Duffer, во, сценарист с мейнстримом уже есть.
Я тут современные сказки прикинул. Не говоря про Гарри Поттеров и Властелинов Колец, с которыми всё ясно, прям по списку остальных мощных сказок современности:
"Это проникнет до костей, и ты умрешь" - "Принцесса Мононокэ";
"Моя ветхая душа разлагается в новом теле, и мне пришлось бросить вас, уходя как можно дальше" - "Цельнометаллический алхимик";
"Мы сражаемся против этого проклятья тысячу лет, и обречены вечно искать, любить и хоронить друг друга, так как Будда и человечество против нас" - "Air";
"Флот взорван, Лиситее разнесли двигатель - если я не помогу нашим, я не вернусь домой, и умру на орбите" - "Голос далекой звезды";
"Но раз за разом она болела так же, как болела перед смертью мама, и однажды умерла" - "Кланнад";
"Я помогала им сотни лет, но сейчас они решили, что смогут растить хлеб без меня, и меня бросили" - "Волчица и пряности";
"- Капсюль не сработал. - Тогда сдетонируем снаряд ударом - подтягивайся на меня!" - "Призрак в доспехах";
"И когда Король Пиратов понял, что умирает от неизлечимой болезни, он сдался сам, чтобы быть казненным" - "Ван Пис";
"Сдохни, маленькая дрянь, тебя-то как раз можно заменить" - "Евангелион";
"Через несколько месяцев будет заражено всё человечество, и собственно Homo Sapiens и этот мир, очевидно, исчезнут" - "Elfen Lied";
"Уже столько дней я не встречаю людей, одни роботы" - "Поездка в Йокагаму за покупками".
"Военные имплантировали в меня что-то, и я теперь могу летать, убивать и модернизироваться" - "Моя девушка - супероружие";
"И мне приснился очень старый сон - нам по 13-ть лет, вокруг бескрайняя снежная равнина, всё расплывается во тьме, и мы думаем, что обязательно будем любоваться сакурой вместе. Ни я, ни он не сомневаемся, что всё будет именно так." - "5 сантиметров в секунду";
"- Но нам оттуда уже не выбраться. - Да, но с Акирой мы вытащим хотя бы одного." - "Акира";
"Всех их нашли спустя несколько дней, но голыми, замерзшими насмерть и с нечеловеческой мукой на лицах" - "Капризы Апельсиновой дороги";
"И брат подорвал себя вместе с аварийным кораблем" - "Ирия";
"Я умер в сентябре 45-го, и уборщик вымел в мусор коробку из-под леденцов с прахом моей сестры" - "Могила светлячков";
Получается, сказки как были, так и остались гм... Малогуманными.

Еще мультфильмы про пакемонов и какого нибудь губка-боба тоже своим детям включи пусть посмотрят.

Что русских сказок нет?

Ты русские сказки Афанасьева почитай - НТВ отдыхает.

По поводу сказок Гримм ( да и Шарля Перро) соглашусь с автором в следующем моменте.
Они вредны, поскольку внедряют в мозг девочек, разрушительную мечту о прекрасном принце на белом коне.
И этот мифический образ преследует женщин всю жизнь, они ждут принца вместо того, чтобы ждать просто хорошего парня.

http://hyaenidae.narod.ru/story1/index.html
парочку прочитал вроде ничего обидного неувидел

Братья Гримм немецкие романтики, они не для детей вапще-то писали
А вот смешарики - это жесть! бизнес-план реализован - дети ими зазомбированы...

Хм, почитай побольше, я начал читать детям, очень скоро бросил, потому что они реально очень жестокие.
Кстати, сказки Афанасьева были запрещены в 19-ом веке, именно потому что отличались грубостью, варварством, их обвиняли в том, что они воспевают низменные стороны народной жизни.

Русские заветные сказки Афанасьева известны своим эротическим содержанием и содержат ненормативную лексику. Текст представленных русских заветных сказок некоторым читателям может показаться непристойным или оскорбительным. Будьте бдительны и предельно внимательны при чтении заветных сказок.


Мой жопу
Русские заветные сказки Афанасьева Александра Николаевича

Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:

— Мой жопу, мой жопу!

Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:

— Мой жопу, мой жопу!

Вот она и говорит своей тетке:

— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!

— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.

Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.

Щучья голова
Русские заветные сказки Афанасьева Александра Николаевича

Жили-были мужик да баба и была у них дочь, девка молодая. Пошла она бороновать огород; бороновала, бороновала, только и позвали её в избу блины есть. Она пошла, а лошадь совсем с бороною оставила в огороде:

— Пущай постоит, пока ворочусь.

Только у ихнего соседа был сын — парень глупой. Давно хотелось ему поддеть эту девку, а как, не придумает. Увидал он лошадь с бороною, перелез через изгороду, выпряг коня и завел его в свой огород. Борону хоть и оставил на старом месте, да оглобли-то просунул сквозь изгороду к себе и запряг опять лошадь-то. Девка пришла и далась диву:

— Что бы это такое — борона на одной стороне забора, а лошадь на другой?

И давай бить кнутом свою клячу да приговаривать!

— Какой чёрт тебя занёс! Умела втесаться, умей и вылезать: ну, ну, выноси!

А парень стоит, смотрит да посмеивается.

— Хочешь, — говорит, — помогу, только ты дай мне…

Девка-то была воровата:

— Пожалуй, — говорит, а у неё на примете была старая щучья голова, на огороде валялась, разинувши пасть. Она подняла ту голову, засунула в рукав и говорит:

— Я к тебе не полезу, да и ты сюда-то не лазь, чтоб не увидал кто, а давай-ка лучше сквозь этот тынок. Скорей просовывай кляп, а я уж тебе наставлю.

Парень вздрочил кляп и просунул его сквозь тын, а девка взяла щучью голову, раззявила её и посадила на плешь. Он как дернет — и ссадил хуй до крови. Ухватился за кляп руками и побежал домой, сел в угол и помалкивает.

— Ах, мать её так, — думает про себя, — да как больно пизда-то у неё кусается! Только бы хуй зажил, а то я сроду ни у какой девки просить не стану!

Вот пришла пора: вздумали женить этого парня, сосватали его на соседской девке и женили. Живут они день и другой и третий, живут и неделю, другую и третью. Парень боится и дотронуться до жены. Вот надо ехать к тёще, поехали. Дорогой молодая-то и говорит мужу:

— Послушай-ка, милый Данилушка! Что же ты женился, а дела со мной не имеешь? Коли не сможешь, на что было чужой век заедать даром?

А Данило ей:

— Нет, теперь ты меня не обманешь! У тебя пизда кусается. Мой кляп с тех пор долго болел, насилу зажил.

— Врёшь, — говорит она, — это я в то время пошутила над тобою, а теперь не бойся. На-ка попробуй хоша дорогою, самому полюбится.

Тут его взяла охота, заворотил ей подол и сказал:

— Постой, Варюха, дайка-ся я тебе ноги привяжу, коли станет кусаться, так я смогу выскочить да уйти.

Отвязал он вожжи и скрутил ей голые ляжки. Струмент у него был порядочный, как надавил он Варюху-та, как она закричит благим матом, а лошадь была молодая, испугалась и начала мыкать (сани то сюда, то туда), вывалила парня, а Варюху так с голыми ляжками и примчала на тёщин двор. Тёща смотрит в окно, видит: лошадь-то зятева, и подумала, верно, это он говядины к празднику привез, пошла встречать, а то её дочка.

— Ах, матушка, — кричит, — развяжи-ка поскорей, покедова никто не видал.

Старуха развязала её, расспросила, что и как.

— А муж-то где?

— Да его лошадь вывалила!

Вот вошли в избу, смотрят в окно — идёт Данилка, подошёл к мальчишкам, что в бабки играли, остановился и загляделся. Тёща послала за ним старшую дочь. Та приходит:

— Здравствуй, Данила Иванович!

— Здорово.

— Иди в избу, только тебя и недостаёт!

— А Варвара у вас?

— У нас.

— А кровь у неё унялась?

Та плюнула и ушла от него. Тёща послала за ним сноху, эта ему угодила.

— Пойдём, пойдём, Данилушка, уж кровь давно унялась.

Привела его в избу, а тёща встречает и говорит:

— Добро пожаловать, любезный затюшка!

— А Варвара у вас?

— У нас.

— А кровь у нее унялась?

— Давно унялась.

Вот он вытащил свой кляп, показывает тёще и говорит.

— Вот, матушка, это шило всё в ней было!

— Ну, ну, садись, пора обедать.

Сели и стали пить и есть. Как подали яичницу, дураку и захотелось всю её одному съесть, вот он и придумал, да и ловко же вытащил кляп, ударил по плеши ложкою и сказал:

— Вот это шило всё в Варюхе было! — да и начал мешать своею ложкою яичницу.

Тут делать нечего, полезли все из-за стола вон, а он приел яичницу один, и стал благодарствовать тёще за хлеб за соль.

сказки в чистом виде детям читать нельзя, только адаптированные

Муж на яйцах
Русские заветные сказки Афанасьева Александра Николаевича

Жил мужик с бабою; мужик был ленивый, а баба работящая. Вот жена землю пашет, а муж на печи лежит. Раз как-то и поехала она орать землю, а мужик остался дома стряпать да цыплят пасти, да и тут ничего не сделал: завалился спать и проспал цыплят — всех их ворона перетаскала; бегает по двору одна квочка да кричит себе; а ему хоть трава не расти. Вот приехала хозяйка и спрашивает:

— А где цыплята?

— Ах, жёнушка, беда моя! Я уснул, а ворона всех цыплят перетаскала.

— Ах ты, пёс эдакий! Ну-ка, курвин сын, садись на яйца да высиживай сам цыплят.

На другой день жена поехала в поле, а мужик взял лукошко с яйцами, поставил на полатях, скинул с себя портки и сел на яйцах. Вот баба не будь дура, взяла у отставного солдатика шинель и шапку, нарядилась, приезжает домой и кричит во всё горло:

— Эй, хозяин! Да где ты?

Мужик полез с полатей и упал вместе с яйцами наземь.

— Это что делаешь?

— Батюшка, служивый, домовничаю.

— Да разве у тебя жены нету?

— Есть, да в поле работает.

— А ты что ж сидишь дома?

— Я цыплят высиживаю.

— Ах ты, сукин сын!

И давай его плетью дуть изо всех сил да приговаривать:

— Не сиди дома, не высиживай цыплят, а работай да землю паши!

— Буду, батюшка, и работать, и пахать, ей-Богу буду!

— Врёшь, подлец!

Била его баба, била, потом подняла ногу:

— Посмотри, сукин сын! Был я на сражении, так меня ранили — что, подживает моя рана? Аль нет?

Смотрит мужик жене в пизду и говорит:

— Заволакивает, батюшка!

Баба ушла, переоделась в свою бабью одежду и назад домой, а муж сидит да охает.

— Что ты охаешь?

— Да приходил солдат, всего меня плетью избил.

— За что?

— Велит работать.

— Давно бы так надо! Жалко, что меня дома не было, я бы попросила ещё прибавить.

— Ну, да ладно же, и он издохнет!

— Это отчего?

— Да был он на сражении, там его промеж ног... он мне показывал свою рану да спрашивал, подживает ли. Я сказал: «заволакивает — только больно рдится, а кругом мохом обросло!»

С тех пор стал мужик работать и на пашню ездить, а баба домовничать

Kuvshin, это же фольклор, там вся природа народная, и мат-перемат и темы соответствующие... заветные сказки - это сказки не для всех, чисто закрытые типа
перед тем как что-то детям читать нада самому осилить

Не такие отмороженные я ненашел. Вообще как будто 2 разных автора пишут. Да ну его.

Duffer
давай ещо!!

В советское время краски были не только не только высоко-качественными, но и высоко-токсичными(с)

Вы нашу пластилиновую ворону вспомните!!!

ЗЫ: Все они наркеты по-любасу!!!!!!!!!