System16v
блин теперь ночь спать не буду

http://www.youtube.com/watch?v=X9FyQNx8oyU
http://www.youtube.com/watch?v=_7VsoxT_FUY
http://www.youtube.com/watch?v=PRMYQia5C5M

BPSNSK

чурка огребла весело жгут
http://www.youtube.com/watch?v=Czb4rImsph0

вот внедорожники
http://www.youtube.com/watch?v=BzKshx36h1g


http://www.youtube.com/watch?v=JXx92N4NvUo

у нас на Обском только-только лёд затянулся и снежком припорошило, как уже стада пингвинов-дебилов маразматиков-самоубийц засело

https://www.youtube.com/watch?v=XH7ZyZv2_qs

И в Терминаторе 2 тоже она
http://www.youtube.com/watch?v=Djj7jW6ny2M

Крутотень

http://www.youtube.com/watch?v=c3D3dsmLNVE

GEORGE THOROGOOD "Bad To The Bone"

Несколькими постами выше

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне патьдесят тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора нашего национального банка за яйца! – спокойно ответила милая старушка..

И в Т2, и в Трудном ребёнке и ещё куче всяких разных

Всё правильно сделал. (с)

http://www.youtube.com/watch?v=4eANZZGjke8

Как же ЛОЛ пропустил это?

Несмешная жалкая постановка, стыдно с япа такое тянуть сюда.

Ржакаааааа

Где-то в России

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Че бабу реально гонорея звали чтоль? Мужик дурак совсем, о детях бы подумал, если дочка родится, она что, гонореевна будет? Затравят ведь.