"...Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко?
Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились?
Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок ?мультивитамин?
в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком?.
Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и
занялся этим, но? на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул,
а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и ? он застрял.
Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше ? лучше?.
Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно ? он набухает.
Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном,
у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым ?перцем? и мочой,
на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук ? наводили на полное ощущение сна или безумия.
На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным ? разбить нам всем, умникам, е...льники?
В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ,
узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы?
Таким образом, бутыль с содержимым везли с ?помпой? под вой сирены и блеск мигалок?
Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что,
резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и
спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца,
разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам?)
Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к ? кортеж, распавшись разъехался по своим делам?
Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу?.
Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде),
нахрюкались все? Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда?.
Три оставшихся ума задумались?. Никому не пришло в голову просто дать денег?.
Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали? Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе?
Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?!
Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло? ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков?
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа?
Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать,
но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост.
Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая?
Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается?."

Зачот!!!!