ИЗВИНИТЕ, ЗА СОДЕРЖАНИЕ, НО ТАКОЕ НАДО
ПОЧИТАТЬ, ТЕМ ПАЧЕ 1-ОГО АПРЕЛЯ

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта
такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет
и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел
спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять
бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да
паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...-
паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем
клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной
крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то
што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась -
это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму
суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па
пятаку
и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна
ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там
канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо
жызни
миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо
и
от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню
мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря
сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её
сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед
мишей
имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када
миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он
вёл
сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал,
видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука
галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их
где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро
стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца
ат
радасти съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин
раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка
акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в
говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца
што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять
прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала,
патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а
патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.
Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено
быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато,
как
грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон
миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю
на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на
перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк,
паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава
гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа
на это
блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась
падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са
славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно
паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В
этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки
спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака
кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй
уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже
взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду
клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с
валанчиком
на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты.
У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару
минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как
рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той
истесна
ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс
нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо
папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе
сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась
полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель
передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик
хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила
палюбому.

ГЫ.... я уссался!
Мля - кажды день в курилке новые приколы - скоро другие форумы читать перестану - нах они нужны!

Дуся.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом.

Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестномнаправлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины абаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая
"Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетелавсего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине абаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухойвообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсемнаоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "[censored]", и "*****ас" с "*****ом", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.

C "Удаффа" перепечатка

Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьейголове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этогоинцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.

ПЛАКАЛЬ...
В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .
В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.
Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее? По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох? Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ? ромалы?" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда? кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ? ромалы?" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы?, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки ? а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?

А что смешного там где кому-то плохо?
Есть ещё дауны мучающие животных только за то, что они им не нравяться!
Чтоб им в следующей жизни быть на месте своих жертв!

Про взаимоотношения животных
http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/

Анхель читал?

ооо, Атрокс вернулся

на дату сообщений посмтори - Xplane доблестный археолог

Забаньте шнурка накуй.

блин, да видел я, потому и написал
обломал всю малину
за это с тебя 10 фоток в сиськах

PachaG
Акстись, мертвые не восстают
Тут г"№ноархеологи покопались ...

легко. Но вечером. Не с работы же постить.

никуя, давай с работы

afil

архив то на домашнем компе. Да и рабочий день к концу подходит.

тогда 2 страницы

паржал от души. Респект автору.

забаньте шнурка за мат

Ледниг поиском научил пользоваться

А Огневушку в кефире не хочешь?

заверните

Ну гы. Но зачем мат постить?