чтот поржать захотелось.Если не возражаете-давайте поржём вместе.
Итак, начну помолясь.......
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и хрен с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

Машина - не роскошь, роскошь - средства на ее передвижение.

На месте крушения самолета найден "черный ящик". Последняя запись была:
- Вась, смотри, как я умею.

Приходит джигит в автосалон Форда выбирать себе авто. Менеджер распинался как только мог. Джигит говорит, "объясни почему машина называется Фокус?" тогда куплю.
Сажает он джигита в тестовую машину и показывает ему на забор. Щас будет тебе Фокус!
Ты джигит только глаза закрой и ни в коем случае не открывай а машина щас сквозь стену пройдет.
Обьехал менеджер этот забор и встал с другой стороны.
ВАХ сказал джигит и купил себе Фокус.
Приехал джигит к себе в деревню на новом Фокусе, собрал всю семью и усадил прокатиться. "А теперь", говорит джигит "я покажу вам фокус, только никому не открывать глаза, эта машина проезжает сквозь стены!!!"
Разогнался джигит и врубился в стену.
"Убью ту скотину которая открыла глаза перед стеной!!! сказал джигит разгрызая подушки безопастности.

===============================================

Приходит мужик в бар и просит пиво. Ему дали кружку пива из которой он судорожно пил в течении 7 секунд. Потом трясущимися руками он поставил кружку и говорит: СЕРЁГА РОДИЛСЯ. СЫНОМ НАЗВАЛ.

===============================================

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

-Папа, папа, расскажи мне сказку! ? маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
-Ну ладно, слушай?
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!
-Превед! Медвед!
Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: - Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадал
Грудь ? это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно?
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Вчера весь день ездила с открытым капотом? И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
На всякий случай я езжу на ?ручнике?. А мне говорят: ?дура?. Не надо что ли?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего ?Мерсика? в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и хрен с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Больной ? врачу:
- Доктор, я стал какой-то раздражительный, злой, как собака?
- И давно это началось?
- Не зли меня, сволочь!!!

Три часа ночи. Добрая фея получает СМСку от Золушки:
"Полночь проипала, бухаю с крысами".

Закинул старик невод в море, а оттуда голос:
- Сеть не доступна

В школе учительница спрашивает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения!
- Знаю! Это означает, что машина опять не заводиться.

Электронная почта ? новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на хрен?!

Садятся два мужика в такси. Водитель к ним оборачивается и говорит:
- Здравствуйте! Это программа "Такси", здесь не надо платить деньги, здесь деньги платят вам, за правильные ответы на вопросы. Меня зовут Андрей, а вас как зовут?
Мужики переглянулись и говорят:
- Меня зовут Александр Друздь.
- А меня Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

зачот

ну и я пару закину..

Лежит, значит, молодая пара в постели, занимаются сексом. Вдруг, она говорит ему: "Дорогой, засунь мне туда (!!!) ладошку.....молодец...теперь вторую...так...теперь похлопай". "Не могу, не получается" - отвечает он. "Вот видишь, как у меня там всё плотненько"

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть

есчо один,мля длинный,но стоит того..

Едет,значит таксист,ночь,холодно,народу ноль..Тут смотрит - монашка тормозит,ну дай думает подвезу святого человека..Ну едут,через пару минут монашка так загадочно "Хорошо вам таксистам,захотите, девушку поцелуете" и молчит дальше..Ну таксист не тормоз - взасос всю зацеловал,еле отмахалась. Едут короче дальше,монашка опять:"Хорошо вам таксистам,захотите, девушку поцелуете,а захотите так и трахнете"
Таксист просто охренел от такой мазы,по тормозам и уже брюки скидывает,а она ему"Тока слушай,у нас в монастыре на девственность проверяют раз в неделю,так что трахни меня просто в жопу". Ну в жопу так в жопу,чё типа я не таксист,подумал он,ну и выепал её по полной..Ну короче едут дальше,ну и монашка говорит :"Хорошо вам таксистам,захотите, девушку поцелуете,захотите - трахнете,а вот нам ПИДАРАСАМ какую только хуйню не приходится придумывать шоб поепаться!

Баянисты!

Обчитайтесь
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=36819

Нуууу.... Фсю романтику испортил...

Перевод с арабского: "Семья моего брата - лучшая в стране" - Усрат ахуй атъебифи биляди

Перевод с португальского:"В июле блинчиками объесться" - Ин хулио нехороший человек охуэлос
:cool:

Еще раз обчитайтесь
обратите внимание на дату начала темы, хватит сил?
http://www.itsmypage.com/forum/viewtopic.php?t=2351

Ну раз пошла такая пьянка..........

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Разговор по телефону:
- Ты где?
- Я - на Дне рождения.
- Ого! А где это - дно рождения?
-----------

- Зачем дальнобойщики, выходя из машины, пинают колеса?
- Чтоб яйца от ляжки отлипли.
-----------

Мой любимы (правда, баянистый)

Экзамен в МГИМО. Профессор:

- Сегодня у вас, товарищи студенты, такая задача: в маленькой республике в Африке прошла демонстрация в знак протеста против размещения контингента Вооруженных Сил РФ в данной республике. Чтобы разогнать демонстрантов российские военные запустили пару ракет типа "земля-земля". В результате пострадали несколько мирных жителей. Правительство республики выпустило ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Потом сидит, проверяет работы:

- Ну, это слабо - пара; это тоже. А вот это - чистая пятерка. Написано в лучших традициях советской дипломатии, только "не еб..т" пишется раздельно, а "черные обезьяны" с маленькой буквы.

А вот еще один:

Ночь. Купе в вагоне. С нижней полки доносится:

- Ой, чья это попка такая! <чмок, чмок>, Ой, чья это попка такая! <чмок, чмок>.

Минут через десять с верхней полки раздраженный голос:

Да, йоптваюмать! Хозяин этой жопы когда-нибудь найдется или нет?!!

Гыгы.

Изобрели прибор, который мысли читает. Решили проверить. Вручили девушке. Подходит она к французу:

- Простите, не могли бы Вы мне дать в морду?

Следует отказ, на экране прибора высвечивается: "Как же я могу женщину ударить?"

К немцу. Отказ, на экране: "Еще в суд подаст, нее".

К русскому. Следует удар в челюсть, дама отлетает, экран прибора девственно чист. Та думает, прибор, что-ли, сломался? Подходит к нему снова с тем же вопросом, снова удар, экран снова пуст. Та к нему опять подходит:

- А еще раз слабо?

На экране появляется: "С ноги вломить, что-ль?

-------------------------------------------------------
Стоит гибддшник, рядом едет Гольф. Гаец начинает резко махать водиле жезлом, свистит, а потом и выхватывает пистолет и направляет в сторону гольфа. тут водила бьёт по тормозам, от резкого торможения бьётся головой о лобовое, вылезает из машины весь бледный и спрашивает: Что случилось?
В ответ гаец долго сиотрит на машину и медленно отвечает: да вот хочу тожа гольф купить, но говорят тормоза у гольфа слабые.
---------------------------------------------------------
некоторые гайцы носят бронежилеты. это почему? чтобы пузо не разорвало казенную форму.
---------------------------------------------------------
запрявляется ино на азс. тут подбегает мужик и говорит:
-не плеснёшь ли мне в ладошки 95-го???
-да не вопрос.
мужик, получив 95-го, радостный убегает в кусты. тут зозяину ино стало любопытно узнать, что это он там делает. заходит водила в кусты и видит того мужика, который жестоко мастурбирует. удивлённый водила спрашивает:
-чё это ты этим не занимаешься на 76-м?????
-да на 76-м, понимаешь ли, пальцы стучат

Из другой рубрики:
Попробуйте написать в Word "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности". Там же "=rand(200, 99)" нажмите enter.

Потом еще
Плоснтьою слоагесн.
>По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ГАИшник останавливает "Оку" и говорит:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
===============================================
Гонит мужик на "Запоре" к сфетофору: хочет проскочить на моргающий зеленый, но не срастается- тормозит и выкатывается за стоп-линию. Видит ГИБДДшник стоит на перекрестке спиной к нему и думает:"Сейчас повернется- увидит заезд и оштрафует! Дайка пока не видит я сдам назад..." Сдает, как водится назад не глядя, и бьет в морду "Мерина". "Ну, все пропал! Лучше бы отдал сотку штрафа, а так сейчас машину продавать, того и гляди квартиру..." - сидит в тяжелых мыслях, смотрит в зеркала: из "Мерса" никто не выходит... Тут вроде уже и светофор начал переключаться- никого... Загорелся зеленый, 10 секунд прошло уже другие водилы сигналить начали, типа поехали - ни кто не выходит. Ну думает- пощадил. Включает передачу и уезжает... Еще секунд через 10 из "Мерса" вылезает навороченный бугай:
"Подушки безопасности, подушки безопасности... Пока эти подушки поразгрызаешь - все лохи поразбегаются!"
===============================================
Завод Камаз подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

Просыпается утром мужик с похмелья. У него все в жизни плохо:
жена вместе
с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут
еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под
входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в
течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате
(10000 р.),
то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое
мужик взмолился громко Богу:
- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и
дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000
рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему
и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить,
свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у
него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит
в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все
у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо -
это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим
поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги
- там 5000.
Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста,
через ментов деньги не передавай - половинят гады!

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
"Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю
скидку 50%.
Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши
еду домой, не буду брать с гаишника за ужин".
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит
15 минут, официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник: - Знаю, я сдачу жду!


Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами мигать!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел,
то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на
первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к
Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож!

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.
===============================================
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х*й вам в рот, бояре, я вас бл*@ей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
- В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: - А чего так долго?
- Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
- А зачем колеса менять?
- На зимние... В Европе с этим строго!

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы
врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб
и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

И снова про КАМАЗ:

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...
Аднака собаки быстpо устают ...
===============================================
Останавливает гаишник камаз:
-Ну что, камаз, танки грязи не боятся?
-А ты не грязь, ты мусор...
===============================================
Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в зад КАМАЗУ вpезается Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы вылазят на pазбоpку. Водила КАМАЗА:
- Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил ...

Эстония. Озеро. Мужик сидит на берегу, рыбачит.Клюёт, вытаскивает на крючке рыбка, золотая рыбка.
-Отпусти меня мужик, любое желание исполню.
Мужик снимает рыбку с крючка, сжимает её в кулак и как со всего размаху двинет её об дерево. Рыба в смятку.
-Нее нааттта со мнои расссковариват по руссски!!!