Время переведите 1-16

Еще можно распечатать все советы с форума и показать мужику. И ведь это только начало.... :-D Пусть подумает прежде чем связываться.

rover
Откуда такие познания пакостничестве соседу ?
Уже был опыт? :-D

Купи у него гараж. и забудешь кто он такой.

Кстати а какие пакости делает сосед? Тема не раскрыта

А может это сам сосед и пишет, в поисках новых методов.

.

Узнал много познавательного, очень заинтересовал вариант с бульоном в погреб обязательно воспользуюсь.
Поскольку пакость буду делать следующей зимой, думаю сделать из гаража ледяную горку изо льда по высоте гаража со стороны ворот числа этак 1 декабря чтоб Новый Год с пустым столом сука встречал (у него даже мясо в морозилке в гараже лежит не говоря уже про картошку и консервы).
Ну и битума надо будет добавить в замок, чтоб надежда умерла с приходом весны. Заварить петли на воротах и на калитке.
После этого я думаю ворота нужно будет только спиливать
Просверлить трубу вентиляции погреба, чтоб вода пошла.
Вот практически весь спектр работ которые могу слелать сильно не напрягаясь.
P.S. Все работы с крышей трудно осуществимы т.к. гараж уже практически продан. Отмостка стоит на гараже давольно давно поскольку гараж с силикатного кирпича половина вышеупомянутого над воротами уже отсутствует по причине преждевременного разрушения от постоянного попадания на него воды. Крышу этот дибилоид сам разобрал чтоб типа сохло быстрее :-D :-D :-D
Жду ещё предложений P.S. есть возможность халявного использования строительной техники. :cool:

Месть, конечно блюдо, которое надо подавать холодным.. но ждать 10 месяцев???
Уж не консервам и мясцу завидуешь? Программа мести - почти нацпроект..
Поставь в гараже своем пять морозилок с мясом, три погребя с картошкой, и склад провианта вместо машины.. может он от зависти сдохнет??? вот радость будет... если конечно он на это обратит внимание..
А соведчегов то сколько.. ни насрать, и ворота заварить.. Гопнеги!!!

у меня один вопрос "А ЗАЧЕМ?"

Согласен с Е.Бунко.

Есть хороший способ.
Один мой знакомый пакостил своему соседу так (они стОят друг друга):
Приезжая в гараж, он постоянно ссал на одну и ту же нижнуюю петлю. Даже если ссать не хотел, все равно ссал, хоть немного.
Владелец гаража, с постоянно подвергавшейся химической атаке петлей все никак не мого понять причину - почему это петля постоянно ломается и ее приходится менять, а это, как известно проблемы...
Болгарка, сварка и т.п.

Зима, холода, как только ударили первые морозы - налей супер-клея ему в замок. Пусть отогревает его, думая что он замёрз... Пляски-шаманки с горящей газеткой на морозе у замка ему обеспечены.

Да ебани соседа трубой по голове а труп расчлени и замуруй в подпол..

Если у соседа на дверях ( воротах) есть ушки , ну под висячие замки - то дождаццо соседа, набить ему ипло, отнять и растоптать сотовый, впихнуть его в его же гараж закрыть на замок а дальше уже писали - заварить, залить пеной, насыпать хрень в вытяжку... туда же можно распылить пяток газовых баллончиков ( для самозащиты которые). Если меры воздействия будут происходить зимой - подгадать наиболее суровый морозец, гараж далпойопа заблаговременно ( или в процессе) обесточиваем.

нет ни слова про его машину,вот что можно сделать если она у него есть,и он ее иногда оставляет без присмотра:


Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Вспомнились пословицы:
1. Лучше хреновой брат-чем хреновый сосед
2.Будешь сам хороший, другие тоже будут хорошие.

Слава богу! У меня замечательные соседи по гаражу.

Зачем самому связываться?Сдай свой гараж хачам в аренду- то-то сосед порадуется!

Перед тем как что то сделать надо помнить о том что всякое зло другому имеет свойство возвращатся пусть не вам, но оно может возратится тому кто вам дорог. Вы гараж продадите и забудите навсегда этого "соседа".

а мне что посоветуете, и вот такое во дворе каждую ночь. Пару раз пришлось на работу ходить пешком.

Alexander Levichev, больше всего понравилось про суперклей и стаканчик на спойлере.

Конструктивное решение. :cool:

Бьешь бампером своей машины в бочину тому клиенту, что перегородил выезд - типа, "ой, какая беда случилась, извини, не получился маневр, вызываем ГАИ, страховщиков и прочих". И будет он трахаться с ОСАГОй и ремонтом.
Способ требует мужества, но вылечивает долбоепов такой способ капитально, я так думаю.

Бывает, что я перегораживаю кому-нибудь выезд - на стекло под дворник той машине кладу записку со своим телефоном, типа, "позвони, отъеду, если что".

KarapuZ, мне свое авто жалко.


а вот этого не боишься: