передомной бидон с малиной.
вопрос сколько нужно съесть что бы потянуло блевать?
сижу эксперементирую. на третьей четверти бидона пошлел к белому другу.
А ТАМ ЗАНЯТО!
Сука брат нашел бидон с клубокиой!...
я то думал мама хоть не из малины а из нее варенье сделает...




xxxx: Останавливаюсь сегодня на светофоре, передо мной останавливается ваз 2107 с надписью на заднем стекле "Девчонки прыгайте ко мне".... и две хороших вмятины на багажнике - видимо прыгнули)




nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

48800р. :-D

то реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
....

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С.Берман.


У МЕНЯ ТВЕРДОЕ УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО ОН ЮРИСТ...

Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели?
Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!"

Lednik
Концовка про мыльного маньяка просто убила, я плакал

http://fishki.telenet.ru/?p=2930#more-2930
некоторые экземпляры присутствуют уже на форуме)))))

Это кстати интеркулер, в машине турбина стоит.

[/img]

Да смотритца ебаквакнуца :-D

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?

Злой юзер] эй ты тут?!
модератор] Добрый вечер
Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
модератор] Спокойной ночи
Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
Злой юзер] верн доступ к чату быра!
Злой юзер] че заткнулся??
Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы ?**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
модератор] Вася, ты что молчишь?
модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись
---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))

Пьяная змея выползает из бара:
-Мяу... Тьфу...-Гаф! ...Нифига не гафф..
-ПШШШШ!!!!!!!!!! О Бл@ буду-ПШШШШШШ!!!!!!!!

http://www.avtolikbez.ru/index.php?an=aradiopage&uid=597#597

Чистейшая правда и я это знал с первого дня как сел на классику Увы, увы... и лучше не бороться с системой, а как подмечено в этой статье "принемать как неизбежное зло..."(с) ибо можно и в рыло словить от этих "вреалепацанов" 8-)

Здравствуйте! Пишет Вам житель с. Айон Чаунского района Чукотского автономного округа. По профессии ветеринарный фельдшер, потому довольно часто приходится выезжать на неотложные вызовы. Последние пять лет ездил на Форестере. Случилось так, что осенью 2006 года провалился на нём под лёд в Чаунской губе. Вместе с Форестером по моей вине на дно моря ушло и стадо оленей, в количестве 56 голов. Погоревав немного, решил заказывать новую машину с материка. Надо сказать машины всегда беру ворованные из Владивостока, так обходиться намного дешевле. Не стал исключением и этот раз. Дело шло к закрытию морской навигации, в Анадырь зашло последнее в 2006году судно в трюме которого стоял мой свеженький Скайлайн GTR 93 года рождения. Забрал машину с порта и нужно было решать вопрос с тем, как добраться до дома это около 300км. Дело в том, что прокладку зимней трассы откладывали уже на месяц. Как сказали в порту ребята с пос. Чуванское открыть дорогу мешали незамерзающие переправы и большое обилие снега. Но мне повезло до Певек, через Ламутское отправлялся караван гусеничной техники и автомобильной техники, который взял меня на жесткую сцепку. Через две недели ходу мы подобрались к посёлку Певек. Теперь оставалось преодолеть Чаунскую губу (90 км) и я дома! Позвонил вечером по спутниковому домой узнал о прочности льда и решил с утра ехать своим ходом, не смотря на то, что лед только встал ? другого выбора не было. Встал в шесть утра и начал готовить машину к перегону (до этого её вообще не заводил). Двигатель пускался при помощи соединения провода с массой прямо на стартер. Мороз был не большой около -47 градусов, не смотря на это мотор пустился с третьего раза. Сразу же понравилось бульканье мотора на холостых, как услышал тогда этот звук сразу же подумалось, что это самая быстрая машина округе на 3000км. Проверив все уровни, сразу же тронулся в путь. Очень понравилась тяга на льду. Такое впечатление, что кто подталкивает машину сзади. Управляемость тоже приятно порадовала. Скорость совсем не чувствуется 90 км преодолел за 30 мин. Насторожило лишь то, что к концу пути начала ползти вверх температура двигателя, но тогда я особо этому значения не придал. Очень удивился, когда всё население Айона в количестве 440человек вышло на берег встречать меня. Оказывается народ хотел посмотреть как я провалюсь под лёд второй раз, но не тут то было. Как помню меня тогда спросили привёз ли я почту с материка? - нет я привёз один самых быстрых автомобилей Японии. Многие не добро покосились на меня. Но в целом все мой поступок одобрили. Машина всем понравилась, раньше многие вообще не видели легковых машин. Пообщавшись с земляками и узнав последние новости, рванул на метеостанцию к своей девушке. На следующий день отогнал Ская к деду Мазаю на местный автосервис. Надо сказать, что Мазай очень эрудированный автомеханик, который ремонтирует практически всё. К нему даже как то раз приезжали инженеры с Тойота что бы узнать как он переделал электронное ТНВД на карбюратор от УаЗа. Японцы были в шоке. Предлагали ему работу в Японии, а он только отмахивался, мол у меня тут олени, чум, куда же я их брошу. Кто то поговаривал, что он чинит какие то редкие машины самому Роману Аркадьевичу Абрамовичу.
Дед Мазай сделал осмотр машины и сделал следующее:
-поставил на место соскочивший патрубок системы охлаждения.
-оторвал передний бампер и весь аэро обвес.
-поменял все замки, т.к. не было ключей, а замок зажигания был сломан.
-восстановил электропроводку системы зажигания (теперь мотор заводился не с провода на стартер, а нормально с ключа)
-установил второй аккумулятор на 120ам/ч параллельно штатному в багажнике
-установил комплект спутниковой связи (необходимость на случай ЧП)
-автономный отопитель типа Примус (в дальнейшем планируется замена на Шмель)
-поменяно масло в двигателе (полная синтетика из бочки SHELL)
-установлена резина R16 в стиле ГАЗ-66
-установлены четыре танковые фары с комплектом ксенона HELLA (ночь полярная всё-таки долгая)
-установлена автомагнитола Урал с диапазоном ДВ, другие диапазоны ловят только Аляску (родная оправилась на помойку)
Это всё мне обошлось в шесть оленей. Для сравнения за обслуживание Форика я отдал восемь оленей. То есть поначалу Скай обошёлся дешевле. Но это только поначалу. Потому как спустя два месяца после начала зимы, я израсходовал весь годовой запас бензина на острове. Ездил много и часто. По трассе и в пробках машина всегда радовала и сейчас радует. Со дня покупки намотал аж 3600 км. Подведу итоги за десять месяцев эксплуатации:
-поменяны все салейнтблоки вместе с рычагами и линки
-все стойки ( поставил batle dampfer)
-заменил шаровую на правом колесе.
-два пыльника (оригинальных не нашёл, Мазай изготовил сам из оленей шкуры)
-в тундре помялось одно литьё WolkRacing, ни где не могу купить новое (подскажите)
-поменял жижу в масляной ванне сцепления (буксовало сцепления при троганье с отсечки)
-оторвало к чёрту прямоточную выпускную трассу HKS, прямо от штанов (теперь пугаю рёвом оленей, благо турбо глушит звук)
-сняли прям возле чума переднюю оптику и выломали зеркала. (теперь кусаю локти, надо было укреплять сразу)
-требует замены лобовое стекло (ночью ехал пьяный сбил оленя)
-забилась система охлаждения, мотор греется, при езде постоянно приходится смотреть на стрелку температуры, она двигается как тахометр.
-стала греметь цепь ГРМ , купил новую, но Мазай не знает как выставить метки, подскажите, кто знает мотор RB26DET.
-оплавилась передняя панель, забыл погасить примус (обшил оленьим мехом, панель теперь выглядит лучше новой)
Вот и всё! Так, что берите и не пугайтесь, отличная машинка.
P.S. Фото выложить не могу нет к сожалению фотоаппарата.

ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:

Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях):
GT-R

Цвет машины: серый

Цвет салона: черный

Комплектация салона:
Примус

http://www.chtec.ru/forum/index.php?action=profile;u=101;sa=showPosts;start=540

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.


Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )

Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
-------------------------------------------------- ---
- Але, это аптека?
- Нет, это офис.
- Ну я же звоню по телефону аптеки!?
- Говорят вам это офис, хотя здесь, конечно много гандонов, но я вас уверяю это - офис...