АГА, а фары вообще... перескопы прям какие-то :-o

Вот еще экземпляры...





СУПЕР ДВУШКА




не классика, но прикольно...

Копйка-купе - здОрово!
Копейка-пикап - прикольно!
Что-то желтое - отстой полный!
Супер двойка - снегоуборщик чтоли? А труба похоже от самовара!
Обмылок еще больше обмылили, ... зеркала.... от мопеда наверное.., ..колеса похоже на ..от телеги.., нет от кареты!

363
Кипятком писаю!!!!

А желтенькая мне понравилась, только сполера и накладку на заднее стекло надо убрать.

...у меня тоже была зеркальная тонировка... :-( когда-то...

УЖАС!!!

Фары - он ее под танк что ли тюнинговал?

А мне нравится на "двушке" воздухозаборник посреди капота

Это не воздухозаборник, а ..как оно называется.. вобщем, у снегоуборщиков оттуда снег летит.

363 :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:

Такое видели?

да уж....

Жестоко!

maxim_ov
На первой фотке противотуманки неправильно установлены, должны быть ниже уровня фар ближнего света, а на последней.. Гхм.. Я б не признался, еслиб это была моя "неклассика"



Слушайте, меня глючит, или это и правда 12-ти литровое ведро?????!

ИЗВРАЩЕНЦЫ!

С ведрами

Из моей коллекции (правда, не мной снято...)


А ведь точно подмечено


Хоть и говорят, что грешно смеяться над больными...

И, прошу прощения, что не по теме, но тоже улыбнуло:

А вот и не прав ты.

Именно Интел делал процессоры ( чуть позже и AMD подтянулась ), а IBM был системным интегратором.
Началось все с восьмибитной архитектуры i8080, позже Интел сделал i8086 шестнадцатибитную версию, но она распространения не получила из-за дорогущей обвязки, и пришлось ее упростить до i8088, на которой IBM сделал IBM PC XT с тактовой частотой 4,77 МГц. С этого момента можно считать начало истории IBM-совместимых машин. i80286 он же просто 286 , естественно тоже продукт Интела , на нем делалась IBM PC АT 16-бит шина и частота 8 МГц (если мне память не изменяет) и кнопочка "Турбо" для понижения частоты (некоторые программы глючили на столь высокой частоте). Потом 386 версии SX и DX. Потом 486 , опять же SX (без мат.сопроцессора) DX, DX-2-66 и DX-4-100. Тут уже своими руками видел АМДшный камень на частоте 120 МГц. Потом пень Р-60 и Р-66 , которые под сокет 5, хоть они и были первыми пнями, но их так не принято называть. А первыми пнями традиционно называют проц. P54C под сокет 7 начиная с Pentium-75, который плавно пререрос в ММХ P55C... А дальше уже многие знают ...

Что-то неулыбает нифига. Парня жалко. Голову ему надо лечить!

Плюс пять. Потоп. Зиме пи...ц.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте



Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!


Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".


- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?


Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...



Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!


Таня подошла? Не знаю не примерял.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.


- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!


Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!


Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.


- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, тля!



Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.



Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пиздец-2007".


- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!


Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...


Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...
И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".


"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
:-D

Lednik

УЛЫБНУЛО, ЗАСМЕЯЛО и ПОД СТОЛ УКАТИЛО!!!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".


Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.


- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?


Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...


- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником - не даёт довести до конца то, на что сама его завела.

Зимой Будет ЖАРА... Сволочь, Бондарчук... накаркал.

Зима жжот

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой, а Санта Клаус с оленем? Нездоровая фигня?

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".

- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая,
успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?


Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.


В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"


Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...



- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.




Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!




Вопрос для заведующей столовой ? 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей




В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица?
- А воздух?!

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

Игра ?Поле чудес?. Задание 3 тура: ?Первая буква финского алфавита, 16 букв?.

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

8-)

Да шо там лечить? Ее там просто нет нихера!
Опилки можно или просто просушить или выкинуть!

Жалко того, кто из-за этого ДИБИЛА на тот свет отправится...