Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

**********

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

**********

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Кудряво! Особенно душевно про Брабус!

Я устал. Устал от системы, которая вечно хочет подмять под себя общество законами, писанными вилами по воде или же банальным запугиванием. Устал от общества, которое так и норовит навязать свое мнение, не оставляя права выбора. Устал от самих людей, неспособных справится с общественным давлением, променявших при первой возможности христианство на буржуйство и просто утонувших в быту. Меня бесят зажравшиеся морды, мне уже осточертело конторское быдло и поганая милиция, достали взяточники и мелкие мошенники. Меня тошнит о всего этого. Глядя на такую жизнь, очень хочется верить в Бога. Неужели люди не понимают, что жизнь дана один раз? Что может быть что-то выше на этом свете, а они и не догадывались. Мы все - ведёмся. Хотим всего-навсего утолить свои плотские желания, ставя это выше морали, гонимся за славой и деньгами, пренебрегая маленькими радостями, спешим поймать удачу, при этом ничего не делая. Мы не помним наших предков, мы не читаем труды Соломона и Лао Цзы, мы не знаем, что такое любовь. Я - не буду идти на поводу у общества и системы. Я построю свое общество - новое общество, правильное. Я стану работать над собой, избавлюсь от лишних желаний, освобожусь от предрассудков, научусь не тонуть в быту. Я буду идти до своей цели, пусть медленно, но верно. Тише едешь - дальше будешь. Позавчера я уже бросил д****ть.

-------------------------------------------------------------------------------------

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, пофигист, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

-------------------------------------------------------------------------------------

Разорившийся колхоз. Все поломано-украдено-про@@@но. Электричества нет. Дорогу до райцентра не ремонтировали 20 лет, проехать можно тока на К700 в сухую погоду, но для К700 нет солярки. Сельский клуб. Гуляет ветер, хлопает дверьми, стекол в окнах нет. полная разруха. Идет собрание колхоза. Присутствуют: гл. зоотехник, гл. энергетик, гл. агроном. Председателя нет. Опаздывает на 15 мин. Ждут. Опаздывает на 20 мин. Ждут. Опаздывает на 25 мин. Ждут. Через полчаса от назначенного срока вбегает Председатель, кидает шапкой об пол и восклицает: "все блин! одной проблемой меньше!" Зоотехник (оживившись) - Корма завезли? Председатель: нет. Энергетик: (без особой надежды в голосе) - электричество включат? Председатель: нет. Агроном (радостно) - удобрения купил??? Председатель: да нет же, нет. Просто член стоять перестал...

-------------------------------------------------------------------------------------

Мы обменялись взглядами. У нее большая грудь, она приятна в бедрах и в ее глазах тоска. Пока я отмечал вышеуказаное, она успела трижды ?стрельнуть ? в меня глазами, прежде чем уставиться в другую сторону.
Ситуация манила. О Боже! Как легко сейчас просто подойти, и оплести ее развязно-корректной речью, состоящей из комплиментов и сетований на одиночество. Так просто трансформировать общество из ?я и я? в ?я и ты?. Пересеть за ее столик, сделать заказ, и чем нибудь ее рассмешить. Затем выпить за знакомство, расспросить о ее делах и туманно коментировать ответы в ее пользу.
Конечно же проводить ее до дома, или хотя бы усадить в такси. При втором исходе, взять ее телефон. Позвонить через 10 минут. Договориться о встрече. Быть пылким, настойчивым и бесшабашным.
Не откладывая, пригласить ее в людное место (ресторан, выставка) и весь вечер делать вид, что вокруг никого, кроме нее, нет. Быть легким, заботливым и смешным. В ту же ночь трахать ее до серого неба. И на следующий день, и еще на следующий и так до тех пор, пока на ее лице не отразится счастье в виде глупого выражения.
А потом... Потом секс с ней будет не таким ярким. У нее появятся прыщи/запахи/родинки, а у меня ? проблемы на работе. Я стану для нее занят. Начнется ложь по телефону, приступы интимофобии (с моей стороны) и истерика от ?подвешенного состояния? (с ее стороны). Она захочет определенности. Я захочу свободы. С пятой попытки я найду для нее время и увижу, как она некрасива, когда плачет. Грустно это все... и поэтому....
Подозвав официантку, я попросил счет , расплатился и вышел, даже не взглянув на одиноко сидящую красивую женщину за соседним столиком.

-------------------------------------------------------------------------------------

Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. ?Дэвушка, садитэсь подвэзу? я не обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю ?задолбали? вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и???? я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и задолбавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю а он мне еще орет ?Ты че, то же глухая?? Я говорю ?В смысле?? Ты у меня за сегодня четвертая. И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая?

-------------------------------------------------------------------------------------

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо хорошо. -Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз,договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

-------------------------------------------------------------------------------------

Экипаж самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутам и каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =)) М попросили ещё потом уволиться по собственному желанию.

-------------------------------------------------------------------------------------

Случай из жизни. Летняя полевая практика.
Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела.
К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.- Да коровы-та у меня нету.
Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай.
Хороша-та п%;да сама сок даст.

-------------------------------------------------------------------------------------

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай.
И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог.
И таким тонюсеньким голосом говорит:- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял.
Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:- Ну ни ху**, девочка, ни ху**.

-------------------------------------------------------------------------------------