в Америке и сейчас так кофе наливают... Стоят трехведерные термосы с надписями и оттуда разливают горячие напитки... Блин..., за две недели ни разу не удалось попить чай или кофе из человеческой чашки /не считая кружки в номере отеля/

Это да!!!
Ну а что ты хотел получить из пачки грузинского чая, и пачки какао-напитка "Золотой колос"....?? Не Эрл Грей с арабикой же в самом деле...!

В фастфудах есть такое дело.
А их сеть пончиковых "Данкин донатс" посетил?

не надо гнать.
нормальный чай, кофе и какао там были

ну, в санаториях, домах отдыха до сих пор такие сохранились!

Limon
Значит мне невезло все эти N-дцать лет )) Как любитель какао скажу, что ни в какое сравнение даже с несквиком совпедовское нечто не идет...

там у них везде только фаст-фуд... А еда - не для коммандировочных суточных... Не помню, про "данкин"... наверное, был... я там много перепробовал брэндов, пока не зафиксировался на сети бесплатных туалетов с фирменной буквой "М" над крышей...

- Ты будешь смеяться, - сказал мой коллега, доедая гамбургер. - Но я первый раз за неделю чувствую, что съел что-то съедобное...

Я согласно кивнул головой и отхлебнул чуть сладкого кипятка из своей литровой порции "чая"...

С сахаром там тоже прикол... Приходилось воровать сахар, чтобы иногда выпить "чай" хотя бы сладкий...

Сергий, странно как-то.. Не припомню я таких сложностей с сахаром..
Хотя.. Я там как-то раскрыл тему под названием "Клубничный суп".. По своему обыкновению думал, что суп - это варево с картошкой, мясом, капусткой, макарошками и т.д.. И прикинул как там между вермишелью и свининкой должна была притаиться клубника. Мне еще подумалось "Охренеть как пикантно, должно быть!". Ну и заказал! Отказался от мысли заказать лобстеров, заказал "клубничный суп". Сижу жду. Появление официанта ждал с нетерпением. Смотрю тащит горемычный какую-то странную пиалу.. Ставит ее передо мной со словами "Ваш клубничный суп!".. Я как глянул - е-мое, голимый йогурт клубничный! И на цвет, и на запах, и, как выяснилось, на вкус. У них в меню клубничным супом звался клубничный йогурт. Нас тогда пригласили в ресторан в викторианском стиле, где мне и открылась вся правда о супе. "А мог бы есть и лобстеров" - думалось мне тогда..

А почему тогда бабушками пахло ?

По сабжу: телефон не дам. Потума что она мне никто с чего бы мне ей подгоны делать ? Вот ежели от меня не требовалось бы материальных затрат (ибо звонок по сотику это деньги), то тогда без проблем, а так куюшки Пусть ей дает трубу тот кто ее епет

И главный вопрос: где и у кого можно ознакомиться с каталогом всевозможных версий запахов бабушек?

Попадал раз в такую ситуацию. Пошел на пляж. Чужой город, чужая страна. Один. Ценные вещи и телефон как назло с собой не взял. Нырнул с пирса, вынырнул с сильно порезанной ногой. Сильная кровопотеря. Попросил у соседней девушки на пляже телефон вызвать скорую. А она тоном таким тупым - "А у меня денег на нем нету" У меня уже в глазах начало темнеть и голова заболела. Я ей говорю что вызов экстренных служб бесплатный. Только после этого дала телефон.

Я также раскрыл в Китае тему "Рашн борщ". Как оказалось, он без капусты и свеклы - какое-то подобие залитого бульоном салата

Спасибо за отклики, главное что все по теме

FHR
Вот тебе почти по теме:
Приятель тут решил пройти тест на IQ на компьютере. Ответил на херову тучу заковыристых вопросов, после чего выскочило "А теперь отправьте СМС на номер .... и вы узнаете свой IQ". Отправил раз - ничего. Отправил второй. Приходит ко мне и жалуется - чета не шлют ни фига. А грю - а ты баланс проверь-ка сейчас. Так и есть - 180 руб. сняли. Он в печали - я его успокаиваю: Ну не расстраивайся, мне кажется тест на IQ все же пройден, хотя весьма своеобразно...

Matroskin,

Мне тут версию выдвинули, что она сует телефон в карман и идет восвояси, когда я настигаю ее с криками "отдай телефон" из подьезда выходят добры молодцы и встают на защиту хрупкой девушки, пока я с ними обьясняюсь та сливает мою симку с телефона и финита ля комедия, еще она может сказать что я ее изнасиловать хотел, это если менты подьедут

Да давал, по работе на обьектах постоянно - мол надо срочно такого-то вызвать, а сама мнется, со своего не хочет звонить, даю свой, все-равно безлимит же
Ну и так тоже на улице пару раз спрашивали.

Еще кстати спрашивают 10-20 рублей, прям простите, прям очень неловко
Как-то волокся я пешком мимо своейшколы детства, захотелось пройти мимо, подумать, в парке сидели девочки, лет по 15. Ох простите - дайте 10 рублей и все такое, само очарование прям... шалавы м... в смысле нельзя спрашивать, это унизительно же... ну а я прям час назад зарплату + две проемии получил, но поскольку был на обьекте, то одежда прямо сказать - не располагала к обоянию, но когда из кармана вытащил пухлую пачку денех и нашел самую мелкую в сто рублей, глаза у них были, как вот этот монитор
Дал, кивнул и пошел, думая о своем, не обращая внимания на попытки заигрывания и познакомиться.

Нет.

Вот такие они - суровые русские парни Сказал - как отрезал...

вот наверное поэтому я и обратилась к девушке!

Кстати, в прошлом году когда возил жену в больницу, немного потрепался с местной сестрой (только вот не надо тут буйства фантазий ) Как оказалось, бывают и вовсе фантастические случаи. К примеру, привозят чувака на скорой - внезапно схватил живот на улице. Без документов, без вещей... Кладут на ночь в палату. Утром чувак просыпается, втихую осматривает окружающих, выбирает телефон подороже и просит позвонить - дескать, даже симку свою вставлю. В процесе разговора якобы начинает ругаться и выходит из палаты. Естественно, навсегда.
Никогда бы не поверил, что для отбора мобилы такую сложную технологию придумают...

даже не собирались, но раз ты сам напомнил....

и тут напросился к ней в процедурный кабинет...!

+1
Некуй покупать себе телефоны по 10-15 штук, выбирать самого дорогого оператора с самым идиотским тарифом. А потом делать такие невинные глаза и говорить не могли бы вы дать позвонить. Или еще тупее типа позвонить и сбросить, типа перезвони...

Все как в известном анекдоте: "Вы мне всю науку на хер сведете"

Потому что нех.



И ещё 20 рублей попросить потом, вообще бесит.