Часть 3.
Очень приятно. Царь.
Продолжалось сие безобразие много лет. Пока комуто из умных лиц не пришла идея в мудрую голову. А нафига все эти выборы-перевыборы? Нафига кажний раз учить гофмаршала уму-разуму? Возить его по всем соседям дабы они знали с кем в ближайшее время связываться не надо.
Пущай будет один. А умение свое передает дитю. Учит его важностям своего дела итд.
- А в этом чтото есть - подумали наши предки -нехай будит. Нам головной боли меньше. А заместо того чтоб возить жрачку и прочее на содержание в дружине родственников, нехай сами ездят и берут. А нам некогда -урожай зреет. Дети не кормлены. Хаты не мазаны.
На том и порешили.
продолжалось это дурацкое дело весьма длительное время. Гофмаршал также носился во главе колонны на любую стрелку с соседями. Соседи дивились его дикому виду и нраву.
Но однажды
случилась беда. Случилось чудо. Одному юному отроку гофмаршальских кровей пришло в голову, что лично носится по степям и весям -великое западло. Пущай этим занимаются специально обученные люди, а его дело вечеринки устраивать и на гуслях лабать.
Отрок правда был не совсем гофмаршал. Точнее говоря гофмаршал с его мамкой в командировке в другой город почудил, да кондомов тогда еще не было. Вобщем как то так вышло, что родственники по мамке этого кондоминимума решили таки, что пора им все замять под себя. Что и было исполнено. Правда было много митингующей опозиции, но е пришлось немного подавить. Живьем прикопать да пожечь.
Но сильно докучали главного гофмаршала время от времени раздающиеся на тогдашник собраниях крики с задних рядов. "Царь то - не настоящий". Царь был не настоящий и очень переживал это.
Для того чтоб выбравить имдж нового гофмаршала в глазах окружающих, бородатые умники придумали 2 пиархода.
Во-первых - объявили, что раз товарищ так всех повалял и уселся удачно, знаяит так хотели на самом верху. Тоесть все нормально.
Во-вторых - спешно были придуманны репортажи с мест событий, о том как не гофмаршал, а специально им обученные и нанятые люди успешно борятся в одиночку с супостатом разного вида и содержания.
Но наши предки были отчегото дюже вредные и вдруг отчегото стали вспоминать, что у них у всех есть свои большие начальники на верху. Родовые. И напроч отказывались принимать результаты игры чужеродных начальников. Росла и крепла опозиция.
Долго ломали голову бородатые умники похожие к тому времени на Вассермана с тысячей карманов набитых гофмаршельскими халявами. Самого главного мудреца из рода Чур...Чародеев хотели немного попытать дабы результаты вышестоящих выборов увязать с мнением окружающих. Но вышло все проще. Кому то пришла в голову идея сделать гофмаршельского начальника - самым главным начальником над всеми начальниками.
- Никуя себе -сказали наши предки - Ни куя себе , ни за щеку, не порева. Вобщем возмутилися.
Пришлось нанять соседских чудо-богатырей и слегка порешить ряды возжелавших тут же объединится родов.
- Дело пахнет керосином - сказал Вассерман.
Тут или останется один только род гофмаршала, а всех остальных депортировать, либо как то их всех хотябы визуально сделать одним большим родом. Сказано-сделано. порешали, порешали и решили, что отныне начальник сверху на всех один, а офмаршал -его зам на земле. Оппозицию как всегда вежливо попросили помолчать. Потому как новый начальник был зело добр и не любил насилия. Рядом с его представительствами.
Продолжение следует.