В каком фрагменте этого кено можно посмотреть, как боевой мордвин из лужи нанизывает гопников?

С вашего позволения кину пару рассказов.


Хорьковая история


Гм... Ну, с Богом. Плохо - так плохо, хорошо, так хорошо. Типа - дебют.

Я не креативщик, не автор, так что складно писать не умею. Не, агитку там, или в стиле "боевого листка" - могу. И очень даже получается. Но реальные, креативные вещи, как-то не выходят. Но вот захотел попробовать, уж очень зацепил случай.

С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "*****ки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

***

Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач "скорой", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.

А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.
© awn

А кто сильнее, чемпион мира по боксу, или чемпион мира по карате?

http://www.youtube.com/watch?v=58yw4aRS7KA
см. с 1 минуты

Не все так однозначно - там камер полно понатыкано - все равно бы нашли.

Mord_vin
Я такие ролики более 7ми лет в реале наблюдал (спортшкола есть такая самбо70), только драка не есть зал, трубой по кумполу сзади, или тупо на гнилой картошке поскользнулся - и все пошло не так.

речь не о случайностях, речь о том, что нельзя проходить мимо

нашли бы или нет это еще вопрос, мусора ленивые на самом деле

Я первые 2 страницы и последнюю осилил

а при чем тут Д'Артаньян?

У меня было 2 случая кидалова, первый вообще лет в 12, отняли мелочь, рублей 8. Пытался убежать, но догнали. 2е старших.

2й случай в 7 классе, мы тогда в охотнике накупили себе с помощью 18 летнего всякой фигни, шокеры, баллончики, пневматика. Ну так по приколу. Выходим с одноклассником из школы,метров 200 прошли, подходят 5 лысых гопников постарше , спрашивают как пройти туда-сюда, деньги есть? денег нет. Тогда мы плеер возьмем. Выхватывает у меня плеер. Я вспоминаю что у меня есть баллон, достаю и в упор выбрызгиваю на рожу одному. Другие растерялись, мы их отталкиваем и бежим, потом смотрим они нас не догоняют а пытаются откачать товарища, который орет, кашляет и держится за лицо. Они его в итоге потащили в соседнее здание нашей школы в туалет мыть лицо. Ну мы из школы подпрягли ребят и забрали плеер в итоге. Главное гопота потом возмущалась на меня что их друг может ослепнуть.

Вывод таков, что главное эффект неожиданности. Они банально затупили. Хотя могли нас побить.

"Да были бы у меня пушки я бы их там на месте положил" с.Антикиллер

по мотивам "Шестого чувства", не оригинально

О несистемных попытках решать системные задачи.
"Умирать? Умирать команды не было, надо работать так, чтобы умирали они" (с) Федоров А.Ф.

Всю тему засрали...

ремус посмотрел - таки "привидение" ?

*Kostik*
если гопнику даже при его приятелях вмазать не смотря на последствия, есть большая вероятность, что этот самый гопник будет тебя обходить стороной. память в коробке у них есть всё же

О, я вспомнил этот фильм, блин

чуть не прочел "с клитором"

Так тебя эдак...ну ты все-таки один из немногих малость образованных и слегка грамотных в этом обезьяннике.

Пипец, это чё за треш? МОрдвин ты в массовой драке хоть раз участвовал? Два еще как то можно, но три без вариантов, при условии если они настроены валить, героя-одиночку.

пля, круче этого только нобелевка