Все анекдоты про Штирлица - мохнатый боян! Кто знает анекдот про него который я не слышал? Тому респект и уважуха!

Халява, Штирлиц постучал в дверь. Никто не открыл. Штирлиц постучал сильнее, но ответа не было. Штирлиц забарабанил в дверь руками и ногами. Дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил в дверь головой. Дверь осталась заперта. «Никого нет дома», - догадался умница Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы. Но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц едет на своем Мерседесе по Берлину. Видит - стоит на обочине Мюллер и голосует. Штирлиц проехал мимо. Через 10 минут Шитрлиц опять видит голосующего на обочине Мюллера, и опять не остановился. Еще через 10 минут картина снова повторилась.
- Кольцевая - догадался Штирлиц.
- Издевается - подумал Мюллер.

Мюллер приходит к Штирлицу и говорит
-Штирлиц, а я знаю что Борман-русский!
Докажите!-говорит Штирлиц.
пошли они вечером к бару. смотрят выходит в доску пьяный Борман.идет спотыкается об корягу падает и кричит-ай,бл..!!! Какая с..ка?!!
ни ..уя себе!-говорит Мюллер
Штирлиц-Тихо,тихо, товарищи! Вокруг немцы!

Штирлиц дал пастору Шлаку наводку. Тупой пастор опять принес шнапс.

Товарищ солдат! сапоги надо чистить с вечера, а с утра одевать их на свежую голову!

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

6 Кадров рулят: http://www.youtube.com/watch?v=QHumzA_4qYE

Вот она! Секретная карта генштаба!

Заипла попа гармонь


Проверяющий генерал из штаба округа выходит из баньки:
- Эх! А девченки-то не дурны! -Не дурны!!!
Поковник шепотом Заму по РЛС:
- Рядовых Петрова и Сидорова представить к полному внеочередному отпуску.

А помогите вспомнить анекдоты про золотую рыбку - я ни одного не помню

Семья на рыбалке
Батя поймал золотую рыбку.
Рыбка: - Выполню три желания...
Сынок (жалобно): - Хх-хомячка!
Батя: - В 3,14зду хомячка!!!
Мама: - Из 3,14зды хомячка!

Поршеньковский
таааакого я еще не слышала.... я вот про еврея что то кажется слышала...

Альпинисты карабкаются на скалу.
Ночь подошла, стали разбивать лагерь на уступке. Ну поставили палатки и двое пошли в одну спать, а один в другую.
Тут ночью двое из первой палатки слышат крики душераздирающие: "ЗАГИБААААЙ... ЗАГИБААААЙ..."
Бегут к третьему, а тот во сне орет, будят его, спрашивают что снилось-то?
Он рассказывает
"Снится мне, что в палатку ко мне залез снежный человек, палец мне в жопу воткнул и над уступком свесил. И тут я чувствую, что с пальца соскальзываю..."

Деревня вечер. Сидят Маня с Ваней на скамеечке, Маня так скромно ручки сложила сидит молчит. Ваня нервно курит. Час проходит Все так же сидят.
Маня - может я пойду?
Ваня - СИДИ!!!
Еще 2 часа проходит, Ваня продолжает курить сигарету за сигаретой.
Маня - че сидим? может я пойду?
Ваня- сиди я сказал!!!
Утро, светает уже совсем, Маня не выдерживает и убегает домой.
Ваня- вот цу*а не дала!!!

Вторая серия:
- Вань! Ну, что ты сразу на меня лезешь! Поласкай меня. Подразни мне клитор хотябы...
Ваня :

может такой : Штирлиц вышел на улицу и увидел кучу бл@дей . Он спасся чудом . Наутро чудо опухло и очень болело

Трое альпинистов: русский, хохол и еврей, поднимаються на Эверест. Дошли они практически до вершины и остановились на ночевку. С утра русский один пошел покорять вершину. Добрался он до вершины и смотрит: сидит йети и натирает свой йух куском сала. Увидел русского, обрадовался, отложил сало, вдул русскому. Русский вечером возвращается в лагерь. Хохол с евреем спрашивают: ну че дошел до вершины? Русский говорит: неа, все дорожки замело, все перемело. На следующий день пошел хохол. Такая же история: йети, сало, вдул. Приходит в лагерь и говорит: вообще все дорожки замело, так и не дошел до вершины. На следующий день пошел еврей. Только он ушел, слышно как он стал орать. Русский говорит хохлу: не, нас же так же ипали, так мы же молчали, стадно было перед пацанами. На что хохол отвечает: Нет, ему труднее! Русский: это почему же? Хохол: я у йети сало с3,14здил

Штилиц шел по лесу и напоролся на сук.
-Шли бы,вы,домой,девочки...война все-таки...

Спекла добрая матушка пирожков и отправила шапку на велике сквозь темный лес к бабушке.
Катит шапка, расслабилась. Вдруг из кустов волк, велик о дерево рама лопнула шапку на травку и уже хотел над девочкой надругаться, как вдруг из-за спины:
-превед. Я медвед. Бегом раму заварил, перед мадам извинился и съе.Па.Лся.
Волк метнулся, сварочный нашел, раму заварил, и счастливой дороги пожелал.
Шапка катит дальше как ни в чем не бывало, везет пирожки.
Тем временем волк махнув короткой тропой выскочил из кустов велик о дерево хрясь, пирожки разбросал, шапку к дереву прижал и...
-Превед, я медвед. Раму заварил, пирожки собрал, извинился и съе.па.лся.
Волк уже знал где взять сварочный. Раму заварил, колеса подкачал, пироги собрал, извинился и шапку отправил.
Шапка катит. Волк короткой дорогой. Из кустов прыг велик напополам шапку загнул...
-превед, я медвед. Процедуру ты знаешь.
Волк метнулся, раму заварил, шиману отрегулировал, цепь смазал, извинился.
Приезжает шапка к бабке, пирожки заносит:
-здравствуй бабушка. А чего у тебя такие красные глаза бабуля?
-От сварки, сцука.