Они видимо одну траву курили

Девушки интересуются
Вопросы с форума AUTOLADY.RU

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ!!!

молчу

Может и баян, не знаю.

ОТЗЫВ:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом,
сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк
песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...

это не баян... это МЕГАСУПЕР БАЯНИЩЕ

Сообщение
Автор: Dymko
Дата: 16:04 03.10.07
Тема: ...когда ж мы научимся автомобилиделать?
Текст: Не могу не высказаться!
Народ, в какой позе мы стоИм с нашим автопромом?

Все началось с того, что попался мне в руки новый ТАЗ 21 111 универсал.
Разве следующее может стоить почти 10 тон баксов?
1. Задняя передача еле включается, остальные тоже тугие и ход длиннючий, хуже 412
2. На панели выпадают часы!
3. Задняя ляда (багажник) не закрывается!!! Хлопали со всей дури ? 0 шансов
4. Противотуманки очень хорошо освещают лица прохожих и верхушки деревьев (кстати с одной стороны удобно девушек разглядывать)
5. На руле (там где бибикалка) толщиной в палец щель, мы пришли к выводу, что от туда убежала подушка.
6. По паспорту грузоподъемность 400 кг, а колеса трутся об защиту, если 3 человека сзади сидят
7. Тонированные зеркала, в них ночью ничего не видно, особенно когда паркуещься задом
8. Стеклоподъемники еле открывают окно с разной интенсивностью
9. При перемещении сиденья от руля, оно поднимается
10. Не привычно что в замке зажигания нет положения ?0?, а сразу зажигание и старт
11. На кочках открывается ниша с предохранителями, кстати хоть узнал где она
12. Ручной тормоз не работает
13. Стабильно на ходу загорается лампочкО "проверь мотор" машина только 400 км проехала

ковриков даже нет и почему у всех ТАЗов такой маленький объем бака? (43 литра у этой)


=================================


Тема: Отвечают специалисты ВАЗа:
Текст: 1. Задняя передача еле включается, остальные тоже тугие и ход длиннючий, хуже 412
Мы всегда говорили, что наша продукция по качеству превосходит изделия теперь уже бывшего АЗЛК.

2. На панели выпадают часы!
Они не выпадают. Вы просто не обратили внимание, часы выплывают из панели. Наше предприятие, в целях придания автомобилю ВАЗ-2111 эксцентричности, купило у потомков Сальвадора Дали лицензию на т.н. "Мягкие часы".

3. Задняя ляда (багажник) не закрывается!!! Хлопали со всей дури ? 0 шансов Она и не должна закрываться. Там нет замка. По маркетинговому исследованию, специально проведенному для нас приглашенными немецкими специалистами, 89% российских покупателей универсалов, перевозят в них габаритные грузы, которые физически не дают закрыться задней, как вы изволили выразиться, бляде двери. Зачем там замок. Было принято решение, установить вместо замка муляж, и это позволило удешевить стоимость автомобиля на сумму 1100$. Позволим заметить, что замок можно установить, как дополнительную опцию. А в комплектации UltraSuperSportdeLux он предусмотрен штатно.

4. Противотуманки очень хорошо освещают лица прохожих и верхушки деревьев (кстати с одной стороны удобно девушек разглядывать)
ВАЗ-2111 позиционируется к чисто мужской автомобиль.

5. На руле (там где бибикалка) толщиной в палец щель, мы пришли к выводу, что от туда убежала подушка. Нет, конечно же нет. Это пепельница. По грустной статистике, 53% аварий, происходят по причине рассеянного внимания водителя, ищущего пепельницу внизу торпедо. Таким образом, мы решили улучшить безопасность дорожного движения.

6. По паспорту грузоподъемность 400 кг, а колеса трутся об защиту, если 3 человека сзади сидят
Вы не учитываете вес самого автомобиля.

7. Тонированные зеркала, в них ночью ничего не видно, особенно когда паркуещься задом
Вы не учитываете то, что в машине прекрасная обзорность через открытую заднюю дверь.

8. Стеклоподъемники еле открывают окно с разной интенсивностью
Это сделано специально. Водительское стекло опускается и поднимается быстро, а вот пассажирское - медленно, чтобы пассажир, возможно первый раз сидящий в машине успевал вовремя отпустить кнопку стеклоподъемника, когда стекло достигнет нужной высоты.

9. При перемещении сиденья от руля, оно поднимается
Чтобы не раздавить ноги пассажира сзади.

10. Не привычно что в замке зажигания нет положения ?0?, а сразу зажигание и старт
Это сделано, чтобы водителей не совершал лишних, никому не нужных движений.

11. На кочках открывается ниша с предохранителями, кстати хоть узнал где она Еще одна опция, спасающая жизнь. При перевороте машины, водителю не надо тартить лишние секунды на поиски блока предохранителей, и открывание крышки БП. Можно сразу найти предохранитель бензонасоса и вытащить его, прекратив тем самым подачу бензина. В противном случае велика вероятность возгорания автомобиля.

12. Ручной тормоз не работает
ВАЗ-2111 - это не машина для гонциков, которые пользуются ручником, чтобы эффектно входить в повороты. Эта машина - для спокойной и размеренной езды. Опция "Ручник" доступна в комплектации UltraSuperSportdeLux

13. Стабильно на ходу загорается лампочкО "проверь мотор" машина только 400 км проехала Еще одна опция для повышения безопасности - не позволяет водителю заснуть за рулем в длинном путешествии.

ковриков даже нет и почему у всех ТАЗов такой маленький объем бака? (43 литра у этой)
Как показала практика, водители предпочитают сами выбирать коврики для машины. А бак сделан маленьким, для того, чтобы увеличить объём багажного отделения.

На вопросы автолюбителей отвечал руководитель пресс-службы "АвтоВАЗа" Aleha.

чувак даже раззорился на стекло ))))))) у нас такое чудо ездил0, дак он просто крышку капота снял :cool:

а еще видел такую же , но про калину, по типу "Собрана на коленке"

Итак спекталь, который произошел со мной 06.10.2007 примерно в 23:30

Действующие лица : Я(трезвый как стекло, пил последний раз в сентябре) , Г1 (гаец 1) и Г2(соответственно гаец 2, водитель, сидит в машине)

* - пристально смотрит на меня, на мои трясущиеся руки (я немного замерз).
** - Смотри мои доки, но там засада, Я прописан в одном городе, а живу в другом.
*** - Машина не тонированная и поэтому видно что в ней что-то есть, но не разобрать что из-за плохого освещения (на самом деле подушки на заднем стекле).

Итак предисловие :

... Сидя с девушкой в машине почуствовали, что в машине пахнет чем-то кислым, даже перегаром каким-то, так и непоянли откуда несет, забили...

Действие первое :

... Я отвез девушку к ней домой, еду к себе домой, смотрю впереди засада - ВАЗ2110 ДПС и сотрудник этой же самой коммунальной службы, с какой-то полосатой палкой и недобрым взглядом, смотрит на меня и в мою сторону машет это самой дубинкой. Ладно, останавливаюсь, Г1 стоит сзади моей машины и видимо изучает наклейку "autolada" и ждет пока я выйду и побегу к нему... Фига вам товарищ, я пока делаю музыку тише, ищу права и документы, он

видит что идти к нему я не собираюсь, тем более дождь на улице. Фиг с ним и его гордостью, подходит ко мне :
Г1 => Мне : добрый вечер, инспектор такой-то, ваши документики ?
Я => Г1 : вот, права, доки...
Г1 => мне (*) : Спиртное за рулем употребляете ?
Я => Г1 : Да что вы !!! Как можно, это же преступление !!!! Нивкоем случае !!!
Г1 => Мне : А чем тогда пахнет так из машины ? или вез кого-то ?
Я => Г1 : Да было дело... Яблоки вез, они видимо того... испортились (импровизирую, т.к. источник вони до этого мы так и не нашли)
Г1 => Мне : Да ? ну пойдем в машину пройдешь...

Конец первого действия

Действие второе :

... Выхожу из машины и направляюсь в ГАЙцевскою 2110 :

Я => Г1 : В трубочку чтоли дуть ?
Г1 => Мне : Ну да наверно.
Я => Г1 : Ну может ее к выхлопной приложить ? ) (Мило улыбаюсь, почти строю глазки )
Г1 => Мне : Ну-ну, сейчас приложешь...
Г1 => Г2 : С доками все в порядке, но запах какой-то есть...

...В это время я сажусь в гайцевскую 2110, здороваюсь с Г2, в машине играет радио, начинаю немного колбасится под радио...

Г2 => Мне (**) : Где живешь ?
Я => Г2 : Дома. (сам мило улыбаюсь, и часть позитива передается Г2)
Г2 => Мне : За рулем спиртное употребляешь ?
Я => Г2 : Да что вы !!! Как можно, это же преступление !!!! Нивкоем случае !!! (делаю умное лицо и вид будто он меня оскарбляет)
Г2 => Мне : А куришь чего-нибудь ?
Я => Г2 : ...ммм... исключительно газету... с ногтями... (сам уже чуть-ли не открыто смеюсь и Гаец уже тоже открыто улыбается)
Г2 => Мне (***) : В машине друзья чтоли ?
Я => Г2 : Да... в багажнике. (Срываюсь на смех, гаец тоже ржет)
Г2 => Мне : Доброй ночи.
Я => Г2 : И вам того же.

... Выхожу из 2110 и направлюсь к своей 2107, но на пути попадается Г1, зря кстати он это сделал, я веселый домогаюсь к нему...

Конец второго действия

Действие третье :

Я => Г1 : Ну вроде все.. а вы все мокните ?
Г1 => Мне : Да, приедтся, чего делать-то...
Я => Г1 : Кстати мы даже еще багажник не открывали, пойдем посмотрим че там есть. (Гаец в шоке от такой наглости, но все же идет)

... Открываем багажник... и складываемся попалам от ржача, у обоих истерика, так как я понимаю, что забыл выкинуть мусор, который вожу пол дня в багажнике и который очень сильно воняет...

В итоге позитивное настроение и у меня и у гайцев на всю ночь... все-таки не все они плохие

(с) <<<BJ>>>

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=214903
НИВЕР пародия весь фильм БУМЕР за 5 минут , чуваки жгут

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое
вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того,
по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как
надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро
наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента
просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на
всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

> Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении
> был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ.
> Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
> - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но
> кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет!
В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через
год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
> - А если не найду ответ?
> - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
> - Согласен, что тут думать.
> И рванул Артур до Камелоту.
> Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но
мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче,
> третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на
> опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и
> знает, так это она. И побёг Артур к ведьме.
> Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим
> голосом:
> - Это фигня.. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь
> из твоих рыцарей на мне женится.
> И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого
> стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

> Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
> - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
> На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина
> хочет
> сама распоряжаться своей судьбой.
> В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло
> время свадьбы.
> Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее.
> Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как
> свинья, ко всем целоваться лезет.. Ланселот хмурый сидит, все равно
> хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь.
> Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на
> кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом
история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
> - Ну что вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
> чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
> Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь -
> наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
> Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью
жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
> Дилемма-с... И говорит:
> - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай
ты сама.
> - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я
всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
> МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
> Все одно - она ведьма!

как нужно ездить

http://www.webpark.ru/comments.php?id=29094

Pioneer841
Грюсний Щютька. Похоже у нас большинство учит ПДД по таким роликам.

Dmitry21053

вот как учат так и ездят ))

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец
сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создалаварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материальнообязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью неменее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязанприжать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицомвниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель долженсам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, безнапоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом кинспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих
физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает - стремительно приземлилась, как
приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и+ увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и
упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач+ И тут, с неотвратимостью
приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл
и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам+ хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, *ля, гнида! Ты, *ля, попал! *изда тебе, короче!

Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального
размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки.
Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.
- Ну что, *ля, мутант, глаза тебе вырвать? - Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова - точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных
секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.

Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как
бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени
какого-либо раздражения или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, *ля, о*уел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это *ля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю+ - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за
бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на *уй!
- Ой+ - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- *ляяяяя! - опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка
багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт+ Ну *ля+ - чуть не плача засопел водитель Феррари.

И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за на*уй?
- Чо за дела?
- Ты о*уел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами о*уели! Вы *ля куда исчезли, уе*аны? Вам *издец по полной, наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.
- *ули не угонишься? *ули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не е*ет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику,
испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть+
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- *ля, когда он успел мой шильдик спиздить! *ля, вы сами лохи! Въе*ите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский
шильдик, и стал крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! - Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались+ Один из них, бывший владелец
ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на
что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:
- Ну вы *ля даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик - фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. - Пестик отдай нам, отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий+ - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь+ Он же не специально - по-учительски заявила тетушка.
- Ну его на*уй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! - охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать
выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то+ Сами посмотрите+- тетушка подошла к водительской двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте+ Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы+ это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? - тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ну *уя себе!
- Обалдеть!
- *издец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так
покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.

(С) Скотиняка

Потянул у мотоциклистов

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Нада сделат слошную апирацею на пазваночнике маиму другу ( иму 16 лет ). К врочам итти - дорага. Книшку па херургии мы уже купили. У каво есть опыт - падилитесь!


Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую ( толчковую ) ногу надеть валенок?


Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскор[censored]ют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.

Закончилась еда для собаки. Лабрадор нагло требует его накормить. Пришлось тащиться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой собачьей еды. Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверно, и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Правда, до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац, и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно чувак, что стоит за этой мадам. Хе-хе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию.
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
И-й-ес-с! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется ?скорая?. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Зато у меня настроение чуток поднялось.
Антон СЕРЕГИН,
г. Москва