я без звука смотрел

Sany_Omsk
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!

все давно знают, что тёткам постоянный секс не нужен.

LambadA
аж до слез

индюки при этих словах вроде блевать начинали

пересмотрел,да именно блевать

http://coub.com/view/vemsu

http://coub.com/view/vfopv

http://coub.com/view/ve0h3

http://coub.com/view/v6pl8

http://coub.com/view/vb4pa

http://coub.com/view/vet4a

http://coub.com/view/vcryq

http://coub.com/view/v5f8p

http://coub.com/view/vcjcp

Добавлено спустя 20 секунд:

http://coub.com/view/vbxk1

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

http://coub.com/view/v3lvj

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

http://coub.com/view/v9uia

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

http://coub.com/view/v0riw

Всех с пятницей
Преподаватели арестованные за секс с учениками.

все на минусе сидеть долго, но 5с не жалеет.

Рассказ огонь


Орфография без изменений


Слушай, у меня есть беспесды акуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Плять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёпнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни.уя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по.уй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пи.дец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам .удак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. .уёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?


открыть весь рассказ
Ахуеть. Геймер, пля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И .бацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёпся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъепоном…
- В рифмы, пля! – не выдержал муж. Пакля!
- Куякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, куле там. Во что?
Муж расслабился. До пиз.юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вые.ать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Иби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёпнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вые.ать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ибацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как некуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопе.дец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё куйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеплю разводил, но развёл только на то, чтоб вые.ать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не иблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Никуя не вру) уссываецца, сукапля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ибу. Как идея?
- Да пи.дец просто. У меня как рас тут докуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то куёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спи.дить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Покуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант покуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, пля, дудка? Дудка ему накуя?
- Халат спи.жу, некуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и .удаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спи.женную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зло
Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И акуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пи.дит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, пля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за фалос, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, пля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До окуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нафалос! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машапля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не епался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- пля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь фалос упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А куле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, пля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А накуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нафалос не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ebay куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- плять, с тобой даже пое.ацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в фалосню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, куедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выebay козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно пое.ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет куем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой фалос, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пи.дец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот фалос там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там куя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опё.дальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:


Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пи.дили по лицу мокрым куем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пи.дец какая сентиментальная...



----------

Вот такая проза жизни

Где то чуть улыбнуло, но такая пляцкая культура-мультура вызывает блевотные рефлексы с первых предложений. Извините, но это просто дно

Я не плять, а крановщица!

viper31
на MDK сидишь?

Пугало на даче https://www.youtube.com/watch?v=T1lrN5rm7lA

BPSNSK

такое спионерят враз, а попути и урожай соберут.

Добавлено спустя 45 минут 14 секунд:

BPSNSK

«Заехал я осенью в Леруа в Зелике, зеркало мне в ванную понравилось, нашел менеджера и грю " такое хочу. заверните", а он мне "не заверну. его вместе с раковиной и тумбой под раковину надо покупать". я грю "а почему тогда цена отдельно на все, заверните мне только зеркало. мне не надо две раковины в ванной", в итоге он мне привел другого менеджера тот полез в компьютер выписал мне бумажку и говорит иди на кассу оплачивай я грю " я не хочу покупать бумажку. я хочу покупать зеркало". а он хитро щурицца и грит "за зеркалом с этой бумажкой и чеком выйдешь из магазина проедешь пять кругов вокруг магазина сядешь на электричку. там еще потом вертолет. короче рядом тут и заберешь зеркало". пошел я на кассу с бумажкой, по пути купил зубную пасту и щетку, а то вдруг ночь в пути застанет, чтоб кладовщиков утром свежим мятным ароматом обаять. Добрался я до склада. даю чек и бумажку мне минут через 30 несут. две коробки с меня размером. я уточняю. точно ли это зеркало. а то на витрине оно меньше было, на меня смотрят и грят "нет это тумба с раковиной", я говорю "я платил за зеркало. оставьте раковину себе". Вежливые оказались. извинились и принесли еще минут через 30 зеркало. ну судя по размеру коробки там было оно, я не стал смотреть. засунул его в машину. Домой приехал. открыл. а там другое зеркало. ну я человек настырный, поехал обратно, говорю "вы мне не то зеркало дали" они грят "очень даже то" и тычут артикул, ты грят с менеджером разбирайся, че выписал то и дали. Пошел я к менеджеру. оформили возврат и выписал он мне то зеркало которое я хотел, я обратно на кассу, хорошо. что цена копеечка в копеечку была одинаковая. мне просто возврат подтвердили и все и тут же их обратно засчитали, с чеком опять я на пять кругов вокруг склада. вернул старое зеркало, мне в замен через 30 минут новое принесли, ну я то умный уже. открыл посмотрел, оно родимое. мое! Приехал я с ним домой, а там светильники к нему прикручиваются, я стал прикручивать, а на светильнике отдном резьба кривая, то есть прикрутить можно. но он кривой будет. А зеркало то в ванную, я не теряю надежды, что когда нить ко мне придет баба, и пойдет в душ. а там светильник кривой. она решит, что у меня все кривое и бросит меня. Взял я этот светильник и обратно в этот ебанный Зеленоград, уже с ноги дверь открываю. менеджера за ухо и грю. смотри светильник кривой. он смотрит и грит " да вижу" я грю "меняй мне светильник " он мне " вы зеркало покупали. надо его целиком менять". я грю "я че ебанутый это зеркало катать пять раз туда сюда. поменяй мне уже этот сраный светильник и живи спокойно. забудешь про меня навсегда. а то у тя уже глаз дергается и у мен тоже", ну пошел он смотреть по своему компьютеру че то, приходит и грит "таких зеркал больше нет, хотите привозите свое зеркало и сдавайте на склад как брак, на кассе оформите возврат". Я его опять за ухо и к витринному образцу. и грю хитро так " как так нет? вот висит, снимай отсюда светильник. давай мне а этот забирай и делай с ним что хочешь". В итоге пришли к консенсусу, поменяли мне светильник с витринного образца. С тех пор я в Леруа если чет и покупаю. то только то. что можно прям самому схватить, и бегом с этим на кассу. прижимая к себе. а то по пути подменить могут. Я теперь ученый.»
(с)

пугало так-то от птиц и всяких зайцев
От гопников обычно казаков применяют.

стиль изложения нечитабельный
осилил тока первые две строки
примерно представляю что там дальше и чем кончится