экономишь? халява?

По ящику показывали передачку типа "брошенные невесты". Прямо кадры со свадебного хоумвидео. Парень из города приехал в деревню за невестой, так родня и местная пирдобратия без выкупа не пустила к дому проехать. Парень сначала денег давал, а тем все мало. Парнишка развернулся и уехал

окупить цели не стояло, но получилось, что вроде как окупил - товарищ подарил путевку на кипр в 4 звезды все включено через москву с дорогой до москвы туда обратно на поезде в СВ.
ЗЫ: хотя с другой стороны он же в тяжелые годы занял у меня 32 штуки и не вернул так что получилось, что и не окупил

хренасе товарищи

на ВАЗе так принято

В тяжелые для него годы, в смысле

Добавлено спустя 31 секунду:

Mihalych78

ВАЗовцы мне чем-то напоминают наших футболистов - купаются в золоте, а толку ноль шутка если чё, мима уважаю

Где 4 месяца назад товарищЪ женился. Так получилось, что не смог я попасть на свадьбу. Но 21 век, скинули все фотографии, где-то штук 450... После просмотра, тяга к классической свадьбе ушла навсегда... Не братцы, такого дурдома и маразма я еще не видел))) И слава Богу,'что не попал на эту свадьбу...

З.Ы. По поводу окупаемости.
Будучи еще школотой, каждый год справлял день рождение в компании родственников. Таки да, меню и закупки составлял Йа. И еще тогда, после торжества и подсчета денежных подарков, я в душе считал: окупилось день рождение или нет)))
З.Ы.Ы. Таки да, я по национальности еврей)))

Последний раз был на свадьбе года 2-3 назад,не понравилось ,когда пьяный жених посылает всех нафиг включая жену и чуть ли не с каждым драться лезет это что-то с чем-то
З.ы. Сами свадьбу не играли,расписались и вчером посидели в сеймейном кругу,были еще в каком плюсе

был в том годе у племянницы
окупилась-нет вопрос не ставился
главное что родственники собрались, кто был незнаком -познакомились
погуляли душевно

я так же хочу свою свадьбу - только потом не уехать а улететь на море (жаль не в крым)

Второй раз уже по-уму всё. Парадная одежда, в ЗАГС-е торжественный зал с фото-видео, потом поездка с фотосессией своими фотоаппаратами, затем банкетный зал на 25 человек, и приглашенный человек на музыку.
Все при параде, поздравления и фотографии на память, новые родственники пересчитались и познакомились Покушали-выпили, потанцевали - и хорош. Халявщики нарисовались, завидев что вроде свадьба. Были мягко но категорично посланы

Это как?

потом почетаю

Свадьба не окупится никогда посему теща брала кредит на нее
Тс учись демократии

никогда не думал окупать мероприятия подобные( свадьба, юбилеи и проч.) ибо стараюсь приглашать только близких и дорогих мне людей, мне интересны ни их подарки а просто общение с ними и их отношение .
наверное старомоден и непрактичен
за свое плачу сам-халявы не жду...

свадьба в кредит это пять

poliman
Это шесть заведешь детей поймешь,денег свободных нет и скопить просто так-нереально
А теща без мужа 2 детей поднялакредитов уже не боится

алекс спб
+1

Свадьба почти окупилась. и этим был немного удивлен.
щас 30 лет отмечать буду. не окупиться 100%




нет денег зачем играть свадьбу??

А я-то здесь причем?

недавно писал подобную телегу


__________________________________________________________


ну хрен знает, я свою свадьбу смотрел один раз, когда забрал кассету у оператора...

прикол в том, что все эти свадьбы хренадьбы - это нелепая свадебная традиция. а всем зачем-то нужно ее соблюдать.

ну загс хрен с ним, положено расписаться, давайте распишемся. теперь родители подойите поздравьте вновьсозданную ячейку общества, тут жених должен прослезиться, невеста должна начинать пучить глаза, потому-что может потечь ее адский боевой раскрас, который ей с утра наносил специально вызванный свадебный вызажист.

ну ладно, поехали, чтоли дальше? и вот, устраивая полнейший коллапс в центре ползут они - эти мастодонты дорог, эти таксы хайвеев. черные, белые огромные лимузины. а за ними едут гости в повозках с номерными знаками "братва жениха", "тупые подруги невесты", "начальник жениха, приглашенный потому-что наверное подарит кучу денег, а если не подарит - то презерватив", "бывший и с периодичностью будущий пихарь невесты, затесавшийся между гостями, а жених то и не знает, асиол" - кто во что горазд. и что характерно - обратили внимание? у водителей, которые по воле судьбы попали в кортеж тоже начинается приступ долбоебизма - если кортеж едет и вдруг хвост его отсекается красным цветом - надо отчаянно бибикая ехать дальше. ну как же, мы же самые главные, у нас же свадьба ёпта!

почему на вечный огонь? надо под пристальным взором видеокамеры (простите, по старинке.. фотоаппарата в режиме видеосъемки) подойти, со скорбным ипалом положить веник на конструкцию из мрамора, постоять помолчать и тут же в 20 метрах от памятного места начать бухать шампунь, кидать бычки, плясать под звуки гармошки, терзаемой тщедушным юношей, позиционирующим себя гармонистом, трущимся возле памятника и посылать нахрен цыганву, потом, оставив после себя гору говна возле урны перебраться на Сперму Любви, постоять в очереди, попутно пошушукаться по поводу того, что "а вон та невеста курица кривая, кто ваще таких замуж берет, да там и жених - первый раз костюм напялил, лучше бы так в трёках адиках, мастёре, кепке и туфлях и жанился на своей залетевшей жабе" и еще раз убедившись, что "ну наша то свадьба самая пиздатая, самая бахатая", вернуться в лимузин. и пусть это будет первый и последний раз, когда ваще можно подойти к лимузину, отправиться в кабак.

Кабак должен быть обязательно в подвале, потому-что это недорого, в нем обязательно не должно быть кондиционера, чтобы гости охренели от адской жары и запахов кухни, пота, алкоголя и блевотины в углу, старательно подложенной любимым дядюшкой жениха, который так любит своего племянника, что в честь его свадьбы наебашился до чертей еще перед загсом, зачем-то был притащен в кабак, откуда потом увезен заботливой женой. вариант номер два - в кабаке должен быть обязательно скользкий кафельный пол, чтобы наебнувшиеся в разудалом танце гости ломали себе руки и ноги, отправлялись в травмпункт а несожранную жратву можно было бы забрать домой и еще три дня обжираться и дружно жидко серить, потому-что повар тоже решил сэкономить и закупил нихуя не свежую семгу...

ну тут встречает ОН - тамада. великий и ужасный повелитель масс, обладатель харизмы и нанесенной на синюю бумагу методом светокопирования подборку сценариев проведения свадьбы из журнала "Крестянка" за 1976 год. Не будем говорить о веселых конкурсах, типа "кто напихает больше денег в голубые колготки - тот может надеяться на то, что родится мальчик" или "попади карандашом, привязанным к яйцам в бутылочное горлышко - будешь сразу чемпион по попаданию карандашом, привязанным к яйцам в бутылочное горлышко и получишь суперприз - точилку для карандаша, привязанного.. ну вы поняли, да?". всё это перемежается охуенными задвигами типа "желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой", разводом гостей на бобло под эгидой продажи первого бокала молодых, куска торта молодых, всякой другой хуйни молодых, лишь бы кто денег дал побольше!
Ваш непокорный и не слуга однажды проявил талант предприимчивости на свадьбе лучшей подруги своей жены. Под шумок с****ил невестушку, заныкал ее, вернулся, собрал отличный куш с гостей, вернул невесту, не внося денег в общак, а потом за эти бабосы приобрел себе самый заебательский кусок торта ))))

ну, вернемся...
танцы! танцы!!! жених тунцует первый танец молодых ( и не исключено, что последний) с невестой, жених тунцует с мамой, невеста тунцует с папой, папа тунцует с мамой. ну как тунцует... скорее совершает вращательные движения вокруг собственной оси, переступая с ноги на ногу и держит за талию партнершу. в это время свидетель, все еще планирующий выебать свидетельницу тоже приглашает ее на танец, и... танцуют все, включая видеооператора, который пытается танцевать вместе с танцующими, чтобы передать настроение этого вечера.

вот свадебный торт. тоже возникает вопрос - а почему блин не свадебная пицца? или свадебная шарлотка?

кульминайция вечера - все выходят на улицу, выпускают воздушные шарики и пиздячат салюты. гости разъезжаются, жених с невестой отправляются в отель для проведения брачной ночи, и занимаются чем? правильно, считают бабосы. после чего оглашается приговор "окупилась" или "не окупилась" и они уставшие от всей этой хуйни быстренько перепихиваются, пытаясь найти в чувствах что-то новенькое, не находят и благополучно ложатся спать.

а что же дальше? и жили они долго и счастливо? да на здоровье, но еще не все кончено - тут наступает время оператора (простите - видеографа!!!!), который наснимав терабайты сыроо материала садится и начинает делать "видэо".
в ход идут футажи столетней давности, которые использовались в фильмах сэра Чарльза Спенсера Чаплина, блюры, сердечки, ангелочки, хуеточки, прочие залупнячки.
Далее это шапито записывается на диск и впаривается за охуенные тыщи молодым. вот братцы новый повод въебать вотки: обзванивается часть гостей, которые уже видели вживую все это шапито и приглашается в гости, чтобы посмотреть этот паноптикум еще раз, но через стекло экрана...
дальше диск ложится на полку и покрывается адским слоем пылищи. начались суровые будни семейной жизни, быт. с чем вас всех и поздравляю!!!!

молодожены! помните!
ваши самые светлые моменты увековечат лишь специальные люди - видеографы и фотооператоры! Если вы попросите снимать вашу свадьбу знакомого вашего брата, у которого есть охуеннейший фотоаппарат за триста (он отсосал у тракториста) тысяч рублей - вас не поймут! поэтому, обращайтесь только в специализированные бюро добрых услуг.

свадьба ето г@$но

Duffer
класс, читал залпом, здорово и по делу, жаль что с матом.
Но пред не дам, ржу до сих пор

А+уительно !