Швеция. Стокгольм-Линчопинг.
«БлR, а где все люди?» Это была моя первая мысль, когда мы прибыли на место, разместились в гостинице и вышли погулять. Семь вечера, перед Рождеством, а на улице вааще пусто! Я грешным делом подумал, что по радио объявили военную-ядерную-радиактивную-биологическую тревогу, а мы, по причине незнакомства с местными диалектами и наречиями, ничего не знаем и не понимаем. И только потом со временем понял – эти мерзавцы ленивы, как член столетнего старика: офисы работает до пяти (вот вам и шведский социализм), магазины – до шести, еще час у них вечерний променад, а после семи по улицам ходят только немногочисленные русские туристы. Открыт только общепит с недетскими ценами на хавчик (пиво относительно недорогое). Ааа… Пиво! Кто-нибудь когда-нибудь видел пиво 3,2 оборота? Понимаю, «Невское Ice». А 2,1 оборота? Так вот, пиво крепче 3,2 вы в магазине не купите ни в жисть. Все, что крепче, распихано по специальным винно-водочным магазинам (по одному на район, в маленьких городах так вообще один на всю округу), в которые за все наши многочисленные посещения никто из нас так и не смог попасть, поскольку мы работали до пяти с хреном, а магазины работают до шести (леший с ними, мы оторвались в duty-free, там и круглосуточно, и дешевле вдвое). Кстати, в Швеции самый зачотный duty-free из всех тех, в которых я когда-либо был. И бухло достойное, и цены божеские. Кроме того, товар из бухлового магазина всегда пакуется в специальные красные пакеты, чтобы все окружающие видели, что ты только что затарился ханкой, и сопровождали тебя укоризненными взглядами.
Когда шведы приехали к нам в первый раз, они предпочли пеффка к обеду (поскольку обычно vъебаtb 0.2 л 2,1 об. им совсем не зазорно) и очень долго разглядывали охренительную для скандинавского мозга цифру в 4,6 об. на этикетке от «Старого мельника» (которое они, кстати, оценили).
Женщины… Девушки еще выборочно вроде неплохи, но в основной массе, по-моему, все, как одна деланы топором пьяного столяра. Вот и развенчан еще один миф о грудастых скандинавских блондинках ((
Будучи в Швеции, я, наконец, понял, каким образом Евросоюзу удается успешно бороться с курением: первое – курить в кабаках, конторах и т.д. (фашисты!) нельзя, только на улице, и второе (наверно, самое важное), пачка сигарет в пересчете на наши деньги стоит 150-200 рублей!!! Спасала исключительно запасливость, вскормленная с молоком матери, пережившей многокилометровые очереди за спичками и солью.
Гуляя ночью (по их меркам пол-одиннадцатого вечера – это глубокая ночь) по Стокгольму в поисках заведения с милым для советского уха названием «KGB» мы увидели одного пьяного в умат персонажа, справлявшего малую нужду на чистый шведских улицах. «Ага, так и здесь есть неблагополучные элементы», - подумалось нам. Мысли развеялись как дым, когда этот панкующий гаврик попросил закурить на нашем чистом и родном языке.
Вспомнилось… В аэропорту нас встречал автобус. Водила, погрузив нас, сел на водительское место, снял с панели трубочку и дунул. Да-да-да, та самая «трубочка», в которую надо дунуть. «Процедура обязательная, иначе она не заведется», - пояснил он. Теперь догадайтесь, что мы обсуждали между собой следующие минут пятнадцать? Правильно, как обмануть «трубку», о чем еще может думать пытливый советский мозг потомственных инженеров. После того, как мы объяснили смысл нашей беседы водиле, он еще долго не понимал, зачем «трубку» нужно обманывать и подозрительно косился на нас.

зачет! продолжай в том же духе

подпишусь.
пиши есче.

А продолжение будет?

не нравится только пропаганда алкоголя и табака...

5 утра. Подъем. Ну нахрена вчера пиво с другом пили до часу ночи? И не опьянел толком, и не выспался, зато поговорили душевно. Спать хочется ужасно, но надо вставать. Усилие над собой, плетусь в ванну, 5 минут на холодный душ. В глазах проясняется. Знаю, что надо чего нибудь поесть, но не могу себя заставить, это выше моих сил. С трудом напяливаю костюм, галстук, документы собраны еще с вечера. Сборы проходят тихо, чтобы не разбудить домашних. Осталось взять портфель, одеть ботинки. Из комнаты высовывается младший: Пап, ты куда? Иди спать, я на работу. Пора! Бесшумно закрывается дверь. Нахрен этот лифт. Десяток этажей вниз по лестнице, все какая то зарядка. Открываю дверь подъезда, в лицо морозный воздух, под ногами хрустящий снег. Градусов двадцать ниже нуля, не меньше. Скорей упасть в машину, ехать до аэропорта с полчаса, будет время вздремнуть еще немного. Водитель вежливо здоровается, а в глазах написано: куда тебя черти понесли, не сидится тебе дома, а мне из-за тебя вставать в 4 утра, тащится за машиной, да еще работать целый день потом. Поехали, Палыч, не гони сильно, время есть. Чуток подремлю. Сон как назло не идет, всю дорогу пялюсь в лобовое стекло, хотя знаю, что ничего нового там не увижу. Аэропорт. Стойка регистрации, небольшая кучка таких же бедолаг, сонно протягивающих документы на регистрацию. Место у окна, если нетрудно. Спасибо. Зона контроля, верхнюю одежду, ремни, ботинки в ящик и в сканер, сам, поддерживая штаны руками, чтобы не свалились, через рамку. И так все. Сборище прилично одетых зеков во время шмона, не иначе. Накопитель, можно сесть и подремать еще, но сон все не идет. Посадка в автобус, трап, кресло. Кнопка выключения телефона. Наша авиакомпания рада приветствовать вас на борту. Командир корабля, пилот 1 класса… Аварийные выходы…. Пристегните ремни… Мозг на этом выключается, чтобы включиться через полтора часа за тысячу с лишним километров от родного дома. Пока народ толкается к выходу, сознание проясняется, мозг начинает работать, это не забыть сделать, тому позвонить, в голове довольно быстро созревает план действий. Бесконечные переходы столичного аэропорта, водитель машет рукой возле багажной карусели, за ограждением. Пешком по слякоти до стоянки, и понеслась! Столичные пробки, серое небо, асфальт, залитый не пойми чем, оттого грязный, фальшивые улыбки столичных коллег, рукопожатия, никчемные вопросы «как жизнь?», туда, сюда, это успеть, это уже не успеваю, решу в следующий раз. Это безумие резко прекращается в 6 вечера, когда коллеги резко теряют интерес к рабочим вопросам, и быстренько растворяются в разных направлениях. Мозг становится пустой, как барабан. До самолета еще достаточно времени, можно заскочить к сослуживцу. Два часа в кафешке пролетают незаметно, под ненавязчивую музыку, немного еды, воспоминания и обязательные сто грамм за тех, кого с нами уже нет. Пора. Водитель сидит с недовольной миной, если бы не я, он бы уже давно трахал очередную подружку. Ничего, потерпишь, молодой. По дороге с сочувствием смотрю на толпы вечно спешащих москвичей, шагающих по тротуарной жиже. Заскочить в магазин, купить какие-нибудь подарки детям, такая традиция, хоть мелочь какую, а привезти надо. Опаздываем, но водителя подгонять не надо, он и сам рад от меня поскорей отделаться. Аэропорт. Регистрация. Место у прохода, если нетрудно. Спасибо. Досмотр. Все бегом. Телетрап, кресло. Кнопка выключения телефона. Наша авиакомпания рада приветствовать вас на борту. Командир корабля, пилот 1 класса… Аварийные выходы…. Пристегните ремни… Подремать чуть чуть после такого дурного дня. Горячий ужин на высоте 10 тысяч метров. Хорошо! Уши начинает давить, значит скоро буду дома. Погода ясная, посадка, прекрасно различаю родной дом с высоты 600 метров, до него всего то полтора километра от трассы самолета. Еще 3 минуты в воздухе. Легкий толчок, рев движков, аплодисменты пассажиров. Кнопка включения мобильного. Тут же звонок старшего: пап, это твой самолет сейчас пролетел? Младший вырывает у старшего трубку, кричит чего-то. Завтра поговорим, ложитесь спать, время первый час ночи. Возня пассажиров на выходе, в автобус не пойду, до здания аэропорта 50 метров, быстрей пешком дойду. Кто-то из обслуги кричит, стой, не положено! В душе посылаю его подальше – я на родной земле. Скрипящий снег под ногами, морозный воздух. Водитель клюет носом в книжку. Домой, Палыч. Завтра на работу не выходи, отдыхай. Без тебя день обойдусь. Дети виснут на шее, едва выхожу из лифта. Шум на весь подъезд. Раздача подарков, разогнать детей по спальным местам. Костюм в шкаф, рубаху в корзину с бельем, в стирку. Теплый душ. Кровать. Под тихие разборки с подарками детей сознание постепенно выключается. Организму нужны силы, через пять часов вставать на работу.

Ну чо, поехали дальше?
Израиль. Телль-Авив-Иерусалим.
Любой русский должен хоть раз побывать в Израиле. Если раньше говорили, что Болгария – 16-я республика СССР, то Израиль бесбалды 17-я. Понравилось. Тепло (ну дык, из зимы 2006 года при морозе -30, если кто помнит, в тепло +20), жрешь от пуза, везде понимают твою ностальгирующую русскую душу, и даже подскажут как пройти на нужную тебе улицу, начав словами «Значит це так». Конечно, количество кошерных евреев напрягает, особливо те, которые ходят в 30-градусную жару в черных польтах (после кофе среднего рода считаю, что имею право исковеркать и "пальто"), а некоторые даже чуть ли не в меховых шапках размером с три головы - традиция, нах. Хотя, как потом оказалось, они тоже не дураки водки попить.
Но какая же все-таки шальная и экспрессивная нация. Представьте галдящих на рынке армян, помножьте на экспрессивность итальянцев и желание хохлов чего-нибудь стырить (не в обиду хохлам – к ним у меня вообще особая страсть) плюс средиземный загар – и вы получите еврея. Хотя даже такие закаленные бойцы с терроризмом иногда пугались нас, в хлам пьяных и распевающих «На поле танки грохотали».
Однако, в одной командировке нас собралось человек пятьдесят, и я иногда думал, кто же больше евреи – мы или они? Пример: В Иерусалиме гид повел нас на местный рынок в специально обученный магазин (кстати, никто не знает, сколько эти, мать, гиды имеют процентов от магазина?). Рядом с магазином ко мне подошел арабчонок с предложением купить арабский платок (кифа, что ли?). Рядом со мной стоял командированный хохол. Мне предложили одну за 50 местных денег, а две за 40 каждая. Я было предложил хохлу войти в долю и купить две за 80, но хохол сказал арабу: «Нее, десятка – и не больше». Началась торговля: «30». - «Не больше 10». – «Ладно, уговорил, шайтан, 25». – «10». – «20?». – «10». Тут уже погрустнел даже араб, который понял, что либо он платки нам впарит с прибылью меньше того, на что он рассчитывал, либо пролетит по полной программе, так как вокруг нас уже стали собираться наши, и никому он дороже чирика уже вообще ничего не продаст. «15!!!» - был его молельный предсмертный стон. Но, как говорится, где прошел хохол, там еврею (а тем более арабу) делать нечего. И араб был повержен на цифре «10». Я спокойно с ним расплатился, араб уж было повернулся к хохлу, чтобы вручить ему платок и получить слезами заработанную десятку, как последний гордо произнес: «Пока ты тут торговался и цены ломил, я уже передумал». Вам известно выражение «Спал с лица»? Вся эта гамма одновременных чувств – от непонимания до ненависти пронеслась по лицу гордого сына Палестины. Но хохол (кстати, здоровый мужик, бывший боксер) смерил его взглядом равнодушного победителя и пошел своей дорогой. Мне кажется, что если бы хохол и араб были бы одни, то хохол араба бы еще богатырским органом по щечкам бы похлопал, мол, мал ты еще с нами тягаться.
Еще пример: мне до сих пор непонятно, зачем (зачееем) сорок девять славян дружно накупили еврейских шапочек??? Забавно, что когда они все вышли из магазина и уселись в автобус, тут же их напялили на свои макушки. Но самое забавное, что последним в автобус заходил я, как вы уже догадались, в арабском платке. Я зашел в автобус, я там над сидениями возвышаются одни только еврейские шапочки. А я в платке. И не смотря на то, что среди всех этих персонажей были люди очень высокого ранга, я не удержался и сказал: «Вот теперь видно, кто из вас есть кто, кто еврей, а кто просто не очень умный. Аллах акбар».… Автобус сотрясался от ржача до самой гостиницы.
Еще один долбоизм туристов – цель: пробежать все достопримечательности в один-два дня, ни хрена не понять, везде обфотографироваться, накупить уродских сувениров всей родне до седьмого колена, повесить язык на плечо и остаться без копейки, чтобы добраться до дома из аэропорта. Четверо так в Домодедово ночевать и остались, поскольку денег едва хватало на маршрутку, которые ходить и так перестали.
Но какие же там страшные бабы… Лет до 23-25 они еще как-то держаться, но после начинают расползаться вширь так, что мама дорогая. «Видал я мурлища, но шоб такое!!» ((с) Шура Каретный). Поэтому если видишь в Израиле более-менее симпатичную женщину, то либо она туристка, либо иммигрантка. Причем наша.
Кстати, в Израиле я в очередной раз убедился, насколько же поганая водка, которой торгуют в России. Мы с товарищем скушали по 700 грамм на еврейский новый год – 0,75 Смирновки в кабаке (барышня за соседним столом была уже в ужасе, когда нам ее только поставили на стол – ее глаза стонали: «Боже, что они собираются с ней делать? Неужели они всю ее выпьют?!»), поллитру Абсолюта на лавке на пляже под шоколадку, остальное в гостинице, названия мозг уже не помнит. Так с утра были уже в нормальном состоянии, и только сушняк напоминал про вчерашний героизм. От российской водки в такой количестве мы бы еще дня два болели.

Испания. Канары. Осень 2003 г.
Самолет. Что делают все нормальные люди, летя куда-либо в самолете? Правильно, бухают. Мы сначала мы выпили поллитра заморского дьюти-фри пойла на троих – я брат и его жена (да сколько она там выпила?), затем еще политра на двоих с братом (большую часть я, так как до того времени я столько заморского бухла по таким низким для Москвы ценам не видел). Когда оба моих спутника уснули (они уже летали в отпуска за границу, я у меня отпуск был первый), я ессно, купил ишо и положил в задний карман джинс. Брат говорил, что очень испугался, когда увидел, что я наглой пьяной рожей хлебал алкоголь из горла, попутно беседуя с погранцом, отвечая на вопросы типа «Какого хрена тебе здесь надо?». Но поскольку страна хорошо живет в том числе и туризмом, меня, пьяного в умат, все же пропустили.
Приехали в гостиницу, оставили супругу брата и пошли гулять. Не ГУЛЯТЬ, а просто тихо-мирно пройтись по окрестностям. Ходим-ходим. Проходим мимо автобусной остановки, там на лавочке сидит девушка. Увидела меня, сорвалась с места и прямиком вприпрыжку ко мне (именно меня и именно ко мне, брат подтвердит). В затуманенном мозгу пронеслось «****!». Слава богу, «Бриллиантовую руку» смотрели все и, видимо, фразу «Руссо туристо, облико морале, ферштейн?» к тому времени знали уже все заморские проститутки. На следующий день брат повеселил этой историей жену. Потом подумал и добавил: «А может не проститутка, может, просто время хотела узнать».
Следующее утро, бассейн. Понятное дело, что после такого обильного возлияния ни о каком море речи идти не могло. Поскольку всем известно, что большинство европейских и турецких курортов буквально оккупировано немцами, то и встречи с немцами не избежали и мы. Но какая, ****, встреча. Я подошел к бассейну, упал в него (не прыгнул, не нырнул - именно упал), отмок под водой, насколько мне это позволяли мои легкие, поплыл к противоположному бортику, вынырнул… На том берегу прямо передо мной гениталями мне в глаза лежит немецкий бабец, точнее говоря, старушка. Ну хрен бы с ней – лежит и лежит. Итиху мать, ну не топлесс же! Я со страха (со страха!) занырнул опять в бассейн под воду, подумал чуток, мож чего пригрезилось с похмелья, выныриваю…Нет, те же сиськи, вернее, то, что когда-то называлось сиськами, а ныне прикрывают пупок! И только мое врожденное чувство такта не позволило мне заблевать бассейн.
Вообще немцы на отдыхе – весьма специфичный народ. Ходят, гуляют, тусят, ведут себя достаточно свободно, но не раскованно, как мы. Когда мы ведем себя раскованно, немцы постоянно делают вежливые, но настойчивые замечания. Но есть лекарство! Говоришь им «Гитлер капут!» - и немцы возмущаются, краснеют, обижаются, но до конца своего отпуска вы больше их не увидите и не услышите.
На курорте ходит куча народу без верхней части бикини, причем особи женского рода разного возраста – как старушки, так и молоденькие (чмоки =) ). Так что новоприбывших от проведших на курорте уже несколько мужиков можно отличить не только по загару: новенькие стыдливо прикрываются всем тем, что под рукой, включая самими руками.
Хочется заметить, что прикрываться надо, глядя именно на туристок, поскольку красота испанских женщин сильно преувеличена.
Не знаю к чему, но вспомнилась экскурсовод, которая, когда мывернулись с очередной экскурсии, сказала: «Большое спасибо, при выходе из автобуса не забудьте поблагодарить водителя Мигеля. Он сегодня славно поработал!», - недвусмысленно намекая на чаевые. Да, Мигель охренительно перетрудился, крутя баранку и втихаря попердывая в водительское сидение! Не помню, чтобы за мою работу мне начальство выдавало чаевые. Ну да хрен с ним.
Еще вспомнилось. При выезде из гостинице нас погрузили в автобус, и девушка-представитель турагентства вела перекличку, чтобы никто не потерялся, никого не забыли. Она: «К...ва». – Мужской голос: «Здесь». Она: «Л...ва» – Мужской голос: «Здесь». Она: «М...ва». – Мужской голос: «Здесь». Тут у нее ступор, и она говорит: «Я ж женские фамилии называю. Почему мне отвечают мужские голоса?».
На таможне я сделал еще маленький вывод: на Канарах либо растет травка, либо ее туда возят, иначе как объяснить, что таможенники и погранцы напрягались при виде коробка спичек, стыренных из гостиницы? )))

Позитифф
подпишусь

убил нах





Ниче так, аж прям на слезу пробил

+10000 ждём

Жизнь, какие накуй слезы.

вот такие однодневные я просто ненавижу. но иногда деваться некуда

хорошо пишет

Южная Корея. Сеул-Пусан-о.Оенаро.
Есть четыре отличия между Южной Кореей и Московской областью: рельеф, глаза и дерьмовая еда, и 21-градусная водка(!!!).
Наверно, в Корее я второй раз в жизни порадовался, откушав в МакДональдсе (первый раз я радовался, когда я валялся два месяца в больнице, охренев от перлового продела и рыбы на ужин). Сказать, что еда перченая – это ничего не сказать. Они кладут очень много перца. НУ ОЧЕНЬ МНОГО. И именно кладут, а не сыплют, приправляют. Перец красный, острый, но не молотый, а резанный. Нас было пятеро. Я с еще молодым желудком, и мой начальник с упаковками «Мезима» еще более-менее вытерпели (хотя один раз я не выдержал и засрал толчок дальше, чем было видно), но трое других неподготовленных были очень впечатлены корейской кулинарией, один из них (мужчина лет под семьдесят) даже на работе в следующие две недели появился только два дня по два часа. Видать, его желудок на него обиделся. На первый завтрак я взял национальную корейскую хавку вместо обрыдлого эггс-н-хэм. «Бывалый» сказал мне: «Парень, ты еще успеешь.» Как он был прав, и приветы корейской канализации.
Наше знакомство с технологиями началось с поезда, который херачил по бескрайним корейским просторам со скоростью за 300 кмч и встроенными проводницами. Знакомство с корейской культурой началось с изучения языка. Сначала русские спросили, как будет «водка», потом как будет «пиво», потом как будет «девушка», и только потом узнали, как будет «спасибо». Кстати, несколько корейчиков, в свою очередь, также делали успехи в изучении великого и могучего, и вскоре стали почти без акцента поминать «нашего кролика-писателя». Знакомство с развлечениям началось с телевизора в гостинице, когда вход в гостиницу огласило русское «Мужики, здесь работает порно-канал!».
…Целый день было ветрено. Мы кутались в свои осенние куртяшки с Черкизовского рынка при температуре -3С. Вечером нас пригласили на званный ужин, где продолжилось знакомство с местной культурой. Пацаны, прикиньте, у них не принято наливать самому себе! Невежливо, нах! Первую мне налили (твою мать, 21 градус!) и объяснили, чтобы тебе налили еще, надо как-то поставить (или взять) рюмку и произнести заклинание на корейском, которое я, конечно, не запомнил. А поскольку гаврики, с которыми я оказался за столом, были поголовно за рулем, то их вопрос выпить/не выпить не мучал вообще. Их-то да, а мне как быть??! Поэтому я остался трезвым и простуженным. Слава Богу, свои позже в гостинице (а также «кровать» - матрас, простынь и подушка, хоть и на полу, но с подогревом) не дали умереть.
При отлете в аэропорту я случайно увидел кафешку, где на витрине лежали торты. Я чуть было не продал мать родную и свою задницу за кусок сладкого! Ничего на свете вкуснее я в жизни не ел. В течение следующей недели я жрал исключительно сладкое.
Так, чего я еще забыл…Ааа, про женщин! Скажем так, уж не настолько я изголодался, чтобы смотреть на кореянок, так что будет считать, что их там нет.

Украина, Днепропетровск, Весна 2003/лето 2004/лето 2007/весна 2008/весна 2009 г. Одесса, Лето 2005 г.
И не надо трещать, что это не заграница! Если бы меня когда-нибудь выперли из родной страны за все мои грехи и сказали бы «Выбирай любую страну», я бы без дураков выбрал Украину. Таких шикарных девушек я больше нигде не встречал!!! Каждая – королева, только гонору никакого. Исключительно положительные барышни. Загорелые, декольте, юбка-ремень, ножки сочные, попки аппетитные. Даже один из моих начальников, мужик 65 лет, не одну шею себе сломал. «О, - говорит, - какие лошадки пошли!». К слову, в Украине, вроде бы, разрешена проституция, ну это так, к слову . А столько стриптиз-клубов, как в Днепре на правом берегу, я даже в Лас-Москве не видел. Да еще по таким детским ценам. Есть пару мест, которые могу порекомендовать Только как-то пусты они. Кризис, фигли. Кто интересуется секс-туризмом, тому именно сюда, а не в злочий Таиланд.
Цены на местные товары просто смешные. Видел объявление о продаже трехкомнатной квартире в Днепропетровске за 75 тысяч долларов. Абзац! Расстраивает другое. Они косят под европейцев, и после восьми-девяти ну десяти часов хрен ты найдешь нормальный открытый магазин, неважно продуктовый или еще какой.
Из указанной выше географии видно, что на западенщине я не был. Восток (Днепр) относится к русским нормально-доброжелательно, а Одессе вообще на все по фиг. Но на всякий случай на вопрос «Откуда ты?» я отвечал, что из Твери.
А какая у них шикарная кухня! Смалец с черным хлебом, бараболька с цибулей, вареники, прочие мясные и рыбные явства и заканчивается это горкой сала и запотевшим пузырем горилки! И на посошок! А какие порции! К слову, я давно пришел к выводу, что таких жидовских и оскорбляющих человеческое достоинство ресторанно-клубно-барных порций еды, как в России, нет больше нигде.
Официальный язык, конечно, у них угарный. Чего стоит «Терминатор» на украинськой мове и «Педигри для цуценят» вместе с «Нацюцюрниками Durex» в рекламных промежутках. С другой стороны, на мове, по крайней мере, там, где я был, они сами не мастаки шпрехать. Все беседы ведутся на русском языке с конкретным незабываемым украинским акцентом. Кроме того, они сами этого языка и не знают и не шибко переживают по этому поводу.
Достопримечательности особо осмотреть не вышло, поскольку: 1. в Одессе в отпуске я жил в однокомнатном номере с двумя девчонками, а в Днепре было особо некогда – работа (читай про стриптиз-клубы).
Виз не надо, нужна миграционная карта, по утере которой погранцы (в поездах) «по закону имеем право оштрафовать на крупную сумму» в размере 250 гривен, что и делают с лицами спасителей, а наши с благодарственными лицами отстегивают, ибо 1300-1500 рублей являются замечательной альтернативой украинскому вокзальному обезьяннику.
Кстати, международный аэропорт города Днепропетровск – один из самых неинтересных аэропортов, в которых я когда-либо был. Один магазин duty-free плюс единственное малюсенькое кафе с самым отвратительным меню в мире. Буду там с голоду помирать, так лучше пойду в duty-free и нажрусь импортного шоколада с виски, чем полтора часа стоять в очереди за холодной «пыццой».
Еще вспомнил из рассказа источника, заслуживающего доверие. Сало, как известно, продукт стратегический и вывоз его из Украины запрещен. Один таможенник отобрал сало у одного пассажира, типа, нельзя. Угадайте, что он с ним сделал? Нет, ни хрена не съел и не зажал. Он бросил его в мусорный бак вагона, после чего пассажир спокойно его оттуда выудил.

Попросить дунуть любого трезвого!

Я тебе больше скажу - Когда мы за стаканом рассказывали эту байку, один из мужиков отреагировал точно так же. Но, как я сказал ранее, мы не пэтэушное быдло, а потомственные инженеры, то есть найти надо было инженерное решение

Meffex

Давно уже нашли. Увы, не у нас. Шарик по трезвяне надуваем, а потом едем.

Америка, штаты Соединенные, Вашингтон, Даллес, Сан-Франциско, Лос-Анжелес, Лонг-Бич, Пало-Альто, 1989-1992 гг. Лето 2006/Осень 2006/Осень 2007/Зима 2007/Осень 2008 г.
Знаете, что такое запах свободы? Это запах духоты и влажности, вездесущего фаст-фуда, туалетного жидкого мыла и всеобщей стерильности. Ваши неограниченные возможности заканчиваются там, где начинаются неограниченные возможности другого человека. Все мастера своего дела, причем исключительно своего, то есть как по Задорнову, если болит правая ноздря, то нужно обращаться к специалисту по правой ноздре, но никак не по левой. Или мы гордо носим форму службы безопасности аэропорта, но при этом мы не знаем, можно ли пить пиво возле входа в аэропорт, хоть бы и в бумажном пакете, мы тут так, просто чемоданчики проверяем.
Аэропорт. Вернее, даже не так… Погранцы. Обычно проблем с ними не бывает, если лучезарно улыбаться, правильно отвечать на вопросы и лучше иметь правильные сопроводительные бумаги. Типа, как в фильме «Брат-2» - они спрашивают, какого черта ты сюда приперся. Но случаются косяки. Едем группой, первым вырывается персонаж, воспитанный в лучших советских традициях – то есть в очередь надо бежать первым. Фигня, что язык не знает, не понимает, чего его спрашивают, фигня, что водитель-провожатай еще полчаса будет стоять в очереди и ему еще ошиваться в аэропорту ну часа полтора как минимум – главное первый, первый покурит, первый получит багаж, не зря же в далеком 67-м он получил значок ГТО первой степени. И на беседе с погранцом он дает в «штангу» - неправильно понимает вопрос и неправильно на него отвечает. Его просят «пройти», на что отвечает: «Ребята, да я не один» (не, ну как же, коллектив и прочая фигня) и по одному сдает нас всех. После чего нас благополучно приводят в обезъянник-отстойник и держат там пять часов. И это после 13-тичасового перелета! Все в лучших традициях российской милиции: задержали и забыли. На скромные вопросы «А в чем, собственно…» ответ один – ожидайте. Худо-бедно, связались с принимающей стороной, которая прислала бумагу, что мы не иммигранты, не бомжи, не террористы, а потомственные инженеры и вдобавок долбоеды. С этой бумагой в руках и гордостью в словах черножопый погранец (негр – нельзя, черножопый – можно) «Козлы, это вы въезжаете в мою страну, а не я в вашу» отштамповал нас и послал куда подальше восвояси. Все в мире относительно – что может быть прекраснее, когда тебя посылают в пешее эротическое из пиндосского обезъянника.
Другой случай. По их же законам к ним можно въезжать в страну со старым, недействующим паспортом, в который вклеена действующая виза, и с новым паспортом без визы. Но, видимо, правовая безграмотность процветает и в Америке (иначе откуда у них столько юристов?!), в том числе и среди погранцов (кстати, «васпов» – по другому белых с европейскими чертами лица – среди погранцов почти не встретишь), и свои законы они знают только в объеме своих должностных обязанностей (опять вспоминаются спецы по правой ноздре). В общем, одного такого нашего опять просят «пройти» и «ходит» он у них часа три. За эти три часа я выкурил полпачки сигарет, поругался с начальником, который с шашкой наголо пытался прорваться в таможенно-пограничную зону для освобождения рядового Райана с криком: «У меня там мой сотрудник сидит!», после чего был остановлен мной словами: «Хотите сесть рядом с ним?». Затем я был запедалирован на тему его вызволения и выдран за незнание телефона российского консульства, которое обязано нам помочь. Кстати, если у вас возникнут, какие-либо проблемы за границей, то наше консульство/посольство – это последнее место, в которое стоит обращаться и с которым вы захотите общаться. Но об этом позже.
Остальных персонажей все это действо заботило мало, ибо они постоянно бегали в туалет. Не то, чтобы дрищ и болезнь почек. Просто в самолете они купили бутылку виски 1,75, а выпить в самолете им не дала возмущенная общественность. Почему-то выпить в туалете самолета они не додумались.
Впечатления о стране теперь такие: по сравнению с 92-м годом американцы сами испортили свою страну всеми этими иммигрантами. Латиносы, азиаты, арабы, индусы – просто кошмар! Я теперь даже негров гораздо больше люблю – они хотя бы в этой стране 400 лет тусуются, а все остальные приезжают и только портят и культуру, и внешний вид всего и вся того, что раньше называлось Америка. Теперь это просто свалка понаехавших. По сравнению с этим уже и Москва не кажется филиалом горских сел. Даже предупреждающие надписи теперь кроме английского делаются на испанском из-за обилия латиносов, поскольку «понаехавшие» не слишком утруждают себя изучением великого и могучего американского языка и многие говорят хуже уровня школьного хорошиста. Но ничего не сделаешь – политкорректность. От которой они сами стонут. На многих машинах навешаны стикеры содержания “Un-P.C. and proud of it!”. Но, несмотря на это, в «умных», инженерных компаниях негров и остальных цветных не так уж и много, но те, что есть, реально умницы.
Вообще, негры прикольные персонажи. К примеру, вез нас с корпоративной пьянки негр на автобусе и всю дорогу слушал какой-то нигерский джаз 40-50-х годов. Моему собутыльнику уж больно музыка пришлась по вкусу. Он к нему: «Что за музон и где его купить?». Негр, пожилой седой водила, гордо поднял вверх указательный палец и сказал, что такого ты нигде не найдешь, это он сам сделал себе компиляцию лучших песен с редких альбомов, и этот сборник стоит немерянных денег. После чего, помолчав полминуты назвал цену – 10 баксов и он слушает диск в последней раз на самой большой громкости. Автобус умирал остаток дороги под нигерско-джазовое «Hello Yeah!». Товарищ в результате с благодарностью отдал пятнашку.
Дороги там хороши. И даже все по правилам ездят. Ну превышают чутку – не страшно. Во-первых, все законопослушные, а во-вторых, штрафы немерянные (к примеру, проезд на красный в Калифорнии платный и стоит это удовольствие ни много ни мало 281 доллар). Но, к сожалению, все ездят ТУПО по правилам. Смотрел с утра выпуск местных новостей, пока собирался на работу. Рассказывают про пробки на дорогах. Картина: кадр с вертолета, дорога, две полосы одну сторону плюс полноценная обочина, асфальтированная. Все плотно плетутся в две полосы со скоростью, ну пусть будет 35-40 кмч. И тут справа, по обочине, неизвестный падонаг обходит толпу. Причем не быстро так, ну не более 50 кмч. Негодованию диктора не было предела: «Боже мой, что он делает, он едет по обочине, он подвергает жизни других людей опасности!». У нас бы так с этой обочины нарезали еще ряда два.
Побывав в Америке, я понял смысл фразы, что ценность автомобиля зависит от количества подстаканников. А что? Машина-автомат, дороги прямые, на каждом шагу указатели, заблудиться в нашем метро и то легче. Так они с утрева либо стакан с кофе туда ставят, либо сосасолу по всем подстаканникам расставляют с гамбургерами и картошкой, пьют, жрут – и чешут на работу. Хрен ли тут рулить – ты мне подстаканник в тачке нарисуй! Пешком они не ходят. Если бы у них сортиры стояли бы на улице, они и до сортиров бы на машинах ездили.
Пешком ходим только мы. Пошли мы в алкогольный магазин. Ага, это на машине пять минут езды, а пешком, да еще когда компас сбит, да еще темно, да еще через десятиполосное шоссе… В общем, до магазина почти за час мы добрались. Затарились на будущее, да еще чекушку взяли на дорогу. И решили, есссно, злоупотребить, отойдя подальше. Слава богу, кто-то из нас вспомнил, что обратный путь нелегкий пролегает через широкое шоссе. Переходить ее было тяжело по трезвости, а выпивши так вообще смертельно. Перебежали, страху натерпелись, и для снятия стресса решили тут же выпить в кустах у дороги из горла, после чего побрели по кабакам.
Продолжение следует...

давай-давай! очень интерестинг почитать про впечатления в
и
что поменялось и т.п, разница ваще как, есть?

Давай ещё!

Кабаки. Это только у нас народ шарахается по кабакам с целью поесть-попить. Они же там отдыхают, тусуются. Обыкновенный пиндос может взять кружку пива, коктейль или стакан вискаря и сидеть глушить его весь вечер, не напрягаясь, попутно пялясь в телек на футбол/хоккей/бейсбол/гонки и трещать за жизнь с барменом. Видимо, у барменов потрещать за жизнь с клиентом либо положено по инструкции, либо им просто по приколу – у нас такого отношения к клиенту нет. У нас как – закажи, выпей, расплатись, - и пнх! У них – совсем другая история. У них всяк входящий бармену друг, товарищ и брат. Ну а мы то со своей широкой душой (читай, хорошими чаевыми) вообще стали им как родные.
Пришли в кабак, сели за барную стойку. Заказали по пиву: один – сорта А, второй –сорта Б, третий – сорта В. Потом русская душа захотела банкета, мы слегонца накидались, после чего нам перестали наливать. Мы бузить, быковать на барменов, на нас ноль внимания фунт презрения. Ушли. Приходим на следующий день. Сели за стойку - на нас ноль внимания фунт презрения. Через ощутимое время барышня с лицом «жрите, свиньи» все же принесла по кружке пива. И все, больше даже никто не подошел! Мы обиделись (еж – птица гордая), расплатились. Но русские уходят гордо. И мы, оставив чаевых на сумму вдвое больше выпитого пива, удалились. Я сам не видел, но товарищ, уходя, обернулся на барную стойку. Картина была следующая: все бармены столпились около наших чаевых и с лицами потомственных олигофренов рассматривали очччень большие чаевые! На третий день, едва мы успели сесть за стойку, подскакала девочка и выдала: «Первому – сорт А, второму – сорт Б, третьему – сорт В». Вот что чаевые делают с гордым американским народом! После чего нам и наливали, сколько и чего нужно, и встречали как дорогих гостей, да и русский стали потихоньку учить. Дрессировка удалась!
Как уважаемый читатель подозревает, в кабаках не только выпивают, но и трапезничают. На размеры порций жаловаться не приходилось. Опять же, только в России рестораторы настолько мелочны. Еда разнообразная. Не будем судить о качестве генномодифицированных продуктов, скажу только, говна можно нажраться и в России, но запахи переработки еды такие ядреные только здесь.
Когда русский человек садится за стол, что он хочет увидеть в ожидании основных блюд? Правильно, хлеб, соль и запотевшую. Ну, соль есть, ну хлеб в каком-нибудь виде нарисуют, но ставить пузырь на стол – ни в какую! Будут таскать рюмками, десять раз по пять рюмок туда-обратно, заскребутся по-черному, но бутылку, да алкоголя, да на стол? – Да ни за что! Это вы можете ехать в соседний штат, там можно, а здесь – хрен вам. Хорошо, начнем наш ускоренный курс подготовки официантов по бегу меж столиками. На старт, внимание, марш за очередной порцией.
Хорошо, приносят нам по рюмке на нос. Но закусывать стейком с картошкой фри как-то не комильфо, чего-то явно не хватает… О! Огурчика! К слову, в заведениях официанты для ублажения клиента и выработки его лояльности к заведению могут принести и «чего-то» сверх. В нашем случае, мы попросили нарисовать нам соленых огурчиков. Нам попалась официантка – девочка девятнадцати лет, которую родители увезли в Америку и жила там к этому моменту лет шесть. Она быстро по-русски сообразила, что к чему и мухой метнулась на кухню, однако подала блюдо истинно по-американски – Один огурец среднего размера был старательно покромсан тонюсенькими кружочками, как обычно режут в советском макдональдсе.
Система отлажена. Система отлажена на высшем уровне. Каждый винтик на своем месте, все шарниры, зубчики, пружинки смазаны и работают безотказно. Отказы начинаются при постановке первой же нестандартной задачи. Как только появляется нестандартная ситуация, система сразу виснет хуже виндоуса. Ох, какое холодное они разливают пиво. Болело у меня горло, а пива хотелось. Девушка-голубушка, ну что тебе стоит взять мой бокал пива и подогреть его в микроволновке? Взгляд барана на новые ворота, пожалуй, и то менее удивленный. Система повисла, релюшки застопорились, колесики заело. Когда она, наконец, поняла причину моего желания, она пошла совещаться с менеджером. Вообще, это универсальный ответ любого попавшего в затруднительную ситуацию американца – «Я сейчас позову/проконсультируюсь с менеджером». Спецы по правой ноздре. В результате мне было отказано по причине того, что небезопасно греть пиво в микроволновке и к тому же это запрещено законами штата (да, уважаемые, есть и такие дебильные законы: запрещено носить мороженое в заднем кармане джинсов, бить жену по тяжелыми предметами по средам, грабить дома без предварительного письменного уведомления и стрелять из винтовки из окна второго этажа. Из окна первого можно, третьего – хоть обстреляйся, из окна второго – ни-ни). Такой же ступор вызывает просьба человека сделать гамбургер без кетчупа. Ну не ест человек кетчуп. Ну сделайте без кетчупа. Не могут. Ну как же, все любят с кетчупом, дети, взрослые, даже собаки – и те без кетчупа даже Чаппи есть не будут, в технологической карте изготовления гамбургера на двадцатой странице, рисунке 5.3.2.4-2f показано, что надо полить кетчупом, а вот клиент, падла такая, не ест этот настоящий американский кетчуп. Ступор полный.
Раз уж зашла речь об официантках, то спешу сообщить, что в одном из заведений, где мы столовались, одно лето было очень много русских официанток – 4-5 девушек плюс один пацаненок работали в заведении по программе обмена молодежи для работы в летнее время. Ну, мы как-то зацепились друг за друга, особенно с двумя. Но что можно сказать о русской девочке, приехавшей из глубинки (одна с Новороссийска, вторая с Абакана)? Она быстро понимает, что попав в американскую забегаловку, она рискует навсегда так и остаться русской официанткой с зарплатой в 1000 долларов плюс чаевые, из которых надо отдать 500 филиппинке, у которой они на двоих снимают комнату в подвале, где даже при +35С приходиться спать в шерстяных кофтах и носках. А еще надо на что-то есть, пить, хочется приодеться, да еще и денег заработать и увести начальный капитал к себе в город-герой Мухосранск. Ах, как страшно жить! Но пребывание в Америке уже навсегда наложило на них свой отпечаток – Мы были в Америке. Американской мечтой болеют не только американцы. В разговоре с ними постоянно проскакивают наигранный акцент и американские слова, потому что «Я жиуу в Юнайтед Стейс уже два месяца и стала забуыать, как это будет по-rrusski». На явную издевку «Лады, давайте тогда по-английски» они реагировали достаточно кисло и сразу переходили на рязанско-ростовский акцент с «а»какньем и «гэ»каньем. Через десять минут все повторялось заново.
Вообще, с нашими барышнями, уехавшими в Штаты (да и вообще в любую другую страну) творятся презабавнейшие метамормозы. Поделим их на два типа: «гордая американка» и «стопроцентная американка». Первый тип – вид надменно-скучающей барышни, которая никак не желает выдать своего происхождения. Едва же заслышав русскую речь на улице (да еще, не дай бог, в свой адрес!) она надменно морщит носик и картинно отворачивает голову, как будто рядом с ней полковой конь насрал недельную норму. Она же не для того ехала из убогой России в славную Америку, чтобы эти грязные русские свиньи омрачали прекрасный мир Барби своим присутствием. Второй тип – это скользкий, как дуэводы – на плохих машинах ездить не хотим, на хороших еще не можем. Так и они. Они хотят быть американками. Ой, извините, они хотят быть Американцами (ибо американка – это уже указание пола, а то есть харрасмент, прости господи, а то есть оскорбление, а то есть суд, а то есть бабло, а то есть сытая обеспеченная вся оставшаяся жизнь ни за хрен! Вот). Нет, даже не так – Они хотят стать Американцами больше, чем сами американцы. С одной такой мы столкнулись, слава яйкам, на российской территории. Она общалась с нами на совещаниях исключительно на английском, где-то постоянно забывала свои manila folderы, вспоминала свои apartments и эггс-н-хэм, и не понимала, почему всех возят в комфортабельном автобусе, а ее (ну не совсем ее) подопечных – на вэне марки Газель. «У нас в Америке (прочувствуйте, как звучит - У нас в Амеrrике!) за такое на вас бы подали в суд за харрасмент». В доступной форме ей было рассказано, что мы в России и у нас нет слова «харасьменть», а если она продолжит выпендриваться, то с завтрашнего же дня на Газели будет пересажена вся компашка. Кста, один раз для отстрастки прокатили ее на пазике Разумеется, исключения есть, но они настолько единичные, что даже глупо говорить.
Так я отвлекся от наших официанток. …Так вот. … надо на что-то есть, пить, хочется приодеться, да еще и денег заработать и увести начальный капитал. А денег мало. То, что дешево, оно задаром не нужно, а то, что нужно, весьма дорого. Зато есть девичья хитрость. История долгая и слезоточивая, расскажу суть …И стали они в супермаркете штрих-коды с дешевых товаров переклеивать на дорогие, и покупать их за копейки. Раз получилось, два получилось, три уже не получилось. Посадили в местное КПЗ. Так у них был настолько перепуганный вид, что завсегдатаи тюремных камер, местные татуированные черномазые (напоминаю, негр – нельзя, черномазый – можно) Матильды им даже свои порции еды отдали.
…Рассказчица замолчала. «И чего?» - спросили мы. – «Чего, чего», - ответила она, - «Через две недели суд». Далее ее нить теряется и мы так и не узнали, села ли она в тюрьму, отделалась ли штрафом или просто была выслана из страны. Хотелось бы верить, что последнее. Они хоть и дуры, но они наши дуры, как бы им этого не хотелось.
Продолжим...