Уважаемые модераторы, не удаляйте хотябы сегодня!
З.Ы. Не в обиду матреховодам.

мДа... уродливый вазовский хетчбэк, рекордсмен по дороговизне, и еще говорят что он ох#$@но популярный. Через год после начала выпуска, нихуя не изменилось ? ?12-я? стала даже дороже и хуевей своих сестер и пользуется спросом только у конченых дебилов. Возник вопрос: а с хуя?

Как напиздели сраному корреспонденту в одной из банальных барыжных фирм, занимающихся продажей нового Российского автоутиля, сейчас очень многие придурки, кто валит в автосалоны за каким-нибудь более длинным ху... представителем ебаного ?десятого? семейства, съебывают оттуда на ху... на новенькой ?12-й?. И дело тута нихуя не в природной красоте или выдающихся потрохах ?двенадцатого? таза ? назвать ее хоть чуть-чуть пиздатой не только язык не поворачивается, но также вас оставят все сексуальные рефлексы когда вы увидеть это уебищное творение наших шизанутых дизайнеров и конструкторов, а ее техническая неоснащенность вас заставить офигеть второй раз и заметьте вы ведь еще на ней и не ездили. Просто в ?базе? ТАЗ-2112 (а стандартная комплектация ху... черт... опять... хетчбэка понтовей, чем у остальных представителей этого имбицильного семейства) стоит $5700, в то время как невъебенно крутая полноприводная Субару с турбиной люками и прочей хренью которую при их продаже даже не называют стоит 5600. Потому мы кучка журналюг взяточников решили под предлогом покатушек и улетного драйва 2112, побухать в очередной раз за счет спонсоров и засадить заразным шлюхам свои мазолистые обрубки по самые гланды.
16-клапанный кусок гавна, который мы обнаружили под капотом, ничем никого не поражает: 96 мертвых тазовских пони и время разгона до сотни 12 секунд если прицепить к самолету а лучше к ракете, кроме того на этот табун тараканов забыли поставить не только турбину но и все остальные прелести цивилизации. Но это еще что, когда садишься на место водителя, понимаешь что лучше передвигаться трамвае 1870 года албанской постройки, настолько беспонтово и неудобно. Двигатель этого таза благодаря встроенному педальному приводу дает еще 1 дополнительную ?лошадь? а точнее еще одного дополнительного негра, есть комплектации с двумя и даже четырьмя дополнительными педальными приводами. Такая фигня дает возможность гонять на этом гавне даже если двигатель не завелся, а такое будет большую часть времени владения этим утилем, и уменьшает время разгона до сотни на 1-30 секунд в зависимости от интенсивности кручения педалей ? именно то, чего не хватает беспадальному хламу десятого семейства для того что бы обгонять велосипеды. За рулем ?12-ой? уже как на всех серийных тазах появляется уверенность, что НАМ СКОРО пи...ц. При попытке агрессивного вождения (движения со скоростью больше 20 км/ч) ощущение что скоро придут конец и пи...ц усиливается в геометрической прогрессии и не дай бог вам слишком сильно крутануть ваш педальный привод пробуксовка всех ведущик колес, приведет к оврагу или дереву и капот отрежет вашу ебанутую голову (какая еще может быть голова у долбаеба который это купил), стекла высыпятся вам в глаза, вас зажмет в ебаном кресле, а детали жесткости кузова влезут вам в зад и вы перед смертью почувствуете что такое анальный секс или что такое быть пассивным пидором.
Преодолевая природное отвращение и вспоминая что все крутые олигархи и почти все не крутые Дальневосточники ездят на ох#$@но понтовых тачках импортного производства, садимся в злоебучий таз , включаем первую... бл..ь не врубается, включаем первую... вот фигня, включаем первую... ладно хрен с ним включаем заднюю....
Тазы трогаются с самых ох#$@но низких оборотов, но только с горки если отпустить ручник и хорошенько толкнуть эту поеботину. Мы находились на ровной дороге поэтому трогались прицепившись к Камазу. С двенадцатой попытки (наверно это и значит ее индекс) мы тронулись и поехели. Теперь настало самое страшное испытание для механической коробки этого утиля. Передачи не меняются впринципе и у нас сложилось ощущение, что тазоконструкторы придумали новый вариант безступенчатой механической трансмиссии. Рычаг КПП если вы все таки умудрились выжать сцепление можно тыкать в любую позицию и при этом никаких изменений вы не почувствуете особенно если будете стоять. Впрочем, трогаться на ТАЗ-2112 с ?низкого старта? на высоких оборотах ох#$@но интересно ? именно тогда можно нахер взорвать двигатель и идти развлекаться с шлюхами, но на этот раз сраные организаторы устроили подвох тазик, который находился в нашем распоряжении не крутился выше 2000 оборотов, и еще в добавок иногда заводился. Пришлось идти и отрабатывать взятку по полной.
Первая передача у десятого семейства в принципе есть но это радует только тазоработников, а будующим безмозглым владельцам это вообще похуй так как они один хрен не заведут этот кал, разгоняться на первой передаче можно долго, ощущая себя полным дебилом, который купил подержаный фольксваген, двигатель которого пробило Советским снарядом еще в конце Второй Мировой, но он тем не менее ездит. Переключение с быстрым выжимом сцепления ? про эту хуйню в этой машине вы можете вообще забыть, как уже говорилось здесь бесступенчатая мехеника и рычаг можно использовать по разным назначениям, например для нанизывания сушек, которые не дадут помереть в дороге от голода когда таз поломается, однако нельзя использовать по прямому, по которому рычаг КПП используется на буржуйских тачках, то есть для переключения передач. Вообще в тазе складывается ощущение, что если она завелась и тем более поехала то лучше ничего не трогать ни рычаг КПП ни руль ни разные кнопки которые все равно не работают но бывают шутящие тазоработники подключают к ним какие нибудь провода. Двигатель в 2112 ведет себя довольно спокойно, пока заглушен, в салоне непривычно тихо ? говорят, над шумоизоляцией ?двенадцатой? вазовские инженеры ?кАлдовали? отдельно, но стоит в забытьи с дуру крутануть кривым стартером (раньше для тазов их пиздили с колодцев) и вся окрестность загибается он пердежа и кашля дохлой подкапотной кобылы.
Итак мы пренебрегаем всеми правилами безопастного вождения таза и выезжаем все таки из гаража правая ступня идет вниз до упора ? эффекта никакого. Неужели уже сломался? Неужели мы идем в баню к девкам? Нет, ебаны в рот, нет ? просто ?родной? жигулевский коврик изогнулся как раз под педалью газа, мешая ее свободному ходу, сраный ваз нас уже надоел этот непривычно долгий тест. Загадка разгадана, а коврик тут же вылетет в открытую дверь.

ВАЗ-2112 нихуя не держится на дороге, конечно, никуда не исчезла вялость рулевого управления, свойственного всем ?пиздяткам?, и в целом машина стала беспредельно неуправляемой. Там, где обыкновенную ?пиздятку? уже выкидывает нахрен, ?двенадцатая? уже переворачивается. В стандартное оснащение ?двенадцатых? вазовцы наконец-то решились включить электростеклоподъемники. Правда, сделали это как и все остальное хуево: все четыре кнопки расположились на внешней стороне двери, так что не открыв дверь или нижний люк (в тазах он снизу чтобы при перевертывании можно было вылезти) нельзя дотянуться до них. Их не очень удобно нажимать даже водителю, но это еще цветочки. Те, кто сидит сзади, вообще лишены возможности самостоятельно опустить стекло! На дверях у них заглушки. Да, комфорт ? не тазовская стихия? Зато теперь на автомобиль в базе устанавливается руль ? чего-то ВАЗ все-таки пытается сделать. Свой ?двенадцатый? хетчбэк Волжский автозавод усиленно продвигает как самую спортивную модель, так как она способна пульнуть до 20 км/ч за 20 секунд и если повезет вы даже щелкните вторую передачу, ? именно поэтому на окончательном варианте машины осталось большое, серийно устанавливаемое антикрыло (***). ВАЗ-2112 тазомаркетологи и тазоиздания называют ?горячим хетчбэком? . Это ох#$@но смешно если вы не внимательный, суть в том что горячий х... хечбек здесь написано в кавычках что сразу снимиет обвинения в пиздеже рекламы и показывает всю суть отечественного утиля. Но среди отечественных моделей он действительно самый ?горячий?. И дело даже не столько в педальном движке (он-то как раз при желании ставится и на другие ?десятые? модели) ? намек на характер есть и в облике автомобиля: появляется желание сразу разъебать эту хуйню об бетонный забор и вернуться за еще одной - намек на спортивность, иначе и не скажешь.

?Двенадцатая? ? типичный представитель своего уебищного семейства с приссущими ему стандартными недостатками и недоделками. Автомехеники любят эти машины так как это их основной зарабаток. Один и тот же таз может побывать у автомеханика за неделю семь раз и при этом не уехать дальше выезда из гаража. После тест драйва кроме желания кого нибудь выебать так как меня выебала эта машина (что было успешно сделано с незаплатившим маркетологом), появилось желание написать правду и отпугнуть от тазов хоть часть долбаебов которые сейчас сидят и дрочат с фотографиями вожделенных хечбеков. И еще хочется посоветовать тазозаводам устанавливать в салоне дополнительную кнопку - САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, чтобы та фигня которую они собирают могла быть быстро ликвидирована тем дебилом который ее купил, правда есть опаска, что этой кнопкой будут пользоваться еще не выехав с магазина и вызывая цепную реакцию, но удобство неоспоримое.

Гы-ы...
Ща тебя матрешечники порвут,как Тузик грелку...

Я же написал - не в обиду...

просто прикольный топ...

Хе хе... Прикольно! Надо смотреть правде в глаза: большая часть - правда!

Ага. Нарядно получилось.

А откуда взято сие произведение ?

Так же не в обиду хочется ответить, типа КГ/АМ или в этом же духе.
ЗЫ туда же, ИМХО когда это постит человек, поездивший (или ездющий на подобном), он принижает и себя тоже.

Дык.., афтару денех не дали за статью по итогам тест-драйва... он же сказал... Напивнячился с горя, выждал время и излил горечь....

Убожество - читать противно, ниужели чтобы связать несколько слов нужно такое количество мата?

HI!

Нет Креатива.... АФТАР не ЖЖОТ ...


Ф ТОПКУ!

Автор высера - потомственный дегенерат в 18-м поколении, выживший только благодаря небывалым достижениям современной реаниматологии и психиатрии. Заберите у него компьютер, с завтрашнего дня-инсулиновая терапия, галапередол (3 раза в день по 5мл), на ночь-холодные обертывания, утром до завтрака-клизма и промывание желудка

Дык...
Ну что я говорил...

Кто бы не был аффтаром это высера - выпей йаду!

Наш ответ вандалам.

Автодневник автоненавистника.

День 1.
Купил "горячий хетчбек". Со светофора стартовал и на первой
разогнался до 80- вылетевшими клапанами разбило ветровое
стекло шедшего сзади мерседеса. Ну, б.., и г@$но ваш ТАЗ!!!
Мне пацаны сказали, что двигатель такой можно крутить до 10000,
а у меня-то всего 7800 было. Кароче, полный атстой это двигло!

День 2.
Сегодня проехал со скоростью 110 км/ч яму глубиной примерно 50 см.
В гараже увидал, что потекла задняя правая стойка. Странно,
до этого все нормально было... И ваще один знакомый на
своей бэхе по танковому полигону гоняет и говорит, что у него
с подвеской все ок, а у меня после малюсенькой ямы вот чо!
Ну, это ж надо, не могут, что-ля, эти придурки с ваза
нормальные стойки сделать?

День 3.
Меня на светофоре сделал москвич 401!!! Правда, в движке че-то
стучит и воет, но дядя Вася (у него трактор Беларусь) из
соседнего гаража
сказал, что это нормальный эксплуатационный шум. Хотел съездить
на СТО, да передумал - там одни придурки никчемные работают,
я и то больше них знаю. Мне пацан знакомый сказал, что у меня
распредвал погнут. Взял паяльную лампу и молоток, щас пойду
выправлять, потом расскажу о результатах.

День 4.
Мужики, я понял, что резина Кама - г@$но!!! Мне один сказал, что
если колесо хорошо накачать, управляемость значительно улучшается.
Ну и чо вы думаете? Накачал я одно колесо до 7 атм, мне вылетевшим
соском оторвало одно яйцо. Я на ваз в суд, б.., подам!!!

Мдя, как бы я не относился фигово к этим беременным каракатицам, но такое количество мата сильно осложняет прочтение, и посему, как мне кажется, автора этого произведения всеже кктото ждев в славном городе Бобруйске.

2 S.V.A.T.

Сильно сказано
Смотри, тут и 10-чники есть, как бы не получилось, как в анекдоте:

В цирке идет представление. Выходит конферансье и обьявляет выход клоунов, но тут прорывается голос из зала: "нехорошие люди они, нехорошие люди!!!!"Все удивленно спрашивают: Почему?. А они красятся.

Выступили клоуны, затем снова выходит конферансье и обявляет выступление акробатов. Опять голос из зала: "нехорошие люди , нехорошие люди!!!!" Все опять: Почему? А они обтягивающее носят.

Тут снова выходит конферансье И объявляет: Сейчас выступление смертельного номера - падение из под купола цирка, без страховки на бетонный пол!!!!

И тут опять голос из зала: "нехорошие люди, нехорошие люди, куда вы меня тащите, куда вы меня тащите?!!!!!!!!!!!!!!".

Na 4tyi den' i pravda tragedija sluchilas'!

2Dima22. Да-а-а, "...это посильнее "Войны и мира" будет" (с).
5 баллов!!!