Кончил? говорят когда массаж простаты - можно того....

чего - то я не понял: почему при узи надо раком стоять??? Вы чего делали-то?

У меня все на левом бочку лежат...

wertdaun

О! так ты доктор что ли? Не подскажешь, я вот вчера выпил две бутылки водки и закусил салатом, а седня утром меня тошнило, наверно салат не свежий?

Блин простата это не самая хорошая болезнь Чапай а тебе сколько лет?

Так это ты лохматый Гиви?

Ты знаешь хорошие болезни?
Обычно, эта шняга после 40.

ТЕМА жара.. на работе буду почитаю всю.

А распечатку над столом повесь.

Ну это от врача зависит. Как ему смешнее так тебя и поставит

Вообще афтар так вот незатейливо и не навязчиво, под предлогом расширения нашего, ч вами кругозора, просто похвалился !



Думаю исключительно из соображений МЕСТИ !

Из серии "Принцессы не какают".
С каждым могёт быть. Что же поделать, раз у нас такие методы диагностики и такие моральные устои?
В нос или ухо залезть - норм, а в ...опу уже аномалия.

кого в гинекологи не взяли?

типа ну ладно, мы пойдем другим путем

тогда это в ЛОРы не взяли!

Специально для филм-филмыча! (другим тоже поучительно, что бы не задавали Чапаю глупых вопросов. Думаю, Чапай под этим рассказом подпишется )
Вот как это происходит в америкосии..




В прямой кишке

Как это ни смешно, но от эректоскопии я ожидал прежде всего сексуальных ощущений. Все же, когда тебе в жопу вставляют чужеродное тело, а ты человек начитанный, то и представлять начинаешь невесть что... Действительность оказалась куда богаче порнографических фантазий. Чего стоила больничная одежда, состоящая из двух игривых девчачьих халатиков! Халатики едва прикрывают бедра и надеваются один на другой. Нижний - прорезью назад, а тот, что поверх, - обычным способом. В раздевалке большими буквами написано: не забудьте снять трусы. Ну и снял... Сразу вспомнил "Историю О", как ее, бедную, сажали голым задом на кожаное сиденье! Должен заметить, что ощущение, когда при ходьбе член свободно болтается, а идешь в сопровождении нестарой медсестры, ни с чем не сравнимое. Правда, и о возрасте тоже задумываешься. Проходишь длинными коридорами, навстречу катят кровати с еле живыми телами, движутся какие-то молодые набриолиненные люди с проколотыми ушами, в самых неподходящих местах неторопливо разговаривают знающие себе цену врачи, и тут я - без трусов, иду и со всеми здороваюсь. И со мной все здороваются. Но хватит вольностей!

Из коридора медсестра завела меня в какую-то комнатенку, уложила в кровать, поставила капельницу и села заполнять бумаги. Бумаг много и вопросов к больному еще больше. Спрашивают обо всем - об аллергии на медикаменты и о том, не мочишься ли во сне, и спишь ли вообще, и с кем. Вопросы в основном пустые, и ответами на них врачи не пользуется. Как не интересуются они и результатами анализов, которые ты сдал, готовясь к процедуре.

Кроме капельницы, через которую в мой организм поступает питательный раствор, мне в ухо вставляют термометр, на локоть натягивают нарукавник для измерения давления, на грудь для кардиограммы наклеивают резиновые кружочки с металлическими шайбочками посередине, а на пальце закрепляют прищепку для измерения пульса. Все! Я готов к тому, что меня сейчас поимеют. Судя по всему, они тоже готовы: меня везут на кровати в специальный кабинет. По пути сестра дважды врезается в стены так, что мне лишь с усилием удается не выпасть. Я интересуюсь, как она себя чувствует за рулем автомобиля. Она сокрушенно говорит, что никак - ее на год лишили прав за скорость.

Осматривать меня будет доктор Сандра с невнятной фамилией. Об этом мне сообщает все та же разговорчивая медсестра. "Вам повезло, она очень внимательная". Я представляю себе процедуру, которая мне предстоит, внимательную докторшу, и мне становится не по себе. На какое-то время меня осталяют одного в кабинете. Сквозь полуприкрытую дверь до меня доносится бодрый голос врача: "Рачок, рачок... Все то же самое. В вашем положении это отлично. Два года я вам обещаю". Ему вторит бодрящийся голос пациента - говорит неразборчиво, но очень старается держаться молодцом.

По сторонам от меня два монитора. Пока я вслушиваюсь в разговор, из полумрака бесшумно возникает баскетбольный негр, в руках у него черный шланг, толщиной в руку. Он показывает мне вначале шланг, потом зубы и говорит "Here we are". Я представляю, как в меня вставляют этого монстра и чувствую девичью нерешительность и слабость.

Негр пошутил. Шланг ему был нужен для каких-то иных надобностей. В кабинете появляется задумчивая доктор Сандра, а следом бодрячок доктор Эпштейн. Он несет другой шланг, совсем не такой уж и страшный. Меня кладут на бок, и на экране крупным планом появляется левая половина моей задницы. Мне становится неловко перед доктором Сандрой за то, что в самом центре экрана виден небольшой прыщик. Почему-то он вызывает у меня чувство нарушенной "прайваси". Мне хочется прикрыть его рукой и извиниться. Но в этот момент и прыщ, и все вокруг него исчезает, и передо мной возникает новая картина. Я не верю своим глазам, настолько все неожиданно и радостно. Словно открылись ворота в иной мир, и мир этот прекрасен. Под неведомо откуда падающим светом на экране смешивались краски, и сквозь радужный туман впереди таинственно маячил еле различимый туннель. Эта картина до того меня впечатлила, что на вопрос доктора Сандры, не больно ли мне, я задумчиво ответил - мне хорошо.

Шланг, который в меня загнали, совмещает в себе несколькимо инструментов: во-первых, в него встроен световод; во-вторых, он способен извергать и всасывать в себя воду; а еще в нем есть такие щипчики, которые могут лихо откусить кусок внутренней ткани так, что даже ойкнуть не успеешь. Возможно в шланге есть и что-то еще, например, искусственный осеменитель, но не буду писать о том, чего не знаю. Да довольно и того, что есть!

Согласно инструкции, за день до эректоскопии я выпил четыре литра слабительного, прочистился и теперь мои внутренности сияли, как петергофские фонтаны после реставрации. Я даже немного загордился: раз у меня толстый кишечник такой, то как же выглядит все остальное! А если где и оставались желтые частицы кала, то проецируемые на розовые стенки прямой кишки, они казались золотыми прожилками в карасском мраморе и радовали глаз. Пока взор эстетствовал, тело испытывало не столь возвышенные чувства: телу ставили безразмерную клизму и одновременно процедуру транслировали по интервидению. Впечатление подкреплялось тем, что в комнату постоянно заходили люди и с интересом смотрели на экран. В какой-то момент появилась группа студентов, студенты немного постояли и молча ушли. Молодые люди и вообще равнодушны к чужой жизни, но ведь эти готовились стать врачами! Мне стало обидно и за себя, и за медицину вообще. А шланг тем временем проникал все глубже, и местность делалась все таинственнее. В этом месте открывавшийся ход более всего был похож на туннель метро, где через равные промежутки проглядывали ребра жесткости. Карасский мрамор и подземное царство напомнили о Москве, и я почувствовал ностальгию по любимому городу. А ребра уводили мысль в доисторические времена. Я чувствовал себя Ионой, и было в моем путешествии что-то такое, что станет известным не только тем, кто живет со мной в одно время, но и через века.

- А вот так выглядит ваш аппендикс изнутри, - весело заметил доктор Эпштейн. Т.е. как это - изнутри? Я стоял один в лабиринте, перед овальной стеной, и не понимал, что делать дальше. Моя слепая кишка замыкалась в себе. Было полное ощущение тупика - физиологического, творческого, жизни вообще. Вот уж воистину dead end! Аппендикс был, как дорожный указатель, а дорога подходила к концу. Почему-то именно здесь, в слепой кишке, мне впервые за время моей прогулки пришла в голову мысль о смерти и возникло ощущение, что кто-то наблюдает за мной. Но было это не страшно. И я подумал о тебе, моя любовь! О том, что ты устроена внутри так же, как я, что все это очень хрупко и что я люблю тебя такую. Люблю так, что все во мне сжимается - до боли, до остервенения.

Кстати, о том, что все в мире хрупко, мне не преминул сообщить еще до начала процедуры доктор Эпштейн - тот самый, что говорил "рачок, рачок...". Он весело сунул мне бумагу на подпись со словами: бывают и прободения, но редко. А все же подпишите, что согласны. Я подписал, но какая-то оскомина от разговора осталась. Я словно ждал чего...

И вдруг вижу что-то черное на экране, внутри себя. И это черное передвигается! Каким-то образом шланг сделал кольцо, и я вижу его хвост. То есть не хвост, конечно, но что-то, чего я явно видеть не должен. Почему-то от этой картины настроение портится: не место черному шлангу внутри меня! Он плохо смотрится среди неженейших моих внутренностей. Из невидимой мне пасти выливается ушат воды, и черная резина начинает зловеще блестеть. Как могла образоваться эта петля? Значит дыра у меня в кишечнике уже есть, так что ли? Никто мне на это не ответил. Врачи были заняты крошечным бледным наростом на розовой стенке. Нарост был похож на женский сосок - такой же нежный и теплый. "Полип", - сказала доктор Сандра и что-то нажала на пульте. Мне стало его жалко, когда из шланга выдвинулась щипчики и с грацией мультяшного динозавра начали нападать на полип. Полип уворачивался и изгибался. Он сражался за жизнь, и если бы он не был прикреплен к стенке кишечника, наверняка сумел бы спастись. Но голова шланга мотнулась, и малыш оказался зажатым щипчиками. Мне показалось, что я услышал зубовный скрежет, и экран окрасился кровью. Кровь тоже была рисованной - до того плавно она растекалась, заполняя все пространство только что такой чистой кишки. Вылетела струя воды, и стало видно как кусок моей плоти исчезает во чреве шланга...

Эректоскопия - долгая и мучительная процедура. Если бы не кино, она могла бы показаться и неприятной и скучной. Еще иногда меня развлекали доктора, стоявшие за моей спиной: они как дети водили шлангом по очереди - то вдумчивая доктор Сандра, то хохочущий доктор Эпштейн - и несколько раз ссорились, кому водить. Доктор Сандра и в самом деле была очень внимательным врачом. Она не пропускала ничего мало мальски стоящего. А доктору Эпштейну во всем виделся театр. Есть такие люди, которые и в самые трагические моменты способны рассказать анекдот. Доктор Эпштейн был из их числа. Особенно он веселился, когда узнал, что я из Минска. Оказывается его папа родился в Столбцах. "Представляете, я мог бы тоже жить в этой дыре!" - сказал он в заключение и расхохотался. " Вы выбрали другую", - заметил я в ответ. Получилось двусмысленно, но доктор Эпштейн двусмысленности не понял и обиделся за Бостон. Спорить я с ним не стал. Бостон мне и самому нравится.

По твоей логике необходимо сегодня же сшить шапочку на жопу и пиписон... нафига штаны? Кого стесняемсо?

конечно тема неприятная,но автору респект за смелость поднять такую тему.На первый взгляд можно поприкалываться над темой,но вопрос достаточно серьёзный.
У меня дядя умер чуть больше полугода назад от аденомы простаты.Можно было спасти,но всё было запущено,т.к. он похоже стеснялся признаться в симптомах и посещать уролога/проктолога.
Операция только на немного продлила жизнь.Забрала его болезнь буквально за год.В общем всё очень серьёзно.
Действительно врачи говорят,что мужиков спасёт от болезни регулярная половая жизнь,без длительных воздержаний.
Особенно касается мужикам после 40 лет.А как правило у жён в таком возрасте чаще "болит голова",что усугубляет профилактику болезни.Выходит вывод,что жены с "частыми головными болями" своими руками загоняют мужей в могилу.Значит нуна иногда посещать женщин,у которых не болит голова.

Дорогая, а мы в голову не будем

не, ну ты вкрайности прям.

+1


будем в рот

http://www.kolesnikov-science.ru/komitet/vrach-2009-05-22.html

мне 27 лет , недавно стукнуло

Шульц
ну в моем случае гораздо проще и безболезненно все, просто обьычное узи, только подлезть к простате можно через одно место
и халатов небыло, штаны с трусами стянул и ладно, самое страшное это то что ширма небольшая, а сзади за ней сразу дверь...... а я опой к двери стою, пациент заглянет и ужаснется

Смотря чей пациент!

Или ухмыльнется, коварно поозирается по сторонам, и тихонечко подкравшись, снимет штаны и начент новый сеанс эндоскопии.

Ааааааааа!!!!!
Я щяс представил:
Вот стоишь так жопой к двери, и заходит бабушка забывшая очки домо, и так подходит прям к оной жопе и говорит "Здраствуйте доктор !!"

это-то ладно (я про заглянет и ужаснется), а вот на след. день на ютубе себя обнаружить в таком виде было бы конечно грустно

Эток каким таким образом ? Веть всем известно что человечьи жопы, не отличаются большим разнообразием черт. Тоесть с жоп мы все почти братья близнецы !