выгоняй жену вместе с родственниками к теще.Сама прибежит.

Я жену, как и тещу, люблю. Выгонять не буду .

В бобруйск таких родственников одно дело ночь/две перекантоваться но не неделями же гостить. Если хочешь посмотреть Москву живи в гостинице я думаю маринер номер забронирует им )))
P.S. естественно все за их счет )))

Ну по большому счету у тебя два варианта: либо привыкни к мысли, что гуманизм иногда может тяготить, либо - категорическое "нет". Сам написал, что там толстокожие люди, хоть "ссы в глаза". Поэтому вряд ли душевная организация пострадает.

гуманизм вещь наказуемая

Ну неужто не понятно!? Такие могут и не понять....

А если прямо и по-русски задать вопрос: "Не хотите ли скажем в магазинчик за свой счет прогуляться?".
Итд

или попросить по дороге домой пару литров текилы зацепить и денег за нее не отдать и так каждый день )))

не совсем внимательно (я) видать прочёл первый пост.. но у меня ведь написан универсальный ответ, ежель не поймут, значит говорим, что мы вас не ждём. запретить приехать мы вам не можем, но жильём обеспечивайте себя сами.

Дверь закрыть и слать всех на буй... В случае непонимания, выйти и разбить щи, борщ, плов, булки, помидоры, духовку...

У автора надуманные проблемы...

это не выход, жена так не может, будет переживать, начнуться ссоры! И самое обидное из-за чего, кого? Надо хитростью!

Маскали падонки адназначна, не хотят кормить неделями родню с периферии, а сами со всей страны деньги собирают и на них жируют.
Автору темы советую послать таких родных сразу и без реверансов или попытаться оговорить срок "гостей" конкретно, по другому этот тип людей не поймет. Думаю гостить более недельного срока это уже хамство без персонального приглашения со стороны принимающих родственников. Это только мое мнение.

Вот я тезисы выложу, они хоть и старенькие, но вполне себе ничего - пользуйтесь на здоровье все кто считает что ему должны (циферки можете изменить и вообще шоколад).

12.06.2002
Ilya Kuznetsoff, 2:5020/1214
МЫ ОБВИHЯЕМ ГОРОД МОСКВУ И ЕГО ЖИТЕЛЕЙ!

Версия 1.1 от 12 июня 2002 года

Длительное время наблюдая и участвуя в "дискуссиях" по поводу города Москвы и его жителей я заметил, что эти "разговоры" возникают с определенной цикличностью (конец весны) и всегда имеют одну и ту же аргументацию, ничего нового не появляется. Предлагаю для облегчения подобных "бесед", чтобы москвофобы не утруждали свой воспаленный мозг попытками припомнить стандартный набор претензий, использовать стандартные шаблоны. Это будет не F.A.Q. и даже не его разновидность, поскольку этих людей ответы на заданные ими "вопросы" совсем не интересуют, также не интересует их и реальное положение вещей - это просто список претензий, время от времени предъявляемых москвичам или список предложений, по исправлению жизни в городе Москве.



--------------------------------------------------------------------------------

Москвичи обворовывают всю страну;
Москвичи постоянно пьют кофе по 100 руб. за чашку. Это признак богатства;
Москвичи отовариваются только в самых дорогих магазинах, иначе эти магазины просто не существовали бы. Это признак богатства;
Город Москва - не Россия;
Москвичи ненавидят всех приезжих и специально для этого ввели регистрацию;
В городе Москве есть сеть закусочных, где кусочек пиццы стоит 70-80 руб. Это признак богатства;
Hедостижимый идеал - уничтожение города Москвы;
В городе Москве на хорошую работу берут только москвичей;
В городе Москве продукт элитного потребления - мультимедийный компьютер - обычная вещь;
6.4 млн. или 7 из 10 москвичей, включая детей в возрасте до 9 лет, пенсионеров и глухонемых, имеют сотовые телефоны;
Среднедушевой доход в городе Москве, включая детей в возрасте до 9 лет, пенсионеров и слепоглухонемых граждан, составляет 11.934 руб./мес. (период июль-сентябрь 2001 года).
> ...И на фоне этого, средний доход в Москве зашкаливает за
> 12.000 рублей в месяц!;
В городе Москве 150 тыс. сотрудников милиции;
Я обеими руками за проведение карательных операций в отношении города Москвы;
Отчего вся Россия обожает смотреть "Дорожный патруль"? Потому что там показывают мертвых москвичей (анекдот);
Москвичи уже вполне приняли свой статус сверхчеловеков;
Деньги нефтянников прямиком прут в город Москву-Забугорье;
Москвичи не представляют себе материальные реалии, которыми живет абсолютное большинство народа (не в городе Москве);
Только в городе Москве делают и пускают в эфир передачи типа "Дорожный патруль";
В городе Москве куры денег не клюют;
Hе-москвичкам в городе Москве оставлено только заниматься проституцией;
Город Москва выкачивает бабки даже у своей области (проезд на автобусе по городу в области дороже, чем по городу в Москве);
Город Москва медленно, но верно отделяется от России. Вот поэтому ни правительство, ни дума не может ничего сделать в регионах России. Только иногда Шойгу прилетает в Россию и помогает;
У меня есть знакомый в Москве - ну такое говнище;
Благополучие города Москвы можно объяснить только выкачиванием денег из колоний, в которые превратилась "не-Москва";
Москвичи несут сплошной бред в Su.Pol потому что не хотят терять московскую кормушку;
В городе Москве у власти концентрируются крайние индивидуалисты;
Москвичи - это "русскаааязычное" болото, они хуже китайцев;
Коренной москвич не будет работать за 4 тыс. руб./мес. + 100 руб./сутки командировочные;
Из города Москвы прет каток макдональдсов, дэцлов, познеров и Liberal Values. Единственная надежда на спасение - Китай;
Москвичи устроят очередной дефолт, приучат сотни миллионов людей жить на еще в пару-тройку раз меньшие доходы, а на сэкономленные средства построят себе еще пяток Билайнов/МТС;
Москвичи разговаривают с не-москвичами так: А вас кто, рвань и срань, спрашивает?;
Москвичи не присылают денег на учителей и милицию. Они умеют только грабить;
Москвичи - мякотинцы. Угадай, с кем Россия?;
Москвичи собирались выполнить план госдепа по умерщвлению страны к 1992 году;
Город Москва правит всей страной!;
Москвичи разводят сахарные плантации с рабами-туземцами;
Кредиты берутся в основном в городе Москве. Это признак богатства;
В городе Москве 12% жителей считаются "бедными";
Для москвича нормально оставить за вечер в кофейне или пивбаре 500 руб. и 200$ в ресторане. Это признак богатства. Да, да, да, космические доходы;
500$ для москвича - копейки;
Обгоревшего генерала не стали лечить в городе Москве, потому что у него была другая прописка. Повезли лечить в Японию;
Пора организовать новую целину и отправить туда москвичей на перевоспитание. Чтобы жизнь раем не казалась;
70-80% налогов страны официально уходит в город Москву .. на них закупается пароход сникерсов, а потом этот пароход продастся в России;
Аппарат правительства - москвичи;
Ввиду концентрации денег в городе Москве часть их HЕМИHУЕМО проливается и на вас.. Простейший пример - Лужковские пенсии, ремонт МКАД и т.п.;
В город Москву, на заработки, едут и из Хакассии, получая все прелести московской регистрации и нежелание москвичей расплачиваться за работу. (Живодеров);
Из города Москвы в Россию что-то не очень народ едет;
В городе Москве дошли до того, что в общественном тpанспоpте пpовеpяют билеты и тpебyют заплатить штраф даже гpажданам России;
Высокий московский уровень жизни определяется несправедливым распределением доходов;
В городе Москве есть зоны дешевизны, нам и не снившейся - универсамы с готовыми обедами по 20-30 рублей - суй в микроволновку и разогревай - копеечные цены на ширпотреб на рынках, цены на съем жилья сравнимые с Хабаровском и Владивостоком...;
Город Москва огреб все российские капиталы, и каждый житель города Москвы автоматически приобщается к клану избранных. Все скудные деньги страны вынуждены стекаться в город Москву, что-то из этого перепадает и москвичам;
Массовые беспорядки в городе Москве: только что по московскому каналу HТВ - в центре Москвы погуляли не москвичи, а приезжие;

--------------------------------------------------------------------------------

Условные обозначения, используемые в Списке:

> - новый пункт для данной версии Списка;
x - пункт будет отсутстовать в новой версии Списка.
Присылайте свои дополнения к данному Списку! Мы обвиняем город Москву!!

Претензии по поводу материалов, представленных в данном Списке, принимаются по адресу: 101001, Москва, Спортлото, отдел сношений с Космическим Разумом.

Жена пусть выбирает в какой семье она будет жить в этой или в той... На этом проблему закрыть... Если недостаточно воли для такой линии поведения, то когда приедут гости в очередной раз, пригласить 3-4 друзей-отморозов и начать жестко бухать прямо в хате... друзей пригласить с ночевой, бухать как можно отвязней... На любую критику отвечать, что это твои друзья-братья и они тоже будут здесь жить...

Alexxxa
Точно, тем более мама жена еще переживать будет.. Может позвать, но создать ТАКИЕ условия, чтобы больше они никогда не приезжали, просто самим перетерпеть недельку. Например:
1. Встретить радушно и с улыбкой
2. Бегать по утрам, (можно промочив ноги в луже), но ни в коем случае не стирать носки, а просто когда они начнут жостко вонять, вешать их на кухне на батарею не стирая или в ванной на трубу, начиная готовить новую партию. Жена пусть терпит, для дела надо.
3. Курить в квартире (если конечно они не курят сами)
4. По ночам слушать музыку громко, какую-нить удмуртскую, смотреть телек (что-нибудь неинтересное и тоже громко), терпеть, для дела надо.
5. Ночью проходя мимо комнаты где спят гости каждый раз громко кашлять (желательно каждые полчаса), отоспишься потом, когда гости уедут навсегда.
6. Вставать раньше них (за 15-30 минут, жостко срать в толчке, не пшыкая освежителем), потом вставать и писать на стульчак не поднимая его, чтобы крупные капли были видны, оставлять так.
7. Запастись продуктами с прошедшим сроком годности (если они любят покушать за твой счет), подкладывать из в холодильник.
Самим запастись хорошими, хранить в другом месте (сумку холодильник купи)
8. Перекрыть горячую воду (сказать, что не работает, отключили)
9. Убрать из толчка туалетную бумагу, хранить в тайнике и отрывать по мере необх-ти незаметно (если сами купят - ничего, использовать ее побыстрее, украсть еще можно)
10. На кухонном столе вечером с 18:00 до 23:30 разбирать и промывать керосином карбюратор (если у тя инж пох, купи от классики, недорого)
11. Запастись терпением, объяснить жене, как будет хорошо когда они больше не будут приезжать.

В общем это так, для начала, но надо еще подумать..

слушай,а если жрать не готовить?

Уж не буду всем отвечать, все сказали, собственно, по делу - тут сила воли нужна конечно. согласен. будем посылать.
А вот на это:

ответ есть.
Посылали, ходили, приносили пачку гречки и карамелек к чаю

Тоха Купчинский

А прикинь, если гостям понравится, они поддержат эту игру и станут принимать активное участие по всем пунктам?

Я на 99% уверен что им будет это все похрену.

Заехать за мамой жены, пригласить ее в гости, привезти к вам, открыть дверь, воскликнуть: "Ах, ну что же вы за свиньи, что же вы с квартирой сделали, а на ведь еще с женой детишек тут растить, и выгнать"

Ну так скажите "мало". и см. п.1.
Далее по циклу.


ps
Или кормите карамельками всю неделю

пля...если гости "ссы в глаза" . то от всех этих пунктов они ваще будeт себя чувствовать как в раю
политрук
вово

Дело в том что есть родня, как родня.
А есть родня - как чужие люди.
Я так понял у Маринера - второй вариант.
Считаю, что таким людям нужно говорить все прямо и без намеков.
Вот ко мне вчера например звонит вечером в дверь соседка по подъезду.
Спрашивает жену. Я говорю - ее нет. Она говорит - не могли бы вы одолжить 500 рублей. Я ей говорю - нет. Она продолжает, у меня ребенок болеет, температура у него. Я говорю - ничем не могу помочь - закрываю дверь.
Причины:
а) уже занимала у жены такую же сумму, отдавала потом два месяца, и когда отдавала еще полчаса в дверях стояла, жалуясь на свою жизнь.
2) у нее один ребенок и муж - пусть он о ней заботится.
3) Самое интересное, что я даже не знаю как их зовут и в какой квартире они живут.
4) Ее брат уже брал как-то рублей 200 и просто забыл об этом.
Рассказал жене, она была шокирована моим поведением. А мне надоело субсидировать этих людей, которых я даже не знаю как зовут.
Считаю, что и твоем случае, Маринер, не нужно играть в дипломатию. Принимать в гостях нужно тех людей, которым ты действительно рад.

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…
- Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани!
В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно.
- Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня?
Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков.
В общем, у меня теперь был повод для щастья и радости. Ко мне едет Васёк. Васёк Кургузов. Сын Тёти Тани из Могилёва. Когда-то, лет сорок назад, моя мама отдыхала в пионерском лагере, и играла в весёлые пионерские игрища с девочкой Татьяной. Вместе с ней мама прыгала в мешках, бегала стометровку, держа в руке столовую ложку с сырым яйцом, и пела «Взвейтесь кострами» – в общем, оттопыривалась по-пионерски. После окончания смены девочка Татьяна уехала в свой Могилёв, и начала писать моей маме трогательные письма, начинающихся со слов: «С пионерским приветом пишет тебе Таня из совецкой республики Белоруссия». Второй раз подруги увиделись лет через тридцать, когда девочка Таня из Могилёва родила подряд две двойни от белорусского мужчины-алкоголика, и все четверо её отпрысков успели вырасти и наглухо спиться. Младшую двойню звали Витёк и Васёк, и мне, откровенно говоря, было на них сильно похуй, потому что оба они были страшные как голод, и первая их фраза при виде меня была «У тебя деньги есть?» Собственно, этим мне Васёк и запомнился. И вот теперь он едет ко мне в гости. Почему ко мне? На этот вопрос мама тоже ответила. Васёк едет не один. Он едет с мамой, папой, братом и двумя сёстрами. И вся эта гоп-компания у мамы в квартире, конечно же, не помещалась. Поэтому Васька было решено расквартировать у меня дома.
Я немного подумала, а потом перезвонила маме:
- Мама, а тебе не кажется, что логичнее было поселить у меня девочку? – Задала я маме коварный вопрос.
- Подумала. – В голосе мама всё ещё слышался укор. – Подумала. Васёк – парень неплохой. Да что там неплохой – он ого-го какой парень. Такой тебе и нужен. И ты Васе нравишься. Пусть у тебя поживёт, приглядитесь друг к другу получше…
После этих слов я забыла о вежливости и заорала:
- Ну, во-первых, Васино «ого-го» можешь оставить себе, у меня и поогогошнее есть, во-вторых, я не старый пидор, чтобы кидаться на тощих рахитов-алкоголиков, и в-третьих, я в рот ебала всю эту узбекскую пиздобратию, вместе с твоей тётей Таней! Никаких Васьков мне тут не нужно, ясно?!
- Ясно. – Тихо ответила мама, и положила трубку.
На минуту мне стало стыдно, а потом это прошло. Вот уж радость какая, блять. Васёк. Кургузов. Нравлюсь я ему. Не иначе, тётя Таня моей маме в уши поссала. Надо ж ей своих упырей пристроить в Москве. С тётей Таней мы разошлись во мнениях лет пять назад, когда в ответ на её реплику: «Ты неправильно воспитываешь своего сына, это тебе говорю я - мать четверых детей», я ответила: «Мать четверых алкашей, дура ты ебанутая». После чего тётя Таня стала изрыгать на меня всяческие проклятия, параллельно ставя мне в пример своих дочерей, одна из которых в этот момент пила шестнадцатую рюмку водки. Мне эти проклятия не понравились, и я побила мамину пионерскую подругу двумя крышками от кастрюль. Тётя Таня, помнится, опечалилась, пожелала мне скорейшей гибели от венерических болезней, получила от меня в ответ увесистый поджопник, и с тех пор мы с ней больше не виделись. Равно как и с членами её семьи. Воспоминания накатили на меня волной, я вдруг остро пожалела своего папу. Ведь папа мой ни в чём не виноват. А теперь ему предстоит минимум две недели (на меньший срок семейство Кургузовых никогда не приезжало) жить среди шести алкоголиков. Даже для папы это было многовато. Папа у меня один, и я, как его дочь, обязана позаботиться о сохранении его душевного равновесия.
В общем, я для себя решила, что папу надо непременно забрать к себе, и с этими благими намерениями снова заснула.
Проснулась я около трёх часов дня, нарядилась-накрасилась, и вся такая фильдеперсовая пошла выручать из беды отца.
Дверь родителькой квартиры открыл мне сам папа. Ибо он был единственным из всех, находящихся в данный момент в его доме, кто был способен услышать дверной звонок, и открыть дверь.
- Приехали? – Шёпотом спросила я папу.
Папа обречённо кивнул.
- Чо мать? – Уточнила я.
- Поллитра валерьянки. Спит.
- А уроды? – Я оценивала обстановку.
- Жрут спирт.
- Одевайся. – Я потянула папу за рукав.
- Не могу. – Папа твёрдо оторвал мою руку от его рукава. – Хату выставят. А мать на органы сдадут.
- Я войду.
Папа отступил. Он сам меня воспитывал, и знал каждое моё действие наперёд. Препятствовать мне сейчас было опасно.
В родном доме пахло носками, валерьянкой, алкоголем и зелёным луком. Прекрасный букет.
На папином диване лежал незнакомый мужик, развратно шевеля жёлтыми пятками, выглядывающими из разноцветных дырявых носков, и лениво щёлкал пультом от телевизора. В маминой комнате стояли клетчатые баулы, из которых торчали серые валенки и два лошадиных копыта. На кресле, накрытая газетой «Могилёвские новости», на которой проступали жирные пятна, безмятежно спала моя мама, источая сильный запах валерьянки. В бывшей моей комнате, разложив на кровати лук, буханку хлеба и три солёных помидора, возлегали тётя Таня со своими карапузами, и жрали хань из хрустальных фужеров, подаренных мне мамой на мою свадьбу.
В глазах у меня потемнело, и от переизбытка чувств я стала заваливаться на папу. Крепкое отцовское плечо не дало мне упасть на пол, а папин голос сзади подытожил:
- Три недели.
Голосом Никиты Джигурды я сказала только два слова:
- Хуй. Одевайся.
Папа не рискнул со мной спорить, и исчез. А я вошла в комнату.
- Приехали? – Риторически поинтересовалась я, выкидывая в окно лук и помидоры.
- Ы. – Ответил Васёк. Или Витёк. Хуй их разберёшь – они на одно ебало.
- Приезжайте к нам ещё. – Вежливо продолжила я, аккуратно извлекая из рук тёти Тани фужер с надписью «Совет да любовь». – Лет через семьдесят. Раньше не надо. Я ещё буду крепка и сильна. И вырву всем вам ноги.
На этом моё спокойствие, вызванное шоком, благополучно закончилось, и я заорала:
- Я вырву всем вам ваши ебучие сраные ноги, вырву вместе с вонючими носками, которыми вы, бляди, навоняли на всю мою квартиру! Я вколочу вам в глотки ваши валенки и копыта, а жопы вам навтыкаю останки вашего папы, которого я прям щас отправлюсь рвать на куски зубами! Я сложу вас в ваши баулы, а мой папа принесёт мне с работы пятьдесят кило цемента. Мой папа строитель, он умеет красть цемент со стройки так, чтобы его не поймали, и он украдёт его. Для меня. И поможет мне сделать в тазу раствор. Который я напихаю вам во все отверстия, и ещё останется литров сорок, чтобы полностью наполнить ваши ебучие авоськи, в которых будете лежать вы! После этого мы с моим папой – а он крепкий мужик, он на стройке работает – допинаем ваши авоськи до Яузы, и кинем вас в реку. С обрыва. И похуй, что там нет никакого обрыва – я клянусь, он там появится. Если. Вы. Через минуту. Не съебётесь. Отсюда. НАХУЙ!!!!
На этом месте у меня временно закончился словарный запас, и я услышала как хлопнула входная дверь. Оглянувшись назад, я увидела открытый папин рот, и сделала вывод, что из квартиры съебался вовсе не он. Поняли это и жители Белоруссии.
- У нас билеты на семнадцатое число… - Проблеяла то ли Оля, то ли Лена – тоже хуй поймёшь, они на одну синюю рожу, но тут же увидела как покраснело моё лицо, и исправилась: - Но мы можем их поменять.
Я сделала шаг в сторону, освобождая дверной проём, и тихо сказала:
- Пошли нахуй!
Ещё никогда я не видела, чтобы нахуй шли так слаженно, в ногу, и так быстро.
Через три минуты входная дверь хлопнула ещё один раз, и в квартире остались я, мама, папа, и запах носков.
Я повернулась к отцу:
- Я вот только одного не пойму: ты чо, не мужик, что ли?
Папа испуганно сделал шаг назад, и упёрся спиной в шкаф. Дочь он воспитывал сам лично, поэтому знал, что сейчас будет.
- Какого хуя, спрашивается, я должна приходить к вам, выгонять этих упырей, спасать свой богемский хрусталь, и надрывать свой прекрасный голос?!
Папа закрыл глаза.
- Какого хуя это делаю я?! Ты! – Мой палец упёрся в папину грудь. – Ты меня учил стоять за себя, учил не позволять садиться себе на шею, учил… Да ты меня дохуя чему учил! Так почему я должна бросать свои дела, и бежать к вам, чтобы выставить из вашей хаты шестерых мудаков?!
Папа открыл глаза, и буднично ответил:
- Потому и учил. Чтоб пришла, и постояла. Водку будешь?
Я посмотрела на папу, и выдохнула:
- Давай.
- Матери-то чо скажем? – Папа полез в холодильник, и достал оттуда бутылку водки. – Рюмки на кухне. Сполосни.
- А ничо не скажем. – Я зашла на кухню, и достала из шкафчика две рюмки. – Щас выпьем, и ко мне пойдём. Колбаски порежь.
- Не, я к тебе не пойду. – Папа принял от меня рюмку, и приподнял её: - За тебя.
- Ага. – Рюмки со звоном соприкоснулись. – Точно не пойдёшь?
Папа сунул в рот кружок колбасы, и машинально вытер бороду:
- Точно не пойду. Кому-то надо телефоны попрятать. Мать скоро проснётся. Ты же хочешь провести этот вечер спокойно?
- Спасибо, пап. – Я посмотрела на бутылку, завинтила обратно пробку, и убрала водку обратно в холодильник. – Я это… Всё правильно сделала?
Папа отвернулся к окну, и в отражении стекла я увидела, что он улыбается.
Наклонившись, я поцеловала отца в щёку, и через полминуты входная дверь хлопнула в третий раз.

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В воскресенье.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Что случилось? – Кисло спросила я. Партизан из папы хуёвый. Не мог телефон получше спрятать.
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет дядя Алик с Урала.

http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=28169

ненавижу родственников .... люблю жону только

ну если терпишь, то он прально всё делает, ты сам виноват...