http://drinktime.ru/news/36627.shtml

Залить глаза - обычно так образно говорят о человеке, принявшем изрядную дозу алкоголя. Однако сегодня это выражение обретает самый что ни на есть буквальный смысл.

Новый способ употреблять алкоголь придумали неугомонные британские студенты. Они больше не хотят пить водку традиционно, через рот, и предпочитают закапывать ее прямо в глаза. "Глазные вливания" становятся опасной тенденцией не только в Британии, но и в США. Например, в ночных клубах Лас-Вегаса этот трюк пользуется огромной популярностью. За приличные чаевые официантки закапывают клиентам небольшие дозы.

По отзывам тех, кто уже освоил столь нехитрую процедуру, чувство опьянения наступает почти мгновенно, длится дольше и имеет более ярко выраженную форму. Ведь водка легко проникает сквозь слизистую и попадает прямо в кровоток через кровеносные сосуды задней стенки глаза.

Однако у этой сомнительной забавы есть и оборотная сторона - она наносит сильный ущерб здоровью. По словам 22-х летней Мелиссы Фонтейн, будучи студенткой, она нередко баловалась водочкой через глаза, и теперь ее левый глаз постоянно слезится, а врачи говорят, что с возрастом зрение может стать еще хуже. "Я очень сожалею, что занималась этим, - говорит Мелисса, - Одна мысль о том, что будет хуже, приводит меня в ужас. Если бы только можно было повернуть время вспять. Но все уже случилось".

Профессор Робин Тоукит, консультант по экстренной медицинской помощи в Госпитале Святой Марии (St Mary's Hospital), Паддингтон, заявляет следующее: "Поскольку водка на 40 процентов состоит из чистого этилового спирта, попав в глаза, она может вызвать воспаление и тромбоз - закупорку кровеносных сосудов - причем настолько сильные, что всасываться будет лишь очень малое количество алкоголя. Глаз не имеет желудочно-кишечного тракта, который бы защищал его и способствовал всасыванию алкоголя. Глазные вливания, осуществляемые длительное время, могут серьезно повредить роговицу и склеру, белковую оболочку глаза".

я кстати слышал, что тли турки, толи ебиптяне вдыхают водку через нос, тоже типа вштыривает.

про клизьму в шоколадное пятнышко еще не писали?

Можно через клизму еще вогнать.
Где то слыхал.И перегара не будет

клизьма уже не актуальна?

Мы знаем, что пьянство вредит организму,
Но есть один хитрый секрет:
Поставьте себе в жопу с водкою клизму -
И запаха нет, и в дуплет.

М.Круг

Можно сразу спирт по вене пустить. Правда сосуды убиваются.

только вот нахера, если можно стакан заглатить - и дешево, и сердито? Можно зеков понять, у них напряг с бухлом, или водилы, слышал, клизьмой ставят, чтобы запахом изо рта не палиться. А у америкосских дебилов, что, какие-то проблемы с наличием бухла и его количеством?

они просто дебилы

Дорого, а студенты бедные. Ктому же, крепкий алкоголь не купишь, если тебе меньше 21 года. Вот и стараются что бы меньшим колличеством шарахнуло сильнее. Студенты везде одинаковые, что в РФ что в США. Еще есть такая развлекуха - пиво под давлением в желудок заливать, тоже штырит говорят. Бочонок пива поднимается повыше, с него шланг опускается в рот и понеслась.

у них во всем должен быть смысл, так что не только глаза залить, но и "по 5 капель" теперь более корректно!
Но ВОПРОС!! Как им быть с соленым огурцом не написано??

Это студенты, а в молодости все дебилы. И речь идет о британских студентах, кстати.

мы пили вотку обычным способом, правда в больших количествах

в жопу пусть себе запихивают

Ну ни за что не поверю, что водку с пивом не мешали? Или водку с газировкой? А водку через затяжку с сигаретой, что бы крыло сильнее, не?

И потом, водка в РФ нормальная, что бы не отравится стоит от 100 руб. (для примера, я давно не покупал, не помню). Т.е. это 3-5$ за пузырь. В США такой пузырь будет стоить минимум 30$, и то еще фиг его студенту продадут просто так. Вот они и выдуриваются. Взрослые люди водку в глаза не закапывают.

это вполне нормальный коктейль под названием ерш


нет

нет



и чо?

Начало "Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо" с озвучкой незабвенного Володарского. Новостной блок по телеку.

"...появился новый наркотик, его не едят, им не колются, его закапывают в глаза..."

все возвращается

расстраивает то , что все уйопичные западные тенденции с радостью подхватывает неумный планктон в рашке...
а там люди тупо бесятся с жира...

Ну а то, одно дело купить пузырь водки за 100 рублей, другое дело за 1000 руб. Есть разница? А для студента, которому еще и пожрать надо. А родители далеко и не помогают.

Вот это идиоты, действительно.

Да не с жиру, а от бедности. Там же написано, кроет быстрее и сильнее, от меньшего количества. Это не от жиру.

ljk,jt,s

Достаточно просто пить коньяк маленькими порциями и держать во рту несколько секунд, а если еще сигару мммммммм, это фантастика.
- типа так

Да блин проще колес глотнуть и в путь

Как уже задолбали с этой водочной клизмой. Вот бы разрушителям легенд взяться за этот миф. С инъекциями такая же херь
Считаю, что пахнуть будет. Ибо перегар идет не из пищевода, а из легких, как реакция орг на алк.

Про клизму, водку и последствия





Есть гениальный метод скрытного употребления водки,
изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской
Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления:
Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую
клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял
шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так
и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя
водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его
некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но
игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и
сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не
испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается
прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая
крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно
чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как
в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном
вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то
бишь организм в противоестественном направлении прошибается
спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну,
получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка,
электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились
до описываемого времени, когда двое самых тихих
краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах
тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь
их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж
водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так
и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и
б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры
разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной
шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили
сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент
два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть
мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со
шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться
или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не
так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать
и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять
минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания
и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по
клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в
ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания
спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом
опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и
оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали...
Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо
удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем
метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в
туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка,
пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В
общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые
малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он
восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу
"идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо
бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился
в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа
гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее
и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался
ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в
попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился
посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить
штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен
потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а
в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат.
Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с
неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь
помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом
уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате
многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из
зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по
жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали
"ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних
предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды,
одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для
чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый
деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно
уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока
выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное
похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой.
Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая
повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое
забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он
косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия,
бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие
штаны.

©пижжено



--------------------

Ну, соответственно, стырено мной отку-да то...

Байка, чувак получил премию дарвина за то что себе клизму поставил всего то бутылку хереса, окочурился. А тут водка...