Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.


Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
8-)

1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит
в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
измерительных приборов:
- все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими
убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить
тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди
вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться
на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом.
Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому,
что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и
помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты
идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон
участвует в процессе, тем крупнее они будут.


11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи
женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых
нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают
веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.
Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения
вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной
недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по
стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится
небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56%
случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время -
конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50%
жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке
или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за
это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее
всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в
глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся
лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы.
Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты
проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только
предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо
только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и
безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу,
высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества
детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы
приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех
опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять
слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает
уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона
развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона.
Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая
вот занимательная физиология.
33. Hикогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы
в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой
рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает,
обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков,
стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую
кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате
есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1
и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И
слушают. И:
39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел
нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику.
Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью.
Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто
двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны
происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект
тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и
т.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая
же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь
оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать
от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись
раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки
ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже
находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать
кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей
отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и
положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той,
которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть.
Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается
неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают
неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Hачальство может поручить работу
неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе
покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем
подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч.
Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись
и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы ты начал
звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Hе носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк.
Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает
за весь <нижний этаж>.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на
стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях.
Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо
многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением
импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не
природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное
чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующая прическа>.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть
достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в
кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет
бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно
тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй
<степ-аэробику с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3:
наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока
хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: <Привет>.
Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и
слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он
несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными
аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только
на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат,
апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный
плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (для сведения):

Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи
телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так.
Вот так. Hежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже
прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я
тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить:
В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше
времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин.
Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин
в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь
идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на
встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hикогда нельзя
знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за
год.
69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По
крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто
однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина:
классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на
50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Hичего странного - все
дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду
(чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под
крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли
отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии
на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и
четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают
много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как
минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на
листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок,
когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в
граненом стакане.
81. Hикогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в
ванной.
82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю
жизнь и перейдет к потомкам.
83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об
уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя
поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной
воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать
<спасибо>. Hи больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится,
будет легче расстаться.
90. Hикогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если
ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень
демонстративно.
95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые
настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить
свой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у
Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я был во
всем виноват>.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше
жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
8-)

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм ?Шоколад?.
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает ?голубизной?.

-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
-Прежде чем иметь секс с ?бывшей? вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
-Женщины, утверждающие, что они ?любят смотреть спорт?, считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
-Вы можете поглощать ?девчачий? фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже? и если его подает супер-модель с обнаженной грудью? и если напиток за счет заведения.
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать ?Ему не мешало бы надавать хороших тумаков?, тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
?Давай, детка, поднажми! ?
?Ну же, еще! Сильнее! ?
?Еще разок и пойдем в душ?.
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
8-)

Респект ветерану броуновского движения! Полезно насоветовал!

Согласен, Санычу респект :cool: