не . Я никого не трогаю.

Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.
Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
Слушающие — обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадёжном варианте слушают поганую жестянку через дешёвые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид — дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и/или веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид — подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлечённого музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
Активно глазеющие — это их взгляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки… колени… шею… лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности и просто альфа-самцы, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное — ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
Сумчатые — являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колёсах вам на ногу, пихнут, а ещё лучше — перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые — злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, её обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках — их неминуемо разорвёт об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые — дикие, невежественные, неотёсанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров. Самый злостный подвид сумчатых — Бабки с тележками.
Толкачи — как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу — таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объёмистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три непишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвёртки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам — они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные — они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
Топтуны — один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут ещё ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
Мажоры — довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно морщит верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров — лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле — если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, чёрта, делаешь в метро?
Человек-мозжечок — самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причём в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперёд. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно — медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг — раз! Исходное положение. Зачастую при этом являются миру огромные перепуганные глаза, что очень доставляет окружающим пассажирам. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае — если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
Смердюки — пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закалённые в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, тёплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного варёного лука и ржавой селёдки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешёвыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк — защиты от вонючек пока ещё не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нём адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

И в его глазах я явно увидел что он действительно не понимет - зачем!

Вчера на стоянке, стоим с друганом водочку трескаем, на полке открытого багажника моей зубилки. Я встал своим левым бортом к соседнему авто, справа никого метров на 50. Тут подъезжает, какоето г@$но, типа портера грузового, только побольше и паркуется в 40 сантиметрах от моего правого борта. Чел выходит из кабины, грю ему
Сударь - не соблаговолишь ли ты, подвинуть своё г@$но чуть по дальше от моей машины? На что он меня спрашивает - а зачем?
И в его глазах я явно увидел что он действительно не понимет - зачем!
Но всёже передвинул.
Стоянка у нас на треть пустая всегда, можно ставить как хочешь, хоть вдоль хоть по перёк.

к какой классификации относишься?

а у вас все подольчане такие вежливые и культурные, как ты?

обычно кассиры в блинных "Теремок" так обращаются, режет слух немного

слюнявые сюси....

а вот про слюнявые сюси как-то не довелось

выше подними глаза, рвотные рефлексы не подступают?

сапогом заехать

не надо себя сдерживать, это вредно для организма!

так это не у меня такое желание!