- Скажи мне, Джан, разве я не умоляла на коленях не трогать их? Что ты молчишь? Ты же понимаешь по-русски!

За несколько часов до этого.


Сижу я, значит, смотрю как на фотографии бывшей спариваются две жирных мухи. Чинно и размеренно. Временами даже нахально. Вдруг завибрировал телефон на столе, мухи свалили в неизвестную сторону, а голос Дроздова в голове резко исчез.

Звонил помощник судьи.

- Слушай, у нас тут жесткая текучка переводчиков по одному делу. Сегодня как раз российский консул приезжает из Шанхая на слушание, нужно все на высшем уровне провести. В общем, давай приезжай.
- Вы же знаете, я больше не занимаюсь частными переводами. Особенно в полиции и суде (очень хотелось как в Голливудских фильмах сказать «Я слишком стар для этого дерьма, пусть им занимаются федералы», глотнуть виски, многозначительно посмотреть сквозь жалюзи как играют соседские мексиканские дети на дороге, потом медленно опуститься в скрепящее кресло, пару раз вздохнув в тишину).
- Хочешь, чтобы мы вспомнили пару твоих нарушений, на которые закрыли глаза для тебя?
- Понял-понял. Так бы сразу и сказали, что дело важное, ща буду.

Захожу я в зал заседания, до начала минут пятнадцать. По одну сторону баррикады сидят азербайджанцы (по паспорту русские), ну пиздец суровые, переломанные носы, шрамы на лице, сразу видно, за любой косяк могут на шишку насадить, а по другую китайцы, из тех, что могут устроить резню даже на детском утреннике. Мне сходу вручают толстенный талмуд. Говорят, это дело уже разбирается полгода, сегодня один из ключевых моментов, вот почитай пока то, что ты пропустил, разумеется на китайском языке.
Открыл чтиво.
«… Зухра вышла из офиса Юсифа, отправилась к Гусейну, по пути встретив Фахрию…»
Закрыл чтиво.
И как, блять, мне за несколько минут прочитать эту «1001 и одну ночь», да еще и всех действующих лиц запомнить? Говорю, забирайте обратно ваш мануал, а я курить пошел. Судья говорит, а как же ты поймешь кто есть кто? Я говорю, можно подумать ваши записи дохуя ясности внесли. Я большинство сериалов с середины смотрел, как-нибудь интуитивно въеду. Захожу в туалет, а там китаец в пальто курит, по виду из тех, к кому приходят «в день свадьбы его дочери». Поворачивается ко мне, протягивает сигарету и говорит - «На, кури мои» . Я говорю, не спасибо, я такие не люблю. - «КУРИ МОИ!», повторил он и сделал шаг ко мне, зажав меня в углу. Пока мы курили ЕГО сигареты, он поведал мне, что судят его «братишку», и за него он всех убьет там. Я сказал, это заебись, когда есть кому отстаивать «честь семьи», выкурил сигарету в моряцкий затяг за несколько затяжек и свалил обратно в зал. Мужик зашел вслед за мной.

Пропущу официальную часть начала. Скажу только, что в ассистенты мне дали китайца-переводчика МИШУ, лексического запаса которого даже не хватило бы на то, чтобы продать кеды на рынке в Люблино. Кстати, о Мише. Китайцы вообще странно выбирают себе русские имена. Был один индивид, по китайской фамилии Пань. Мы говорим, ну заебись, будешь по созвучию Пашей. Он говорит, нихуя, я буду Эдуардом.

Короче, че-то я отвлекся. Вкратце, ситуация такова. Русские азербайджанцы задолжали местным китаезам баблишка в размере ни много ни мало один лям зеленых. В основном, брали товар, отправляли в Россию и говорили, «билять, килянусь атдам завтра». Но завтра нихуя не наступило. Китайцы решили, что больше такого наебалова их азиатская гордость не вытерпит и надо решать как-то более продуктивно. По старой традиции, пригласили своих бизнес партнеров в ресторан, обсудить все за едой. Потом закрыли их в подвале, отпиздохали и заставили написать расписку, что должны чуть ли не в два раза больше. Ну а хули, проценты, сами понимаете. Вокруг этой записки и конечной суммы и крутился весь сыр-бор. Я вот только одного не могу понять во всей этой истории. Как можно средь бела дня зайти в ресторан, а оказаться связанными в подвале? Такие трюки даже Дэвид Копперфильд не проворачивал.

Как потом выяснилось, русские азербайджанцы пробыли в подвале, подвешенные за руки в наручниках к потолку больше недели. Во время заседания, один из мужиков встал и со слезами на глазах сказал: «Они мне иголку в член пихали»…

Было бы заебись, если у всех членов банды были бейджики с именами, а еще лучше, если бы как на всех лажовых ток-шоу перед тем как они что-то говорили, появлялись внизу титры типа:

Ван Сяо Минь, специалист по акупунктуре, мастер китайской медицины:

- Товалищ судья! Моя не хотеть его пытать. Моя плосто лечить ему преждевременную эякуляцию. Для этого игла должна проникнуть непосредственно в уретру. Моя любить использовать иглы крупных диаметров.

Под конец заседания меня так затыркали обе стороны, что судья разрешил мне стоять рядом с ним. Все кричали, плакали. Доходило до того, что консул говорил мне переводи, а судья тихонько говорил этого переводить не надо.

Когда все закончилось, ко мне подошли китайцы и пожали руку. Хорошо переводил, помог своим друзьям на суде. Я говорю, не-не ребята, я их впервые вижу, они мне не друзья, а то щас начнете показывать китайские фокусы с исчезновением раскаленных предметов в анусе. Я просто сторонний переводчик. Они говорят, ну тогда приглашаем тебя на ужин. Я говорю, по-моему я больше не ем.

Заседание закончилось, но не сама история. Что было с ними дальше, я так и не узнал, так как свалил в командировку и больше не вел это дело.

Вот такая хуйня.

- И че будем с трупом делать? Полиция? Скорая?
- Хер знает. С чего ты вообще решил, что он помер?..
- Методом дедукции, Ватсон! Посмотри на него, он же, блять, фиолетовый! По-твоему, он притворяется? Он че, ептить, человек-хамелеон?..

За несколько дней до этого.

Приходит ко мне одно чучело из цеха и вещает:

Я тут пальчик порезал. Как насчет из-под полы отслюнявить мне тысячами червончик с изображением нашего кормчего и рулевого, великого председателя Мао? Я говорю, идея заведомо хуевая и идет не только вразрез с моими принципами, но и с законодательством Китая. У тебя есть страховка от производственных травм, я вашему государству ведь за это деньги башляю, вот настал твой звездный час, будем пробовать на тебе как ваша система соц. страхования работает. Ну-ка покажи палец? И это все? Я такую херню подорожником лечил в детстве.

Он помотал своей патлатой башней, мол, дорогой мой «бэлий чаловек», я хочу все сразу и налом прям здесь, давай, доставай из носка заначку и клади на стол. Я говорю, иди делай мед.экспертизу насколько у тебя серьезная травма, они тебя сразу пошлют далеко и надолго, у тебя же вообще ничего нет, даже ты своей деревенской башкой это понимаешь.

На следующий день, как это обычно бывает, приехала вся его деревня - 10 мужиков сомнительного вида, сестры, жена беременная, четверо (!!!) детей (ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕР: потом в ходе судебного разбирательства окажется, что почти все дети не его), и это при условии, что тут контроль рождаемости. Стали вымогать деньги. Я говорю, ребята, откройте ваши азиатские глаза настолько, насколько вы это можете сделать! Да он же абсолютно здоров и прекрасно себя чувствует, это же просто царапина!

Через два дня этот мужик приходит с какой-то бутылкой и садится посреди цеха. Я вопрошаю его, чем обязан визиту столь «тяжелобольного» человека? Он говорит, либо платите деньги, либо уберете отсюда мой труп. Я даже не успел его спросить с какой пьесы Шекспира этот отрывок, как он залпом выпил всю мочеобразную жижу из бутылки. Где, блять, его учили так безальтернативно переговоры вести? Всегда думал, что дальше должен был быть мой ход, типа я могу дать тебе 5000 юаней и вертолет с условием, что никто не пострадает, но видимо у мужика заглючил какой-то скрипт, отвечающий за дальнейшее развитие диалога. Возможно, у него «была какая-то тактика, и он ее придерживался». В общем, хуйнул он себе этого «боярышника» в глотку и медленно сполз со стула вниз. Я дал твердую четверку за артистизм, а наш босс троечку за исполнение. Потом мужик стал истекать пенной изо рта и постепенно стал фиолетово-синий, как ухуяренный «крокодилом» смурфик. Тут я понял, что это нихуя не развод, и чувак походу реально загнулся прям здесь. Когда мы еще не осознали, что чувак «ушел на золотой», каждый из нас повертел бутылку в руках, думая что это просто зеленый чай, тем самым оставив на ней отпечатки пальцев. Босс сказал мне, что у каждого человека должен быть такой маленький чемоданчик со всем необходимым, чтобы с ним можно было сьебать из страны в течении 24 часов, и он, кажется, уже пошел за своим.

Полиция приехала в два раза быстрее, чем скорая помощь. Заходят, значит, полицаи в цех и говорят, так как скорая опаздывает, бери и неси его вниз к машине. Я говорю, почему это я? Нахуй мне ваши эти антиварианты, потом скажете, что это я его убил, мол пока я его не тронул, он был живее всех живых, ходил песни коммунистические распевал по цеху и радовался жизни. Знаете, что, например, людей, которые из всего спектра интересных вариантов убить себя, выбирают выкинуться с высокого здания, нельзя трогать вообще? Типа, он мог быть еще жив, а ты сдвинул тело, и сломанное об асфальт ребро прокололо легкое. Говорю, я не имею медицинского образования, чтобы что-то предпринимать, да и он пиздец страшно выглядит, даже хуже чем Кристина Орбакайте до пластической операции. Ну нахуй, я к нему прикасаться не буду.

Пока перепирались, приехала скорая. Посветила фонариком в глаза, и констатировала, что пациент скорее мертв, чем жив. Выбирайте, будем везти в больницу и пытаться спасти или сразу в морг? Я говорю, а вы что думаете? Врач мне говорит, ну хуй знает, откачивать дорого, прикиньте финансово целесообразность проекта. Я говорю, ну откачивайте, хули делать.

Тут приехал главный мусор. Понять, что он главный, не смотря на погоны, можно по одному признаку - у него у единственного было табельное оружие. В Китае только на особых должностях выдают ствол. Говорит, сдай-ка свой паспорт на хранение. Я говорю, ну вас нахуй, еще возьмете на меня кредит в китайском «Эльдорадо», я вам нихуя не доверяю. А вообще, он у меня дома лежит. Приставили конвой, говорят, погнали за паспортом. Ехал я, разумеется, в заднем отсеке с решетками. Вместе со мной ехал огромный спасательный круг. Как он вообще туда попал? Так и представляются суровые будни китайской полиции:

- Внимание всем постам, у нас там сумасшедший держит заложников в здании. Нужно предпринять какие-то меры по их спасению!
- Ну хуй знает, давайте кинем им спасательный круг. Пистолетов же у нас нет.

Этот круг постоянно подпрыгивал на кочках и долбился об днище, иногда создавая нехуевый ритм в стиле Биттлз. Я с ним даже подружился за целый день поездок и дал ему имя старина Ринго. Сразу вспомнился фильм «Изгой» и его мячик. Если меня вдруг посадят в одиночку, я хотел бы забрать этот круг с собой.

Доехали быстро, но очень ебуче-некомфортно. Я говорю, ну вот, ребята, мой дом, я ща мигом. Они переглянулись и отправили со мной водилу, как самого «ценного и надежного» сотрудника, а то вдруг сьебу куда. Я говорю водиле, че-то они тебя по ходу дела вообще не уважают, небось им еще и за пепси бегаешь? Он говорит, да я вообще здесь недавно, до этого таксистом был. Дошли до квартиры, говорю, вот дверь открыта, я никуда не денусь, подожди меня здесь, мало ли че в хате валяется, может там вообще пьяные филиппинки друг другу пезды лижут или еще какая-нить адская хуйня твориться, я все-таки не один живу. Пока рылся в шкафу в поисках паспорта, слышу над ухом голос водилы-мента - у тебя походу кошка беременная. Я говорю, это просто жирный кот, а ты вот какого хуя здесь делаешь?..

Следующей остановкой была реанимация с чуваком, ибо больница отказалась без денег подключать его к аппарату жизнеобеспечения в кредит. Забашлял 8000 юаней и меня повезли уже непосредственно в полицейский участок.

- Ну давай рассказывай, как душил, как угрожал, как яд заливал ему в горло.
- Охуенно смешно, товарищ следователь! Посмотрите по камерам как было.
- Смотрели. Он попал в "мертвый угол". Не видно ничего. Уж не знаю, это тебе так повезло или четко спланировано.
- «Мертвый угол», какая ирония!

Потом этот же мент сказал мне такую вещь. Зря ты его пытаетесь спасти, вдруг останется овощем, будешь каждый месяц на протяжении всей жизни платить тысячами бабло родственникам. У нас в Китае всем нужны только деньги, всем похуй на него как на человека. Между нами девочками, я бы его не спасал. Ты пока подумай над моими словами, а я пойду посру. Посередине стола в кабинете стояла пачка салфеток. Он взял с нее только две бумажки, которые были настолько тонкие, что просвечивали на свету. Либо он настолько экономный, либо знает какой-то охуенный лайфхак.

Те, кто читал мой первый пост, наверное, спросят - почему во всех твоих историях кто-то срет? Да хуй знает, если честно. Видимо, сбрасывают избыток жизненного говна, которое передается от меня.

По старой доброй традиции меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств дела, с намеком на то, что это я его убил. Позже опросили всех работников завода, сделали экспертизу, признали самоубийство и выпустили.

После того, как я получил свободу передвижения, первым делом я отправился в общежитие, где жил этот чувак, возможно там будут какие-то ответы на вопросы.

В комнате царил полный пиздец, как после студенческих вписок. Пустые бутылки из-под бухла, грязное шмотье и полное отсутствие света нагнетали атмосферу еще больше. Было противно, но я отодвинул матрац его кровати. Нет, предсмертной записки я не нашел. Зато нашел лекарства для принятия душевнобольными. И тут я вспомнил, за год работы этот чувак ни с кем никогда не разговаривал и вел себя довольно странно, но я списывал все на задротный характер. Яд он выпил после того, как родственники ему промыли все мозги, видимо. Типа нахер тебе работать, притворяйся больным, напугай его, в конце концов вьеби яда, всему тебя учить надо. Просто чувак не ожидал такого печального конца, сомневаюсь, что кто-то рассчитывал ему дозу, чтобы припугнуть, но остаться в живых, а сам он, видимо, не загуглил.

Наверное, в конце этой истории должен быть какой-то охуенный философский вывод о жизни и смерти, подведенный автором? Оставлю все на размышления читателям.

P.S. Среди ночи мне позвонили из больницы и сказали, что деньги закончились. Буду ли я продлять? Я говорю, а где его родственники? Медсестра говорит, да вот рядом стоят, но они отказываются платить. Вот в этом-то и проявляется вся их сущность.


P.P.S. Думаете, это все? А вот нет. В следующих постах я познакомлю вас с убогим китайским законодательством, расскажу как со мной судились родственники и немного поговорим о китайских желаниях получить бабло через вскрытие трупа.


Такая вот хуйня.

Занимаюсь производством деревянных игрушек в Китае. Каждый день на заводе случается какое-нибудь говно.

В общем, загорелась у меня центральная вытяжка опилок на заводе. Потушили, никто не пострадал, да, и вроде бы, хуй с ней... Но только не у китайцев. Меня отправили в тюремную камеру до выяснения обстоятельств поджога.

Знаете как называется в Китае камера изолятора для подозреваемых? «Комната ожидания». Это охуенный эвфемизм, на мой взгляд. Смысловая пропасть, примерно такая же как между «влагалищем» и «пиздой». Для сравнения, представьте, например, что вашей маме говорят, что вы в комнате ожидания. А теперь представьте, что ей говорят вы в изоляторе для подозреваемых. Причем «комната ожидания» - это даже не местный мусорской сленг, а реальное официальное название. Когда я увидел табличку с этой надписью, но еще не попал в помещение, я прям обрадовался. Я ведь до этого только в ВИП комнатах ожидания аэропортов был. Подумал, ну хуй знает как тут с сервисом, если хотя бы кофе не будет холодным, то я без претензий.

На входе у меня сразу забрали все вещи. И даже шнурки сказали снять. Мало ли, сам повешусь или задушу кого. Поначалу нас было трое в камере - я, баба с соседнего завода, которую забрали вместе со мной под шумок и карлик с парализованными ногами. Не спрашивайте меня какого хуя и бабу тоже посадили, давайте перейдем сразу к карлику.

Я сначала подумал, ну совсем охуели, и детей тоже сюда сажают, потом присмотрелся, уж больно он хуево он выглядит для ребенка. Жаль, конечно, что это не карлик из Форт Боярда, так бы у него по-любому был бы затарен где-то ключ от камеры. А вообще шутить про карликов «низко». Почему-то всегда думал, что карлики добрые. Этот же был какой-то эссенцией зла. Концентрированный карлик, я бы сказал. Он даже харкнул в полицейского и сказал, что имел половую связь с его матерью. Я даже на секунду представил себе этот «цирк». Это был единственный персонаж, которому все прощалось в камере.

Потом привели толпу пьяных чуваков в кровище. Один заблевал весь коридор и сказал здоровенному менту, что он трусливое хуйло и не мешало бы махнуться один на один. Мента это немного обидело, он снял пояс с обмундированием, швырнул напарникам и так нехуево насувал чуваку в табло. Я невольно покосился на табличку с правилами «комнаты ожидания». Седьмое правило гласило, что никто не имеет права наказывать вас физически. Этого чувака потом пристегнули наручниками спиной к решеткам, и он вынужден был так стоять всю ночь. Переодически он просил отпустить его поссать, но так как кредит доверия был исчерпан, ему предложили просто обоссаться в штаны. Каждый час он корчился все сильнее и сильнее, но к его просьбам, как это обычно бывает, оставались глухи.

Следующим поступлением, прибывшим к нам в камеру, было человек десять мужиков, попавшихся на азартных играх. В Китае это категорически запрещено, а эти умники умудрились играть по среди улицы в карты, даже не скрывая этого. С появлениям картежников, оживился чувак, который по моим подсчетам времени и физических возможностей должен был с часу на час обоссаться. Ни с того, ни с сего, он предложил любителям азартных игр ебашиться раз на раз с каждым, когда ему расстегнут наручники. Я же предложил картежникам не обращать внимание на эту пьяную хуету, которую он несет, а лучше сделать ставки по червонцу и забиться во сколько же чувак не вытерпит и обоссытся в штаны.

Вскоре, привели еще какого-то непонятного персонажа. Он ничем не запомнился, кроме того, что сразу после того как зашел в комнату, пошел и посрал. Хуй знает эти китайские тюремные традиции, может таким образом показал всем, кто здесь главный. Это было так неожиданно, что даже немного подорвало командный дух всех собравшихся здесь до него. Параша была открытого типа и находилась едва ли не посередине камеры, вместо дверей была прибита на петли маленькая доска. Эта импровизируемая дверь была настолько низкая, что когда тот чувак срал, он пронзительно смотрел мне в глаза. Странное ощущение, как сквозь в душу заглянул… Такие моменты охуенно сближают, мне кажется. Когда он вышел из туалета, мне казалось, что я знаю его уже всю жизнь.

Пожалуй, это была самая длинная ночь за всю мою жизнь. Я ощущал себя какой-то безвизовой молдавской шлюхой. Спал на табуретке. Было пиздец как холодно и еще больше пиздец как неудобно. Охуенно было только карлику, проблема с недостатком места у него не вставала. На следующий день меня все-таки выпустили. Перед тем как отдать вещи у меня взяли кровь и отпечатки пальцев. Причем кровь брал обычный мент, и даже не медсестра. Сказали, чтобы погулял до того как разные орган вынесут свой вердикт.


Вот такая хуйня.