, за@бу )

баян конечно, но улыбнуло

Анкета знакомств: Класс Представительский. Год выпуска-сентябрь 1976. Пробег 29.Цвет - темный. Рост 165см. Вес 55кг. Фары-карие. Габариты:92-63-92. Эксплуатация бережная, летняя.Гаражного хранения в теплом гараже. Документы-на руках. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива-красное вино. Транмиссия-КПП автоматическая. Крыша-на месте(без присмотра подвержена деформации).Тормоза с ABS(ручник присутствует) Идеальное состояние все новое, все опции Завожусь с пол оборота даже утром и в мороз Готова к зимней эксплуатации Предпродажная подготовка требует установки противоугонной системы. Отдаётся строго по доверенности. Количество предыдущих владельцев не установлено. Место проведения тест-драйва - по согласованию с клиентом Посредников просьба не беспокоить.

мож и баян, но жизненный:

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин, протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на ******ы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

ладно про них, так про них...
стоит вчера со своей в магазине (причем это был "Магнит"), покупеам кефир, и так получилосьчто на уровне лица лежали они самые, фирмы "Contex", девченка мне с намеком, мол тебе не надо ? я говорю нафиг они тебе ? если тока пожевать... она сначала хотела обидется, но когда я попросил ее прочитать что там написано, мы стояли и оба ржали около кассы так, что кассиру даженеудобно стало.
цитирую что там было написано : "Тик-Так Мятный. Освежающий. 12 рублей"

Жесть я под столом. :-D :-D

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

поржал от души

Для тех кто "живет" в конфах:

Крутой внедорожник

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пипец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали.