Эпизод 7 "Автовазу изменить нельзя"
----------------------------------------------

(ЛоЛ, где-то после трудового дня...
Звонок по телефону. )

Волг: Алло! Слушаю!
Лимон: Здравствуй, Волчик! Ты мне Свету к трубочке позови!
Волг: (оглядывая комнату в поисках фабулы для Ровера): А где я тебе ее возьму?! Нет ее сейчас! Надо чего - мне скажи! Я ей все передам!
Лимон: Слушай Волчара меня внимательно! Ты мне Свету где хошь сыщи! Слышь.. Скажи, мол, человек от 6600 пришел, весточку притаранил.... Ага.. Не, звонить я те более не могу... Не могу!.. Значит так, сегодня уже поздно, а завтра в четыре часа буду ждать ее около автосалона "Рено-Гавно-точка-ком". Ну, достатку я среднего, на приорке буду черненькой. Чтоб узнала она меня совсем - наклеечка "lada-priora.ru" у меня будет на заднем стекле. Ну, захочет - узнает, короче говоря... Все что ль понял-то? Ну покеда, клыкастый, покеда!


(Где-то в отделе по борьбе с качеством в районе Автоваза)


Торопов: А ты где бан получил, Лимон?
Лимон: На www.kremlin.ru . Потом прииск "Счастливый", золотишко мыл.
(Лимон одевает кепку и, насвистывая "скока тем я создал, скока пересоздал, скока тем хороших зафлудил", прогуливается по комнате взад-вперед.)
Торопов: Ну а за что все-таки бан мотал?
Лимон: А ни за что!
Торопов: Ну все ни за что, а все-таки? Президента послал?
Лимон: Хуже... Предложил все правительство пересадить на приоры. Через прокси ходить, как Скандер, тогда еще не умел.. Через неделю дарк-ангелы ко мне домой завалились. И мне - четыре года езды на классике без права продажи.
Торопов: То есть выходит, ты кругом невиноватый?
Лимон: Невиноватый! Я когда 6600 эту историю рассказал, так он три дня под самарой лежал, встать не мог.
Торопов: Смешно было?
Лимон: Да нет, домкрат сломался. Знает он все про эту приору, и не автомобиль это вовсе, а афера, и прозвище у нее еще это...
Торопов: Гавно?
Лимон: Гавно!
Торопов: Все, никуда не годится!
Лимон: Что не годится?
Торопов: Все не годится. Все, что мы с тобой тут придумали. Вся версия ни к черту.
Лимон: Да почему не годится?
Торопов: Да потому! Ты погляди на себя. Ну какой ты приоровод?! Да у тебя на лбу Фиат нижневальный нарисован. Они Ваню Гайвера раскололи. А Ваня Гайвер не зеленый пацан был. У него девять переваренных астр на авто.ру. Он бэху шуструю за пять копеек брал.. А ты говоришь...
Лимон: Так что же делать?
Торопов: Ничего не делать! Нельзя тебе на ЛоЛ соваться! Значит так... Ты пришел.. Передал... Получил.. И отвалил... Ну Скандер с Чаппи тебя прикроют, есичо..
Лимон: Но Ром...
Торопов: Да все!.. Я сказал!...

(Где-то в районе ай-пи адресов ЛоЛа)

Люся (подходя к по-пацански припаркованной приоре Лимона, оглядывает машину, замечает наклейку lada-priora.ru): Але! Это ты меня спрашивал?
Лимон: Не знаю, был пиан. Может и я, если ты Света.
Люся: Да я-то Света. А ты вот что за ком с горы?
Лимон: Тебе Волг передал, что я звонил?
Люся: Ну передал, и что с того?
Лимон: Значит, штука такая. Доездился твой 6600 всерьез. В дурдоме для владельцев ваза сидит.
Люся: А тебя врачи диагноз попросили передать?
Лимон: Я три дня с 6600 в одной палате просидел. После того, как приору новую в кредит взял. И он просил помочь ему. А я тут с тобой дурой разговариваю...
Люся: Ты не собачься, говори, если звал, что и как. Мне тоже нет интереса здесь с тобой сидеть. И вообще. Не пацанская у тебя тачила - не самара. И аэрографии опять же никакой. Наклейка какая-то идиотская...
Лимон (достает из кармана записку, завернутую в платок с вышитой буквой "С"): Вот это 6600 просил передать.
Люся (откидывая в сторону платок, читает записку): Тут написано, что шлет он свой привет на словах. Скажешь?
Лимон: Скажу. Только ты читай внимательно, что написано. "Будь с ним ласкова". Ласкова! Смекаешь?
Люся: Ну не время щас ласкаться. Вот вечером я тя приласкаю (нащупывает рукой в сумочке страпон). Если захочешь.
Лимон: Да нафик мне твои ласки сплющились! Мне 6600 500 тыщь км обещал с одометра приоры скрутить, чтоб ее можно было как новую продать! Вот мне какая ласка нужна! За новую приору кто хошь приласкает!
Люся: Ну, не хочешь - как хочешь. Подгребай к половине девятого в Сокольники, там на углу есть хач-сервис. Договорились?
Лимон: Ладно, черт с тобой.
Люся: (вылезает из машины): Ну, пока!

(Вечером того же дня, возле хач-сервиса)


Люся: Ну здравствуй-здравствуй, друг прекрасный.
Лимон: Хм. Я думал по сценарию тут должна быть Света.
Люся: А ты не думай. Тебе думать вообще вредно, как я погляжу (кивает в сторону приоры)
Лимон: Это что у тебя в сумке, милая? (ощупывает Люсину сумку)
Люся: А тебе-то что?
Лимон: А то. Мне 6600 первым делом велел передать, чтоб ты этот предметик поглубже заныкала! В диагнозе он фигурирует. По Фрейду.
Люся: Не боись, красавчик, засунем по самые... вобщем, не учи ученого... Ну, давай, рассказывай, что велел передать 6600?
Лимон: Ну, значит, захочет он признаться, что самару покупал потому что на ино денег не было и был при этом в здравом уме и трезвой памяти. Повезут его в автосалон, чтобы на месте посмотреть как и что было. Там он покажет менеджера, который ему самару впарил. Так вот, пока менеджер будет окучивать санитаров, у
вас будет несколько секунд, чтобы снять с 6600 смирительную рубашку. А потом, когда санитары будут скручивать менеджера, вы сможете вместе с 6600 незаметно покинуть автосалон.Это вкратце. Ну так чо там - на счет 500 тык с одометра скрутить?
Люся: Блин, совсем забыла! В этом сервисе (кивает на хачей) могут тока накрутить. Сейчас ты поедешь с нами (указывает на припаркованную рядом самару) в наш сервис и по дороге расскажешь что и как - все детали.
Лимон: Не было такого уговора! Я должен был только записку передать, да все обсказать как и что, а чтоб ехать с тобой поздно вечером неизвестно куда - на это я не подписывался!
Олдимыч (подходя к Лимону со спины и тыкая ему в спину монтировкой): А тебя, запчасть от логана, никто не спрашивает! Залезай в машину!

(Сцена погони: Впереди самара Кирила111, за рулем он сам, в салоне Олдимыч,Люся и разумеется Лимон. За самарой - приора Торопова, с ним Глум и Глан.

Остановка на переезде. Переезд закрыт, приближается поезд.)

Кирилл111: Тюнингованного Борискин бережет! (срывается с буксом с места, ломая шлагбаум перед самым носом у поезда, самара устремляется вперед)

Глум: Надо что-то делать, Рома! Ведь они его отстрапонят и заставят купить еще одну приору в кредит!

(На малине автолады-точка-ру)

Олдимыч: Через прокси его запускать?
Кирилл111: Не надо, он уже никому ничего не расскажет...

Полиман (подходя вразвалочку к Лимону): Собака лаяла... в приоре фраера...
Лимон: Ну что ты лыбишься, как щегол. Весь уже на гавно от зависти на мою приору изошел. Слюни подбери.
Полиман: Да я тебя...
Вадя: Сядь, Полимашка! Не маячь!
Полиман: Баклан..

Вадя: Ну здравствуй, мил человек. Заходи, юзером будешь!
Лимон: В юзеры между прочим по своей воле ходят. Регистрируя настоящий аккаунт. Указывая паспортные данные в профиле.
Вадя: А это смотря куда. На пидор.ру или приоро-клабе может и так. А на автоладу со всех ног бегут и по нужде и без нужды, и под своими никами, и под клонами. Давай, садись, выпьем, закусим... о делах наших скорбных в курилке покалаякаем... Выпьешь?
Лимон: Нальете-выпью.
Вадя: За что пить будем?
Лимон: А за что хошь.
Вадя: Ну за твое здоровье пить глупо.
Лимон: Это почему это?
Вадя: Есть у нас подозрение, что ты, мил человек, дурачок. Дурилка картонная... приору купил...пыль в глаза пустить хотел...
Лимон: Ну давай тогда за твое здоровье выпьем. Ты, видать, себе два админских срока намерил..
Вадя: Никак грозишься?
Лимон: Да чем же я пригрожу, когда вокруг тебя модеры с кнопками? От меня за одну секунду один айпишнег останется. Да.. вляпался я... хотелось на нормальной тачке поездить, а вышло вона как....
Вадя: Да не парься, гони прочь тугу-печаль! Если что - мы тебя не больно забаним. Чик - и ты уже на пидор.ру. или обратно на приора клабе, какая хрен разница...
Лимон: Стоило меня за этим регистрировать...
Вадя: Ты что торопишься?
Лимон: Нет, я могу еще лет 50 на приоре кататься..
Вадя: А вот я не могу! Поэтому и зарегился на фокус-клубе! Короче, если не хочешь всхлопотать перманент по ай-пи - расскажешь, что вы там с 6600 в дурке сделать удумали.
Лимон: Оставлю я вам адресок, чиркните письмишко по имейлу, мол так мол и так - забанен бессрочно, вся куйня..
Вадя: В москве живешь?
Лимон: Нет... Ярославская область, деревня Бугры, совхоз знаменский..
Вадя: Ты деревенский что ли?
Лимон: Да какой я деревенский! Деревенские все сплошь на шнивах и х5 рассекают..
Вадя: А ты, стало быть, на приоре?
Лимон: На приоре.

Алекса: Вадя, да ты на его профиль глянь. Из него такой же приоровод, как из Полимашки жигулист.
Вадя: Что скажешь? Бабу не проведешь, она не дура - иномарку водит!
Лимон: А то и скажу, что права она. Я ведь до приоры на пятерке ездил.
Полиман: Ну, наливай тогда...
Анхель (поворачиваясь к Лимону): За что выпьем?
"Узнал... пронеслось в голове у Лимона... Мне пистец..."
Вадя: Ну что замолчал-то?
Лимон: Папаша, можно я пофлужу малость? А то после приора-клаба на твои либеральные правила смотреть больно...
Вадя: Флуди, флуди, впереди ночь длинная...

гафно ибо ниочем.

Darth
а еще лучше комикс нарисуй со смешными картинками

Пиши пиши, уже интересно. Я прочитаю 100%.

Darth


зы.не много бы изменил не журнальчик на рулем а наклейка автолада.
зы.

....

Darth
Рома должен быть по-любому

Сперва прочитал вопрос как "Автоваз изменить нельзя"...

Даже опешил - как это нельзя АвтоВАЗ изменить?

+1

Сменить можно, а вот изменить нельзя

Аффтар - пеши исчо

Проголосил "за"

+

зачет ! мне нра

Удалось плюсануть два раза

Задумка хорошая.

Тупая быдлятина...
Лимон,не ведись на это говно,просто ТС заняться нечем,
писака херов.
Коту когда заняться нечем,он яйца лижет...

Комплексы обиженного жизнью тазовода?

А ты посты свои перечитай,умник,никакого позитива!
И кто обижен жизнью?
Закомплексованное ничтожество...

Вот ты глупое жывотное, нахрена мне свои посты читать, пусть их другие читают.

пшелнах...утомил...

Ну иди, что с тобой поделать.

lelik68 Иногда и улыбаться полезно...

Нормуль.Только Приора у него вроде синяя.Темная.

дарт +
PS подпесь уже сменил

PS ето Шарапов чтоли в оригинале был?