Чикаго, идет перестрелка мафии, разборки.

В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает.

Проходит время, рождаются дети, подростают.

Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама, мама я писала и выписала пулю.

- Да вот был такой случай несколько лет назад...

Позже прибегает мальчик:

- Мама, мама...

- Знаю, знаю ты писал и выписал пулю.

- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Как отличить женщину водителя от девушки водителя ???
Девушка шарахается на дороге от всех подряд
А женщина наоборот жмется :-D

alex.moc-5
Проверено на личном опыте?

Это анекдот из журнала "АВТО..." чего-то там, короч какой-то автомобильный.Вчера вычитал.

http://2c-foto.ru/121.htm

аптечка блин.

:-D :cool:

Ыыыыы... Плакаль :cool: :cool: :cool:

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

С моим появлением на форуме стало больше анекдотов про девочек.

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

это анекдот?

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей
одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И
благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем.
(Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек
вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу
сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне
скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали
трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук,
перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх,
че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко
дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает,
что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому,
а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов
по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые
люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.


Валерия Ильинична Новодворская сняла очки и развалилась.

Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в
больнице второй кисель.


В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось
неизвестным

Задаю ребёнку (5 лет) известную загадку: "То толстеет, то худеет, на
всю хату голосит" (ответ - гармошка). Дитё не задумываясь:
- Мама!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Мальчик хвастается во дворе :
А, у нас опять новая машина !
Какая?
Пока не знаю, папка всю ночь в гараже её красил и перебивал номера!

xxx: Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза?
- Сильвупле, бл*дь!



Он: Ты чего сегодня так поздно на работу пришла?
Она: Проссала, будильник не прозвонил.
Он: А ты чё ток по будильнику писать заканчиваешь???)))
Она: ))
Она: что к словам придираешься, я просто описалась?
Он: всё! пипец, я подстолом))))


у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом (с)

Вчера Александр проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

а когда крепкий орешек выйдет?
а давно съел?

GLImmER:
Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.

*Из диалога о пододеяльниках*

http://www.gladkovservice.ru/project_pyatak.html

Святой отец читает проповедь в женском монастыре:
- Дочери мои, кто из вас видел мужской член?
Поднялось несколько рук.
- Идите и промойте глаза свои в чане со святой водой. Кто из вас руками держался за член?
Еще несколько рук поднялось.
- Пойдите помойте руки свои в том же чане.
Тут подходит одна монахиня:
Отче, можно я пойду прополоскаю рот, пока остальные не пошли мыть свои жопы.
_________________________________________________________________

Встречаются два мужика...
Пивко...Разговор, естественно - о сексе...
_ Твоя как, кричит во время...ну...этого...секса?
- Моя...Да так...Не очень... А твоя?
- А моя кричит...Да еще как!
- А когда она кричит? До? Во время?...Или...После?
- Страшно кричит!!!
- Так ты не сказал, когда...
- А когда я хрен об штору вытираю...

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Она же.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
(с) Череп два Костя

Да, ну и агрегат :cool:

Lednik
А сколько у этого паренька под капотом коней ? Поди целый табун диких скакунов :cool:

alex.moc-5
ты что по ссылке не ходил чтоль?

Есесно ходил, разве такое пропустишь.Но я не силен В Скайлайновских двигах и эти ребусы RB25 для меня темный лес.Так сколько там коней ? Знаю шо дофига ибо Скайлик, но скока...