Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в ж*пе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж*пе...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)
Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …
Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.
- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
Нудистский пляж - мир кожи и меха.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
И французские и наши туфли доставляют радость: французские, когда их наденешь, а наши, когда снимешь.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Я слышала можно забеременеть от валериановых капель !
- Ох уж этот Валериан...
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.
- Вот у меня случай в деревне был...
- Давай покороче!
- Сыну три года.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.