Зашёл у нас вчера с сыном разговор за отечественную современную попсу и самых модных нынче певцов ротом, и я такая: "Не, я конечно не утверждаю, что в моих девяностых и певцы были круче, и хиты хитовее, но по крайней мере никто не путал Ветлицкую с Салтыковой и Женю Белоусова с Андреем Губиным. А сейчас этих ваших модных певунов как будто на китайской фабрике штампуют. Они ж все на одно лицо, поют одно и то же одинаковыми голосами, и имена у них тоже одинаковые и какие-то полукитайские: Макс Корж, Егор Крид, Иван Дорн. Стопудово их всех на Алиэкспрессе купили. Только в оригинале они назывались Модный Горячий Музыкальный Инструмент Для Геев Долбить Отверстие Сзади Вылетает Песня Спереди.

Вот кто из них поёт "Ты буди-буди-буди", а кто "Туманы-маны-маны?" И кто им пишет эти буди-буди-буди? Эдуард Суровый? Следующий хит будет "Ты соси-соси-соси, ты сосисочка моя"? Это ж какой-то ад, Пакистан, деградация и Телепузики! Те тоже целый час под музыку повторяли "Ляля! По! Тинки Винки! Обнимемся!", и больше ничего! А ты знаешь как от них пёрся? Всю стену над кроватью уляпал наклейками с этими гибридами Чебурашки и той лысой девочки, который бантик на гвоздь прибили! Вы - поколение Телепузиков! В моё время песни, может, и были примитивными по смыслу, но без этих вот "буди-буди-бигуди" и "туманы-маны-маны"! Потому что у нас Телепузиков не было, деградации не было, и мудацких песен, где в припеве одно сука слово, на все лады под три аккорда!"

И Дюша такой: "Да ну?" Лезет на Ютуб, и как начнёт меня унижать. Сначала включил "Муси муси пуси пуси", потом "Какао-какао коко коко", а потом с особым цинизмом поставил "Фаину". И добавил ещё: "Я на днях у бабушки в гостях был, а она давай мне старое хоум-видео крутить: "Вот тут, Андрюшенька, тебе три месяца и ты обкакался, вот тут ты у мамочки в животике ещё, а вот это день рождения твоей мамы, 16 лет. Смотри, как она веселится и танцует!" Знаешь, мам, или ты мне врала, что не употребляла в юности наркотики, или в детстве смотрела что-то пострашнее Телепузиков. Ну не может трезвая и дееспособная 16-летняя девочка орать прям в камеру "Фаина-фАина, фаина-фаина фай нана!" и биться в какой-то адской неистовой пляске святого Витта. Колись, чем вы там при Горбачёве упарывались?"

Всё. Клянусь, больше ни слова не скажу про современную музыку, и что "а вот при Сталине-то такой хуйни не было!" Всё там было, и даже прям похуже, как выяснилось. Пойду сейчас к маме наведаюсь, типа пирожок и горшочек маслица принесла, а сама выкраду ту страшную кассету с моим шестнадцатилетием! Выкраду и сожру. Потому что я-то помню, что на той кассете дальше есть и моё двадцатилетие, где я бухая в разноцветную вермишель - ору "Снегири не гири, улетят и не поймаешь!"
Тьфу, какая стыдобень.

© Лидия Раевская

— Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира — мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное — мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол — в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет.
Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п — большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька — в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
— У нас в госконторе была похожая история.
Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми — через год отправилась в декрет и она.
"Ну все, теперь только мужики", — решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Салехард был?
https://www.youtube.com/watch?v=IH1OoklPpzk

Cray

монтаж

https://youtu.be/0JHVZHnCX-o

К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают.
Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок.
Ребенок мне говорит:
— Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать.
И ребенок громко, с выражением начинает читать:
— Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу! ... .
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу — помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал. Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка )
Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!