Для поддержания темы на плаву:
вчерась возвращаюсь вечером с дачи. въезжаю в город и останавливаюсь возле знака "стоп". справа возле дороги стоит "моя" машина. калина 1118, мой цвет мускат, мои молдинги. самое главное мои легкосплавные диски, а они у меня абсолютно редкие в нашем регионе 14" скад-андромеда. я от удивления остановился и стал ее рассматривать, а рядом стоят 2 мужика, очевидно с этой тачки и уставились на мою. думаю, ну не может быть 100% совпадения. смотрю ей на передок. так и есть у меня передок оригинального дизайна а у нее простая черная мухобойка. но все равно было приятно что встречаются люди с одинаковым вкусом.

OlegVg
спасибо ВАЗу и его дизайнерам за разнообразие

У меня была похожая история. Поехали за грибами-ягодами в лес на черной 99-й. А места глухие, от трассы далеко. Остановились пособирали немного грибы и решили дальше проехать. Сели, стали выезжать, тут из лесу какие-то люди выскакивают, ну я на всякий случай по газам. . Оказалось, что в 20 метрах за кустами стояла такая же черная 99. Люди наверное подумали, что их ласточку угоняют

ты естесно очередь дал и по газам?

это выглядело примерно так

gkbest
черная это точно
но вот 99 ли? мне кажется что преоро?

Mihalych78
тюнинх - великая весч

так эта -аратюнинх?
Джихадомобиль?

я вот думаю мож на таком за грибами

а в меня пальцами тыкали и ржали как кони!

а у меня за отцом даже гонялся тот кому он о засаде помаргал
начальник гаишный какойто

пардон, но снова про гавняшки!
была в буйную пору студенчества пьянка. ну и один удалой перебрал чутка и решил, что ему пора покакать. квартира 3-комн., толчок с ванной раздельно. в общем ушёл он валять скульптуры, но однако ж педантичный но бухой хозяин хаты характерных щелчков толчковой двери не услышал. но в итоге забил на это. каково ж было удивление мамы-хозяйки квартиры, когда в хате дрыхало порядка 10 пьяных рож, на кухне лежала куча гов#а, а в кухонном окне на ветке дерева маячили обосра##ые труселя того засранца!!!
з.ы. он же там же спустя примерно годик решил также сходить по-большому и по привычке не в унитаз, а на кортах. итог: обоссал линолеум в комнате, куча народу сбежалась смотреть на это представление и не дали навалить кучу. ну и в финале резонный вопрос доходяги: "Какого х#я вас так много в туалете?"

а слабо представить как во время новогодних возлияний зам. начальника РОВД гадит под дверью кабинета начальника РОВД?
За что после праздников увольняется как неблагонадежная, копающая под шефа фигура?

А блин, за неделю всё и не вспомню.
Траванулся на работе (жрачкой), поехал домой на метре, температура 39-40, слабость жуть, встал на эскалатор и сильно сильно и много блеванул на ступеньки, на моём эскалаторе почти никого не было, а на встречном наверное кучу народу прикололись, потом ещё в углу станции блеванул.

Купил в магазе кефир и стаю значит на кассе. И тут индуска на кривом русском говорит: "У вас молоко!" я-"Какое молоко? у меня кефир." Она опять, еще громче-" У вас молоко!!!" Я думаю вот дура. А потом глянул на себя: покет порвался и кефирчик тек по моей черной рубашке и по штанам. Вот так вот.

Да, а вот ещё чё было, решил я как то акм зарядить, взял его на плечо и перевернул на бок и пшёл домой, а шёл какраз дождь небольшой, а мне оказывается этот электролит на одежду попал много. На след день на работу поехал транспортом, думаю какого хрена на меня некоторые как на муд..ка смотрели, думаю бывает. Приехал на работу и тут узнал что у меня штаны в дырках, а далее порвались уже джинсовка, футболка, там трусы, кроссовки даже, ткань стала очень хрупкой от электроита, когда тот высох

Еще было. Шел с работы и решил срезать через забор, ногу задрал а очко то и порвалось, да так смачно. А идти далекооо. Сел на трамвай и всю дорогу стоял жопой к стенке

Alex-vs-VAZ,

очко то зашили? или так и ходиш чавкая?

А вот ещё чё было. Поехал к знакомому механику в гаражах, тот мне поменял стойки передние и я довольный поехал, еду еду, что то постукивать начало, поехал обратно к механику, смотрю мне некоторые сигналят фарами моргают. Я остановился, снял колпак и вижу что три обычных болта полностью открутились а секретка одна држится ещё, то есть колесо болталось и держалось на одном болте, Мех забыл закрутить три болта

Alex_amgo
мех живой?

у меня на ДР (давно ещё) поцик один нажрался и вышел на балкон. Слышим он там - всхлипывает и лает! Пошли посмотреть. Оказывается он блевал с 5го этажа и ржал от этой темы.

Разовьем тему рвоты. Бухали в студенческой общяге, потом легли спать, а кровати 2-х ярусные, ну и самого бухого наверх, я был внизу. И тут ночью сквозь сон слышу характерный звук и капель сверху... Ох и быстро я вскочил и подставил, что бы во думали, правильно - сковородку

Прочитав, вспомнил еще две истории про, увы, уже покойных, но хороших людей.

ПРимерно та же фигня. Отец мой в годах в 70-х приехал к кому-то в гости, посидел, выходит из подъезда, достает ключи, подходит к машине, открывает. Не открывается. Он и так и этак - не открывается. А тут еще с балкона мужик: "Эй, пнх от моей машины". Отец: "Сам пнх, это моя", Мужик: "Ща спущусь, узнаем, кто пнх". Отец: "Ну и пнх". Мужик вылетает из подъезда (махательно-тяжелого оружия не наблюдается, но ипальник уже сам является оружием): " Да ты афуел!". Отец: "Да ты сам..." Потом глядит, а его машина стоит рядом. Серые Волги, черные номера одинаковые. Одна буква отличается. Ну поржали. Раньше в бычку не лезли, морды не били и добрее были.

Бухали у меня на даче дачной тусовкой. Кто надрался, кто с бабой с отдельной комнате прилег. Туса была жесткая, и я, как хозяин, порядком устал за всеми следить, чтоб чего не побили. Один собутыльник ушел наверх спать. Народ в основной массе ушел, остались я, девка одна, друг с бабой в комнате, да собутыльник наверху. Мы с девкой сидим на веранде, втихую песдим, типа, слава богу, что все закончилось без эксцессов. Тут сверху с потолка кап-кап-кап-кааапппппп. Я наверх пулей. Я там мой собутыльник стоит и ссыт на пол. Ну дали ему песды, он, проспавшись, клятвенно обещал, что больше никогда блин будет. Через неделю подобная тусовка, сценарий тот же, оставшиеся те же и почти там же. я и девка на веранде, парень с бабой в комнате, пьянь - наверху, но в другой комнате. Сидим, слава яйцам все спокойно. И тут парень, который с бабой, вылетает из комнаты и ржет. Сказать ничего не может, но упорно тащит меня в комнату и показывает на потолок. а с потолка кап-кап-кап-кааапппппп.....

пометил нехороший человек место