Будет много буков. И так, всё по порядку:
сижу на декретной ставке (отдуваюсь за декрет жены). Причём неплохо так сижу, работы море, еле успеваю. И у меня директорское кресло, которое не даёт покоя тёлкам в отделе с момента её ухода. На все малейшие выперды по его изъятию всех деликатно слал в писю, мотивируя тем, что с чем на место сел, с тем его и верну... И вообще идите в жопу, вы никакого отношения к нему один хрен не имеете. И вот три недели назад я ушел в отпуск, а по приходу обнаружил, что мною пропуканное кресло какого-то куя перекочевало к одной нехорошей особе нашего отдела. На мой резонный вопрос, что под её жопой делает моё кресло, получил невероятный ответ, что она его мне не отдаст, потому что якобы у неё был разговор с моей женой, в котором она (внимание) сказала, что заберёт это кресло. Не попросила, а утвердила
Ну мне как бы покуй, решил дома у жены про этот разговор спросить, мало ли что... В итоге дома срал кирпичами даже кот, ибо как оказалось, что это ложь. Ну, естественно, жена тут же позвонила этой епанашке и ничего хорошего из этого не вышло. Тот же утвердительный ответ "ничегой отдавать не собираааюсь" и + еще много всякой уму непостижимой ереси на логичные вопросы. И типа вернёт тока жене, когда выйдет. Море удивления от такого выепона этого человека описывать наверно не стоит. Тут уже ясно, что баба тупо тешит свои амбиции и пользуется тем, что стул из под жопы я вышибать не стану, и как истинный джентельмен после непродолжительного бурления затухну. Я и вправду сначало про себя ей пожелал отсидеть жопу на этом кресле, но после половины безсонной ночи из-за мыслей, что какая-то блеать может спокойно взять чужое и считать, что всех поимела, решил всё-таки что-нибудь предпринять. Никакие гадости, которые могли бы принести мне бонусы на ум не приходили, а катать друг у друга его можно вечно... только жена рвётся поехать туда и попасть под статью. Ведь чуть ли расправой не угрожают за свою весчь.
И так, далее будет изложена краткая инструкция по выходу из подобных ситуаций.
Что нам для этого потребуется:
1. 3 спокойных, деликатных вопроса истинного д'артаньяна: "*субъект*, ну ты что надумала?", "*субъект*, ну ты когда вернёшь на родину положенное?" и "*субъект*, ну я после работы переставлю кресло, чтобы тебе сюрпризом не было" (так же в дополнение к перечисленному необходимо достойно выслушивать на это вопли).
2.
3. Морда кирпичем.
Приходим на работу за час до начала рабочего дня. Пинками извлекаем опцию несоответствующую имиджу лоловца.
Инсталлируем желаемую опцию и делаем пакость.
Располагаемся по-удобней и в 8.00 получаем волну наслаждений. PROFIT!
Зы: прямой эфир! До начала коллапса калловых масс осталось 20 минут!
Последний раз редактировалось: :lol1 (20 Май 2011 10:51), всего редактировалось 2 раз(а)