Вообще, народ в СШП максимально положительный. Все постоянно друг другу улыбаются, чуть что – извиняются, постоянно благодарят ни за хрен и снова улыбаются, хотя в глубине души, может даже и не сильно глубоко ненавидят тебя за все, что только можно. Стиль одежды у них абсолютно непонятный, он насколько свободный, что создается впечатление, что ты не Америке, а на каком-то дачно-прудном пляже. Одинаковые футболки с непременными надписями «Американский орел», «ВВС США», «Сорокдевяточники Сан-Франциско», «Вашингтонские Краснорожие Редскинс», «Калифорнийский Университет» и иже с ними. Причем одинаковые, что на мужчинах, что на женщинах. Одинаковые кроссовки с белыми носками, натянутыми чуть ли не до колена, сандалии или шлепки, и опять же одинаковые на всех. Одинаковые джинсы или шорты ниже колен – одинаковые на всех. То есть, если встретить на прогулке семью американцев со своим выводком, то можно долго гадать – кто из них папа, кто их них мама, них кто еще какой родственник. Как сказала знакомая девушка, живущая в Штатах: «Выбор одежды огромен, а выбрать одежду не из чего». Я, конечно, утрирую, есть и хорошая одежда, но она настолько дорогая, что лично мне в такие магазины было как-то страшно и неудобно заходить самому. По-видимому, так же считают и американы, поэтому без вопросов покупают джинсы в дешевых магазинах по чирику за штуку.
Наши сограждане – тоже. Мы командировки летаем исключительно как в шоп-тур, а уж в Америку – тем более. Наш человек прилетает туда с одной сумкой килограмм на десять, а улетает с тремя и большим перевесом. Везут все – от джинсов и кроссовок до ноутбуков. Потому что дешевле! Я вчера купил «настоящие американские джинсы Colin’s» (это при том, что в самой Америке джинсов не делают уже лет двадцать пять) за 2700 рэрэ (90 долларов). В Америке им красная цена – пятнашка! Да и ноутбуки последних моделей дешевле раза в полтора минимум. Вот у них – рынок. А у нас – рвачество (кстати, Ворд слово «рвачество» даже не пометил как ошибку! Можете сами проверить). Кстати, не только джинсы и технику уже давно не производят в Америке. Все производство распихано по Азии, и даже на малюсеньком паршивеньком американском флажочке пришита бирка «Сделано в Китае». Чтобы найти хоть что-нибудь, сделанное действительно в Америке, нужно ноги стоптать до задницы, и в результате таким американским артефактом окажется смеситель убогого вида и качества, но с крупной гравировкой «США» и наименованием компании-производителя.
Тащим все. Мужик русский – мужик работящий. И решили наши работящие мужики обзавестись бензопилами. Пришли в магазин, выбрали, продавец предложил опробовать их в деле. А у мужиков глаза загорелись, где же им еще предложат дать пожужжать пилой по деревяшке еще некупленной, фактически чужой пилой да забесплатно! Конечно, говорят, хотим. Причем все те, что покупаем, и требуем потестить. Им в ответ: «Говно вопрос, сэр». Не, ну как же, нахаляву, да еще и сэром величают! Ууу, сука, сервис! Залили во все пилы порцайку керосина, или что у них там, включили, распилили, все работает. Лады, говорят мужики, берем, заверните. Сливают бензин, пакуют с коробку, сэр, пожалуйте в кассу. Мужики продавцу, типа, ты нам ручку сделай, чтобы нести удобно было. Продавец в непонятку – какую ручку? А зачем? А вы разве ее до дома в руках понесете? Мужики долго пытались ему на пальцах объяснить, что надо сделать, потом плюнули – и растеклась советская инженерная мысль по американскому ширпотребу: Один мужик сделал ручку из клейкой ленты, второй – из веревок, третий так вообще вырезал ручку в картонной коробке. Американы, наверно, в последний раз такими удивленными глазами смотрели только на Гуддини, а наши, прихватив покупки, пошли их обмывать, попутно гордо повторяя по себя: «Ну они и тупппые». Но я же обещал рассказывать не только про их, но и про наш долбоизм. На хрена было заливать солярку во все бензопилы??? Результатом испытаний стала не совсем конфискация, скорее задержка бензопил в аэропорту, поскольку бензин-то из пил слили, а пары остались. И эти самые пары оказались унюханными в специально обученных устройствах безопасности по проверке багажа. «Мы их не конфискуем, по прилету обратно в страну вы можете их забрать. Или пускай родня ваша приезжает и забирает». Да на хрена она мне здесь по прилету, тем более моей родне в Америке, которой, к тому же у меня нет! Ответ простой: Не скребет и не задерживайте очередь, сэр. Мужики остались без пил. А погранцы довольны, что выполнили инструкцию, спасли самолет, родину, а, может быть и весь мир. Смена закончилась – все по домам.
Жизнь каждого американца расписана поэтапно. Стандартный детский сад, школа, колледж, институт или профучилище, потом работа, женитьба, дети, кредит на покупку жилья, который надо будет выплачивать лет тридцать, но его это не парит, поскольку он точно знает, что зарплата у него стабильная, и, будучи специалистом 3-й категории через год он станет спецом 2-й категории, через два – 1-й, через пять лет он станет ведущим, через десять – старшим, еще через десять – ведущим с возможностью стать еще и третьим помощником второго секретаря Самого Главного в конторе, а потом дети по своим хатам, пенсия, клумбы у дома, вечерний покер такими же старперами, как и он и может быть, даже небольшая яхта. Ну так, не яхта, а маленькая баржа. И не парится ни про ипотеку на тридцать лет, ни про стоимость бигмака и стакана колы. И он знает, что в его родной стране все стабильно и его всегда защитит государство.

Египет. Шарм-Аль-Шейх. Новый год 2010.
Бугага, он собрался нам рассказывать про Египет, про Шарм-Аль-Шейх. Да я сам(а) тебе расскажу все что хочешь, я туда каждый год езжу, а то и по несколько раз в год, - скажет уважаемый читатель и будет по своему прав. Однако не стоит забывать, что я рассказываю не про красоты, а про долбаизм, к тому же рассказываю я прикольно, так что, уважаемый читатель, сядь, заткнись и читай
Вдоволь накатавшись по цивилизованным странам, я был полушокирован, полуудручен, проще говоря, оборжался от получения виз – этих фантиков на клею с услугой по вклейке в паспорт за 5 местных тугриков. Фигасе бизнес! На выходе сидит пограничник. Охренительная работа – билетёр. Я представил себе, как на российской границе сидит бабка-кассир и продает фантики, а через двадцать метров вторая бабка-билетёр их проверяет.
Уже не раз и не два проверено, что наш турист – это вечный двигатель с безумным запасом потенциальной энергии (когда не знает, что делать), которая моментально преображается в кинетическую (когда знает). Турист, бегущий к автобусу, который привезет его в отель, страшен и подобен быку – сметает все на своем пути: своих, чужих. Помните, я писал про нашего персонажа с Америке на погранпосту? Примерно то же самое, с тем лишь отличием, что многие туристы возрастом помоложе и про ГТО только слышали от мам-пап-бабушек-дедушек. Но дух соцсоревнования был всосан с молоком матери! Обязательно надо занять лучшее место! (хотя где там в автобусе лучшее место – шут его знает), тем более, если ваша гостиница – самая последняя на пути следования автобуса. В общем, все молодцы, все вбежали, расселись – и теперь ждут. Куда торопились – не понятно. А мы с подругой стоим на улице, курим, ни куда не торопимся, трещим с водилой и встречающим. Отличники спортивной подготовки начинают возмущаться, типа, мы всех задерживаем. А мы курим. Кто-то тоже стал выходить и закуривать. Некурящие заводятся еще больше. А мы курим. Уже все покурили, залезли в автобус – мы курим. Тут подъезжает машина представительского класса, мы в нее грузимся и уезжаем, а туристы остаются в стоячем автобусе и смотрят на нас, как Ленин на буржуазию. Вывод: берите персональный трансфер!
Разумеется, мы в гостиницу приехали раньше всей этой мандобратии, за что были вознаграждены огромным номером с нивротногой размеров балконом. Местный, который нам это все подогнал, был тоже вознагражден. Вот что деньги с людьми делают.
Новый год, на удивление, прошел без эксцессов. Ну обожрался, кто-то, надрался кто-то, сблеванул кто-то – подумаешь фигня. Удивило другое – на Новый Год, да и вообще на протяжение всего отпуска не было ни одной девушки, на которую можно было бы и хотелось бы положить глаз (хоть я и был со своей подругой, но по сторонам тоже интересно поглазеть, так сказать, из эстетических соображений. Какие-то все непонятные, неинтересные, не пойми как одетые. В общем, либо лохня ПТУшная в поисках потусить нахаляву, либо офисные крысы в поисках витаминов ЕБЦ. Ну да бог с ними.
На следующее утро (звучит-то как – следующее утро после Нового Года, гыгы) было решено составить культурную программу пребывания. Во-первых, я не могу сидеть на месте, мне надо что-то делать, куда-то двигаться. Просто валяться на пляжу с египетской подделкой под виски я не умею, быстро устаю от однообразия. Фактически пальцем в небо было выбрано несколько экскурсий.
Гора Моисея. Ну и мудак же ты, Мефф!!! Короче, если вы когда-нибудь захотите туда попасть, то не советую. Если вы не послушались совета и все же решились туда попасть, то пожалеете, что не послушались. Если вы все же уперты как стадо баранов-даунов или как я, то восходите на гору только на верблюдах под управлением бедуина. От кого больше пахнет говном – от верблюда или бедуина – так и осталось невыясненным. Но я-то дурак полный, я, как герой комиксов, поперся пешком от самого низа. Смысл восхождения в том, что любому, кто взберется на гору и встретит там рассвет, как это сделал Моисей, бог отпустит все грехи. Твою мать, это ж когда я успел столько нагрешить-то, а? Не ворую, не дерусь, маленьких не обижаю, старших почитаю, ну так, по бабам шлялся раньше, да матерился. Курение и алкоголь не в счет. Пока шли по покатой части горы, я уже обматерил все на свете, а когда пошли по каменным ступенькам (ступеньки, ага, щаз, ступенища, мать!), то я даже материться не мог, только отдышка, пот и холод напоминали мне, что еще живой. Но я ж дурак упрямый, поперся. Я ж доказать чего-то хочу! Особенно бесили туристы-негры, которые забрались на гору раньше нас и разумно, кстати, решив, что делать там не хера, спускались ночью в полной темноте навстречу нам с радостными репами покорителей космоса. Так ведь еще напевали что-то среднее между песенкой семи гномов и “Always look at the bright side of life”! Ну да ладно, забрались на гору где-то за час до рассвета. Ну да, после такого восхождения и грехи отпустить не грех. Только, думается мне, что когда мы спускались, мы наматерили еще три короба грехов. Весь час я думал о трех вещах: где бы поссать (вы будете ржать, но на горе высотой хрен знает сколько километров стоят деревянный сортир с унитазом!!), где бы сесть или встать, и на хрена Моисей поперся на гору, когда можно было выйти на пляж, спокойно поваляться и не трахать мозг своим единоверцам. К тому же забавно, когда Аллах отпускает грехи крещеному атеисту. Рассвет. Ну да, красиво, ну да, не каждый день встречаешь рассвет высоко в горах – и чо? Ну пофотографировали, ну поохали, поахали – и пошли спускаться назад. Нас ждала вторая часть этой эпохальной пытки. Ну я ж дурак, я сам пошел.
Бедуины. Знаете, кто такие бедуины? Это египетские цыгане. То же самое с поправкой на географию и пол. Вроде бедные, вроде оборванцы, но у каждого по стаду верблюдов, у некоторых есть машины и у каждого второго в руках на солнце блестит новенькая Nokia не слабой модели. «Мистер, давайте я вас сфотографирую». После согласия вы сможете выкупить свою камеру и фотографию за энную сумму, если вообще их когда увидите. «Фото на верблюдаа! Залезть на верблюдаа – один долляр!». Ага, залезть – один, слезть – двадцать. Но, как говорится, на любую житрую жопу с лабиринтом есть свой хер с правой резьбой. Рассказывал брат: «Отдаю доллар, залезаю, делаю снимок. Говорю, спускай меня этого зверя. Он мне – типа, двадцатка! Я подумал-подумал и говорю – А мне и здесь не плохо, я никуда не тороплюсь. И сижу верхом. У бедуина очко заиграло. Пока я сижу ни за хрен, он деньги теряет от других туристов. Ладно, говорит, слезай». Самое забавное, что египетская полиция, призванная приглядывать за бедуинами, тоже не чурается брать бабло за фотографии, в том числе и с ними.
Не понимаю: Одно из двух. Либо все-таки что-то такое есть в южных мужчинах, что наши на них виснут, либо чего-то такого нет в наших женщинах, что они так виснут на южных мужчинах. К одной барышне в течение ее отпуска подкатывал официант ресторана гостиницы, оказывал всяческие знаки внимания (надо заметить, очень интеллигентно и обходительно, но ненавязчиво). Решили вечером встретиться у гостиницы. Встреча была короткой и закончилась налетом трех представителей полиции нравов, очень похожих на бедуинов. Девушка перепугалась за официанта и наплела, что она не просто шалава, а русская жена, которая приехала в гости к любимому египетскому мужу. Вот это женщина: знает парня два дня, а уже отмазывает его от папуасской ментуры! А могли бы и палками получить… Ну чего, до сих пор смсками переписываются, он ей все в любви признается и зовет к себе...

я плакал

Я подумал, что продолжение появилось, а тут, епт, qwertywwwtazz плачет

круто..

Нидерланды. Амстердам-Роттердам-Нордвейк. Декабрь 2009 г.
Здорово, укурки!!! Не ждали? А мы приперлись! Нас действительно не ждали и не хотели нас поначалу пропускать на пограничном контроле. Это, в принципе, правда, что Европа открыта всему Шенгену и по любой шенгенской визе можно въехать в любую страну. Только уж шибко они не любят, когда виза выдана в одной стране, а едешь ты в другую. Между внутришенгенскими – да, а вот у нас вышла незадача. Мы же со своими калашными рылами и шведским свежим Шенгеном да в просвещенную Голландию. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что моя межгосударственная юридически-визовая подкованность (я умный, да!) сделала свое дело. Когда я прошел границу, мельком бросил погранцу-негру (да, ребята, он был больше негр или араб, чем европеец. Вы можете представить, чтобы на российской границе ваш паспорт проверял хачик?), мол, сзади меня еще трое таких же персонажей. Ничего их не спрашивайте, все равно они не бельмеса по-вашему.
Аэропорт Шиполь, наверно, самый огромный из тех, которые я когда либо видел!! Это ж не просто аэропорт – это целый автономный комплекс нивротногой размеров!! По сравнению с ним немного меркнут американские LAX, SFO, IAD, шведская Арланда, израильский Бен-Гурион, корейский Инчхон, а реконструированные Домодедово и реконструирующийся Шереметьево вообще плачут в сторонке и нервно курят сразу по две, причем самые крепкие. Про Внуково вообще молчу, ибо на фоне остальных это вообще сарай. Там есть все, причем в шаговой доступности. Вот и мы вышли и пошли на стоянку прокатных авто.
Достался нам Suzuki SX4 хэтчовый, потому как от мелкокалиберного Fiat Panda начальник с негодованием отказался. Но все равно лично я чувствовал себя немного ущербно, поскольку коллеги из Хохляндии взяли на прокат два Volvo XC90. Которые они убили оба, залив в дизельные движки высокооктановый бензин. Самое удивительное, что на сервисе не шибко-то над ними угорали, поскольку, по их словам, это не первый и не сотый раз, когда всякоразные дятлы льют бензин в бачок, где на лючке написано на латыни – Diesel.
Дороги – просто прелесть. 130 кмч – на раз. Установленный рекорд – 167 кмч четырьмя пассажирами и багажом. Сильно не выпендривался, просто не перед кем, хотя из-за нашего приезда на гостиничной стоянке установили железные столбы, которых до нас не было. Это они из-за меня сделали, чтобы я пятаки не крутил и резину не жег. Я не преувеличиваю, другой идеи, которая заставила бы поставить столбики во время нашего проживания, я не нашел. Зато по выезду из гостиницы меня освободили от оплаты стоянки (экономия – порядка 60 ёвров). В любом случае, гостиница была прелестна. Я еще ни разу в жизни не жил в пятизвездочной гостинице! Халаты, тапочки, бар упейся, ванна и душ, кровать больше в длину, чем в ширину, разнообразный жрач от пуза, да еще и гостиница на самом берегу Северного моря – ой, мама, хочу так жить!!
Все-таки как европейцы относятся к своей истории, аж зависть берет! Все в наилучшем виде, как будто все исторические памятники построены только вчера. Я имел в свое время несчастье прогуливать иностранцев по московским музеям и прочим достопримечательностям. Стоимость входа в любой музей для российских граждан и иностранцев иной раз различалась на порядок, и они искренне (да и я тоже) не понимали, почему так. Зато мы точно так же не понимали, почему везде вход абсолютно бесплатный, нет вечных бабок-смотрительниц «охраняющих музейные сокровища за нищенскую зарплату в сто рублей», и нигде нет надписей «руками не трогать», «по газонам не ходить», «штраф – лопатой по стеклу». В Роттердаме случайно попали в корабельный музей-порт. Так там хоть вдоль и поперек хоть все облазь, только не оступись и не зашиби голову – никто тебе и слова не скажет. Собственно, и говорить там некому – ни охраны, ни смотрящих, ни бабок билетных.
Амстердам – наверно, единственный европейский город, похожий на Москву по стилю жизни. Именно по стилю жизни, так как архитектуру свою они все же умудрились сохранить. И глядя на эту архитектуру, понимаешь, что курили они еще тогда. Наберите в Яндексе «дом с кривыми окнами Амстердам» и вы поймете, о чем я.
Тем не менее, по стилю жизни это такая же вечная тусовка. В принципе, и я понял, и многие другие рассказывали, что старушка Европа не сильно тусовочное место, улицы вечером пустеют рано. Но Амстердам со своими магазинами, кабаками, шмалекурнями и борделями просто поражает! Вечерами народ, бывает, вываливается из всех этих злачных мест полностью угашенными, тырят пивные бокалы из кабаков, и в хлам тусуются на улицах. Менты реагируют быстро и резко, но, черт возьми, как вежливо! Поймали, усадили, усмирили – и адью. У нас бы наваляли, обчистили, да еще статью бы вписали.
Ну, разумеется, я был бы не я, если бы не увидел Квартал Красных Фонарей. Ощущение первое – мы попали не в район борделей, а в исключительно красивую историческую часть города, с каналами, с красивыми зданиями начала прошлого века, и только обилие повсеместных вывесок sex-shop, live fuck и porn theater давало нам понимать, что местом мы не ошиблись, ориентирование на местности проходит успешно и карту мы еще читать умеем. Ощущение второе – это не продажа секса, а очередная акция типа «Ищу хозяина». Девушки за стеклянными витринами стоят, смотрят из-за стекла, вглядываются в даль, словно кого-то высматривают, ждут, как ждут жены моряков, как ждут солдаты писем, как ждут секретарши зарплату. Но мы-то с вами знаем, КАК жены моряков ждут мужей и ЗАЧЕМ солдаты ждут писем (в каждом письме – фото любимой девушки, с которой утренний стояк даром не теряется). Вот и девушки частенько открывают свои стеклянные дверцы навстречу всякому, кто возле них задерживается. Даже наш начальник, дедушка семидесяти лет, не избежал приглашения на сеанс укрепления российско-голландской дружбы. Ну, поскольку мы все же были компанией, а одного из нас даже сопровождала супруга, как мы очковали устанавливать с ними отношения. Зато, прикрывшись чистым любопытством, посетили живое порево шоу. Заходишь в кабинку, кидаешь монетку, окошко открывается, а там – живое порево на крутящейся кровати. Я не знаю, что мужики там пьют или чего им куда вкалывают, но я посмотрел один раз, примерно через час зашел во второй раз – там была одна и та же пара. Правда, по лицу мужика уже было понятно, что его эта работа в прямом смысле слова затрахала, но, извини, парень, надо было в школе лучше учиться. Зато начальник, выйдя из кабинки, был слегка потрясен. Это было видно, таким его можно увидеть очень редко. Восхищенно-удивленно он покачнул головой и произнес только два слова. «Чистая работа!». Тем не менее, супруга нашего товарища абсолютно не была лицемерной, живо обсуждала все происходящее и даже интересовалась ценами на все действа и сеансы. Благодаря ей мы сумели узнать, что услуги стоят от 30 до 50 евро за двадцать минут. Ощущение следующее – полное разнообразие. Блондиночки, брюнеточки, рыженькие, лысенькие, негритяночки, китаяночки, толстые, жопастые, целлюлитные, возрастные и для самых экстремалов - откровенно пожилые. Но самое интересное, что все это разнообразие пользуется спросом, поскольку все эти витринки сдаются в аренду, и если бы не было спроса, то и арендовать, и, соответственно, жить им было бы не на что. Но нет, вот и сидят бабульки, ветераны порнопромышленности, у окошек, слюнявя тонкие сигаретки силиконовыми губами в ожидании очередного доброго молодца.

Завидую и завидую отнюдь не твоим командировкам, а тому как ты пишешь Я так не умею, я читатель, однако

Meffex
поржал
чего перестал писать, или это все?

пля...чотак букф много

эт твоё или слямзено?

Пока в новых местах я еще не был. На самом деле, был в одном интересном месте, и много приколов там было. Но поскольку все места, события и персонажи реальны, а им (да и мне) там еще работать, лучше промолчу, а то всех поснимают с должностей нахрен.

Хотя есть у меня еще мысль в ожидании новых командировок написать про наш долбоизм за границей в целом, но пока руки не доходят


А ты не торопись

Мое все до последней буквы

Асилил

Есть пара орфографических ошибок, но читается легко

Завидую белой завистью Написано интересно-прочитав один рассказ не удержался и прочитал остальные

Meffex
в натуре ,прочитал,окуенно,пишы исчо

Зачитался...
Весной как-тто упустил.

Ржу до сих пор цуко

Уважаемые, не могу не сказать, что мне льстит ваша положительная оценка моего слога и впечатлений. Более того, я нет-нет да и сам с удовольствием перечитываю свои байки и с теплотой вспоминаю все те ощущения. А что самое интересное - У меня нет желания поменять ни единой буквы в этих рассказах. Это правда все было, я действительно так думал, так считал, так видел, слышал - и так же угорал. И я рад, что кому-то еще доставил удовольствие в прочтении. Благодарю

Meffex
Жжошь. Открыл ветку мельком глянуть и зачитался

Бред человека который никогда небыл в этих странах, а только мечтает там быть, фантазер херов.

жжошь, нах!

Что-то утомляться в командировках начал, "ностальгия замучала" (с)...

За базар отвечаешь?


Вот тебе Корея



Вот тебе Швеция


У КГБшного кабака


Вот тебе Израиль


Вот тебе Америка





Вот тебе Канары


Вот тебе Нидерланды




Египет я тебе показывать не буду, там были все
А вот тебе еще одно интересное место





Так что, Владик, опять ты в который раз облажался и отсосал по полной программе.

Meffex

У тебя татары в роду есть? Типаж нашенский