Одно мгновение осени. Как водится - с матом.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:

- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая фигня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

ля тех, кто пересел на LADA Kalina с другой российской машины:

1. Не хлопайте дверью! Бесполезно.
2. Не перегазовывайте! Двигатель не заглох, он просто не работает.
3. Не пытайтесь включить задний ход по старинке. Надо выйти из машины и нажать на капот, уперевшись ногами в асфальт.
4. Не прикладывайте к рулю чрезмерных усилий, помните, он оснащен электроусилителем. Может сломаться.
5. Не давите изо всех сил на педаль тормоза ? она легкая и хрупкая, а тормоза дефективные.
6. Зимой вы можете выходить из дома на 10 минут позже ? всё равно вам некуда торопиться, если на улице ниже 0 градусов.
7. Не бойтесь полностью открывать дверцу ? для облегчения посадки она отворяется почти под прямым углом. Вверх.
8. Не верьте фильмам, в которых подушки безопасности раскрываются от пинка по бамперу. В Kalina датчики, управляющие подушкой, активизируют ее только в случае двух пинков по бамперу.
9. Не доверяйте ?мастерам-самоучкам?, обслуживайте машину у официального дилера. (эта фраза из рекламы Volvo, попала сюда по ошибке).

Для тех, кто пересел на LADA Kalina с иномарки

1. Пройдите внеочередную медкомиссию. Начните с психиатра и нарколога.
2. Не бойтесь съезжать с дороги! Хуже, чем есть, уже не будет.
3. LADA Kalina, в отличие от некоторых ?бюджетных иномарок? многими опциями оснащена уже в самой дешевой комплектации ?стандарт?. Заднее стекло, рулевая колонка, окрашенные в цвет днища кузова бамперы, механический иммобилайзер, центральный навесной замок, раздельное с передним заднее сиденье, бортовой компьютер БК-0010, передние стеклоподъемники ? за все это не надо доплачивать.
4. Не бойтесь морозов ? LADA Kalina гарантирует уверенный запуск при -27, а надежную эксплуатацию ? при температуре до -40. При температуре ниже -27 запуск двигателя производится в наших сервисных центрах БЕСПЛАТНО.
5. Не бойтесь повышения цен на бензин. Вообще ничего уже не бойтесь - поздно!
6. Не бойтесь полностью наполнять багажник седана LADA Kalina ? петли крышки не ?съедают? полезный объем, так как багажник крепится на Cаморезах(tm)

Значит мужик такой при бабках, пошел выбрал и купил себе Феррари.

Ну все нравится,

прошел день, приезжает в салон и жалуется,

так мол и так проблемы с коробкой, не работает,

заменили по гарантии. Уехал.

На следующий день приезжает и снова на коробку нарекания.

Снова замена.

Прошел еще день, мужик опять в сервисе на коробку гонит.

Сервисмены ему значит "может вы нитак пользуетесь или еще что-либо, давайте вместе прокатимся посмотрим",

мужик соглашается.

Ну первая значит, тронулись нормально все, раз вторая, третья, четвертая, все нормально, пятая, шестая,

а теперь ЭРрррррр - ракета.

Lednik
Про калину БАЯН
Shish писал(а):
Про Калину
http://matizclub.net/index.php?act=attach&type=post&id=5184
http://matizclub.net/index.php?act=attach&type=post&id=5185
Pioneer841
Тож БАЯН

ну и ладно )))

Криатиф... хуйзнает кто афтор...
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у ? каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю ? х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах ? бл@ пе$дец ? а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу ? съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. нехороший человек надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на
ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся ? нехороший человек холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет ? ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно ? полегчало. Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае ? х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю ? занят бл@. пофиг%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять ? забило фонтаном. нехороший человек исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу ?ой бл@, мамочки?. ?. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю ? занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу ?казззел?. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо ? мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. ?Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже?. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нафиг миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. ?Подожди?,- грит, - ?я вот што тибе хотела сказать?? Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю ?я домой, соседи пазванили дом наш горит?, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

Действующие лица

Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.
Друг Портнова. Тоже серьёзный.
Приёмщица автосервиса
Шиномонтажник
1-й менеджер автосервиса
2-й менеджер автосервиса
Директор автосервиса
Лука Чивита-Веккьо, итальянец

Действие первое
Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.



Портнов (со смущением в голосе):
- Да чёрт его знает, как получилось? У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо?
Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время? Игрушку вот купил себе, летом покататься? Ну и?
Директор:
- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы ? владелец нашей карты ?Даймонд Платинум Голд?!
Приёмщица:
- ?Госномер? ВИН? марка машины?
Портнов:
- ?в 777 вв сто семьдесят семь, ?Мазерати-Бамбини?, цвет, как в каталоге указан ? пенящегося шампанского?
(увлекаясь):
- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел ? зрелище бесподобное, конечно!
Директор:
- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?
Портнов:
- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!? - летишь, как по рельсам! Душа поёт?
Так когда будет бампер?
Директор:
- Три недели ? максимум!
Портнов:
- Давайте попробуем побыстрее как-то? Я доплачу.
Директор:
- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное ? ?маньяна, маньяна??. Тяжёлый народ?
Портнов:
- Кстати, знаете что ? посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего?
Шиномонтажник:
- Датчики - это у ?Бамбини? болезнь такая?
Директор (перебивая):
- Безусловно, безусловно. Проверим.
Шиномонтажник (самозабвенно):
- Повышенное давление - опасная штука, вообще-то? На скорости воздух нагревается, шину рванет ? мама, не горюй! Так и ?
Портнов ( сдерживая раздражение):
- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.
Шиномонтажник:
- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса?
Директор:
- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта ?Даймонд Платинум Голд?.
Портнов:
- Спасибо. Всего доброго.
Директор:
- Вам спасибо, до свидания.
Сотрудники автосервиса (хором):
- До свидания. Всего Вам доброго.

Действие второе.
Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.

Портнов:
- Это по поводу ?Мазерати?Бамбини?. Хочу узнать, как там наши дела с бампером?
Приёмщица:
- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?
Портнов:
- ?Мазерати?, я ж сказал?
Приёмщица:
- Госномер подскажите, пожалуйста.

Портнов называет номер.

Приёмщица:
- Год выпуска машинки?
Портнов:
- Это важно?
Приёмщица:
- Год выпуска назовите, пожалуйста.

Портнов называет год выпуска.

Приёмщица:
- Цвет какой у машинки?
Портнов:
- У Вас там что - двор заставлен разноцветными ?Мазерати? с одинаковыми номерами?!
Приёмщица:
- Цвет машинки подскажите, будьте добры.
Портнов:
- Шампанского?Пенящу?щую?щуся? гося? бл..ь, ёбаный в рот!!!
Приёмщица:
- Поточнее, будьте любезны.
Портнов:
- Такая? Бледно-зелёная.
Приёмщица:
- Что у Вас с машинкой?
Портнов:
- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?
Приёмщица:
- Секундочку, я Вас переключу.

Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:
- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?
Портнов:
- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!
1-й Менеджер:
- Простите??
Портнов:
- Что с моей машиной, я спрашиваю!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, пожалуйста.
Портнов:
- Эй, Вы там ох?офигели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!
1-й Менеджер:
- Подскажите номерочек, пожалуйста.
Портнов:
- Так что - она просто переключила, ничего не объясняя?!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, будьте любезны.

Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.

1-й Менеджер:
- Какая марка машинки?
Портнов:
- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл?
1-й Менеджер:
- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики.
Портнов:
- с..а, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!
1-й Менеджер:
- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.
Какая марка Вашего автомобиля?
Портнов:
- ?Мазерати?! ?Мазерати-Бамбини?!!!
1-й Менеджер:
- Год выпуска и цвет?
Портнов:
- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!
1-й Менеджер:
- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить?
Портнов:
- Цвет - шампанского!
1-й Менеджер:
- Шампанского?
Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):
- Да!!! Шампанского! Пеняще?щи? сяесе?щуся?Ну, с..и, доберусь я до вас!!!
1-й Менеджер:
- Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.

В трубке играет музыка, Портнов рычит.

2-й Менеджер:
- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!
Портнов:
- Ты, нехороший человек, если ты сейчас про номер меня спрос?
2-й Менеджер:
- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание? просим Вас?
Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин?

Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.

Друг:
- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли!
Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.
У тебя же доля есть в ?Мазерати?, вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.
Портнов:
- Да ты понимаешь? Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать? Неудобно вроде, серьёзные люди?
Друг:
- Ну, смотри, дело твоё?

Действие третье.

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.
Портнов:
- Ну что, готова машина?!
Приёмщица:
- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста?
Портнов:
- Зови директора, сучка!
Директор:
- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
Портнов:
- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!
Директор:
- Прошу Вас воздерживаться от? бранных выражений. Срок поставки запчастей ? три месяца, для эксклюзивных моделей ? до полугода.
А?какая марка машинки у Вас?
Портнов:
- Я через день звоню ? вы наизусть должны помнить!
Директор:
- А, да-да? Если речь о ?Мазерати?, то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев?
Портнов:
- Ты что ? глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!
Директор:
- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете? сдругими? деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму?Итальян
оМоторс? оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, ?в настоящее время? растаможка? на терминале? инвойс?
Портнов:
- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!
Директор:
- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается? Срок поставки ? три месяца, а на эксклюзивные мо?
Портнов:
- Короче так! Если через неделю бампера не будет ? пи...ц вам настал! Ты понял?!
Директор:
- Прошу Вас воздержи?

Портнов хлопает дверью, уходит.

Директор ? 1-му менеджеру:
- Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!
1-й Менеджер:
- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из ?Итальяно Моторс? и?
Директор:
- Где бампер?! Бампер где?!
2-й менеджер:
- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа ?Склад? наебну?Там не разобраться теперь.
Директор:
- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!


Действие четвертое

Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.

Портнов:
- Н-ну?! Приехал бампер?!
Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):
- Номер машинки подска?

Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.
Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.

1-й Менеджер:
- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор?

Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.
Через несколько минут появляется Директор.

Директор:
- Добрый день.
Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте ?Даймонд Платинум Голд? скидка десять процентов?

Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.

Портнов:
- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!
2-й Менеджер:
- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая?

Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки.
На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.

Шиномонтажник:
- Что такое?!
2-й Менеджер:
- Да с ?Мазерати? этой?
Шиномонтажник:
- Лопнула шина всё-таки? Я говорил, что датчик давления - это серьёзно.


Действие пятое.

Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.

Лука Чивита-Веккьо:
- Порко мадонна! Порко, порко!!
Нон компре-ендо? Не понима-аю?
Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто? Третий ба-ампер в Москву для одного и того же ?Мазерати-Бамби-ини? за два месяца?
Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!
Чинкуэ.
Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.
Арриведе-ерчи. Гра-ациа.

Занавес

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно. в школе, И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваше не было, а то убьёт сказал. Начали мы с Мишей С серйозными еблами кумекать што лучче-кикбоксинт бл..ь или тайская борьба на хуях - тогда еще, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом дело рома, ессно, просто он кагтавил ни хуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы игратъ как каспаров?. Ну мы ему ясен хрен сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихрена у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмнт и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, бл..ь). бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (яичево так, по тоже нахрен) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн Захожу карочи туда типа пробить че к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай бл..ь. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нафиг и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка бл..ь с мой кулак суканах - распухло так што закупорило бедней девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа ...аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!... и наскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут бл..ь я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
Но бл..ь не тупо было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша бл..ь? с киманой лад мышкой Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлннда роцтвениик-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой ***, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-,,,). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт,
Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной... бурёки-хуеки-до или чё-та в этом духе.,. хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекиию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно еб..ь мозг.

Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол бл..ь как это так, нафиг, пацан, и не знает с..а как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули бл..ь - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нафиг в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях... Ну хрен с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хрен не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, болыиынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите бл..ь какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками с..а помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал бл..ь, лох бл..ь, ота как... кийя! нафиг... Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нафиг блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен х*р фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной с..а в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хрен не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе... я бл..ь палучаецца каратист настаящий беспезды... и лыбу презерватив давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам нехороший человек в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, бл..ь!... - я аж прихуел

- ...но миша ничё так... малацца... удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался... улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахрен... - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным с..а единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено бл..ь - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу... надо ж блок ставить... вот так, ручками... Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нафиг. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить... Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате..."... "... и вас кстати вместе с ним..." . Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нафиг зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное с..а положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.

Pioneer841
бу-га-га!!! Ржал долго!

http://forum.mobile.su/showthread.php?t=31

Надо СРОЧНО одевать зимнюю резину!!!!
Вот прогноз на ближайшие дни:


(Сайт накрылся, поэтому заменил ссылку на картинку)

Dmitry21053
ага и крылья не забудь приделать )

Cvolo4yzhka
Какие крылья???? Лыжи надо приделывать!!!!

Тогда сразу ласты

Forkoss
И склеивать!!!!!!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю- А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем-

Проверьте зрение, молодые люди

Правила дорожного движения

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно
съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.

4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.

5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.

6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество
укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.

Tony Hawk
))))))

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

моежт конечно местами и байан, но все же:
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

Жесть

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

очень веселые картинки.. кому жалко трафика- там много, предупреждаю

Всем известный http://www.gismeteo.ru/ обещал такое